DE PARID OF DE DEY, Volium62

En una tienda especializada en artículos de montañismo:

Cliente: —Buenas tardes. Desearía que le echase un vistazo a mi currículo y, si está usted de acuerdo, pasar ya a probarme botas.—

Tendero: —¿Lo dice por el anuncio de la puerta, no? ...Ya me figuro. Le daré a probar una de mis mejores botas y mientras tanto entro a buscarla, puede dejar su curriculum junto a la bandeja.—

     En eso que, durante un minuto y medio, el cliente no acertó a encontrar ninguna bandeja en la que dejar su curriculum vitae. En su esfuerzo por encontrar una por cualquiera de los rincones del establecimiento, únicamente conseguió descubrir flores, y más y más flores sueltas, pequeñas y mustias, pero que aún así impregnaban el ambiente de un agradable aroma campestre, esparcidas por varios lugares de la tienda, incluida una muy hecha polvo, colocada en un extremo del mostrador que tenía ante sí.

    Transcurrido ese tiempo, el tendero retornó de la trastienda con andar dubitativo, asiendo con una mano algo que goteaba, la ropa manchada de oscuro por el pecho, y apestando a vino picado...

Cliente: —Señor, ¿se encuentra bien? ¡Lo veo como tambalearse! ¡¡¡Cuidao!!!—

El tendero, bastante afectadillo el hombre: —No sssee perrreocupre, hommble. Es que se me ssube muy rrraaápido el jalcóhl. Mmmeee...mmmeee passa siempppprrre que quieeerro commp-parrrr-...-tirrr un chorbito conar...guiennn.

Cliente: —¡Vaya! ...Si necesita ayuda ahora mismo y en el próximo ratito, yo le asisto hasta reponerse, caballero, y no le cobro, ...pero pensándolo mejor, después de esto, luego preferiré marcharme sin dejar aquí mi currículo.—

Tendero, pensando para sí (pensando no tartamudeaba, claro): —"Rajao, que se me ha rajao... Ya me parecía a mí raro que se presentase alguien con la cabeza en su sitio, pues con ese cartelito que colgó mi sobrino en la puerta, el muy sonao..."

LA MORALEJA:

Mejor que hubiera releído sobre leído

antes de entrar a por todas,

pues al final tiempo perdido ha sido

y encima se ha quedado sin botas.

LAS ENREDADERAS:

1: Menudo momento de malentendido más desesperanzador para ese cliente que buscaba conseguir su empleo en esa tienda, relacionada con su afición. Nunca debió interpretar a la ligera un letrero colocado en la puerta de una tienda de montañismo donde rezaba: "se necesita aficionado dependiente para completar nuestro equipo", en contraste con el significado que en realidad el tendero quiso dictarle a su sobrino: "se necesita aficionado de pendiente para completar nuestro equipo". Es decir, que lo que se buscaba allí era "reclutar" un nuevo aficionado para ampliar el club de caminatas por caminos empinados de montaña.

2: ...Y menos aún, no debió ilusionarse con argumentos enmerdados de confusión, pensando que por colaborar con ese comercio iba a poder disfrutar del beneficio de unas botas de montañismo gratis. Era evidente que el anuncio ofrecía una bienvenida por apuntarse al club montañero con un "buen" sorbito de la bota, en vez de con unas para los pies. (Y lo de "buen" es un decir, porque estaba visto -y olfateado- que el vino más bien estaba avinagrado -picado-).

3: Aquella pesturria de vino picado fue una lástima para la tienda, que estaba llena de florezuchas medio secas, marchitas, esmirriadas, encargadas de cumplir muy bien la misión loable de ambientar con su olor agradable (...hasta aquel momento, claro). Alguna de aquellas floruchas de pésimo aspecto (que no de aroma) incluso servía de acompañamiento para el papeleo habitual que el tendero manejaba sobre el mostrador de aquel comercio. Era tan deplorable la pinta de aquella flor de mostrador que, el vendedor, más que referirse a ella como flor de lavanda, como si de una vulgar pendeja se tratara, la llamaba despectivamente...


Os deseo a todas/os un buen año 2011, con menos flores mustias y más brotes creciendo, ...de una santa vez.

DE PARID OF DE DEY, Volium61 (niu estail, 3)

Un par de coleguitas, sentados en una terracita al sol, con la intención de tomar un refresco. Mientras esperaban a ser atendidos por un camarero, los dos amigos estaban usando el ordenador portátil de uno de ellos, que era novato en informática: 

Amigo novato: —A ver qué opinas. El programita me informa ahora mismo que si no estoy de acuerdo con el resultado, que suprima y tal y tal.
Amigo guasón: —Pues vaya, ese mensaje no lo había visto en pantalla nunca. ...Ahora que recuerdo, sí, una sola vez, en el PC de mi primo.
Amigo novato: —Entonces, ¿llamamos a tu primo o suprimo?
Amigo guasón: —No sé. Si quieres, le preguntamos al camarero que está viniendo, a ver si sabe sacarnos de la duda.
El camarero: —Buenos días. ¿Qué van a tomar?
Amigo novato: —Un botellín de agua para mi amigo. Una pregunta: ¿puedes decirnos qué hacer con este mensaje en pantalla o tendré que llamar al primo de mi compi?
...Ah, y de pedir...además del agua, también un Sprite.
        En ese preciso momento, uno de ellos golpea ligeramente la mesa y la vibración hace que el portátil pierda unos segundos la imagen en pantalla, justo cuando el camarero decide mirar qué ponía en ella.
El camarero: —Noo...se ve ná.
Amigo novato: —Pues el 7up no me va. Si no tienen Sprite, que sea una Coca-Cola.
En cuanto vuelve la imagen a la pantalla, el camarero la ve y responde teniéndolo muy claro: —Mejor, suprima. —y el camarero se marcha anotando un agua y un "¿?".
El amigo novato mira al enterao guasón mientras lo ve reírse a carcajadas, y le dice con sorpresa: —¿Qué te parece? Pues resulta que ahora éste opina que quien debemos llamar es a mi prima, en vez de a tu primo. ¿Cómo puede ser posible? ...¿y quién es el camarerillo éste para saber una cosa así?
El guasón, mofándose, intentando esconder la risa: —El mundo es un pañuelo y tu prima y mi primo deben ser muy conocidos en el barrio, ...sobre todo desde que festejan juntos. Deben haber puesto ya sus "conocimientos" en común, (jeje), ...y está claro que no deben ser muy discretos, pues ya lo sabe mucha gente.

Ale, ya me he echao unas risas yo mismo, (a mi propia costa). Espero que vosotr@s también, enseñando dientes. ...Ahora que lo pienso, (y teniendo en cuenta el material con que está hecho el esmalte de los dientes), las vuestras serían unas risas a mi "costa, ...de marfil" (bonito país, caluroso ...y risueño). ¡Tened un buen día!

DE PARID OF DE DEY, Volium60

Una señora, (con buena presencia), que entra en un concesionario de vehículos, dispuesta a comprar un coche y llevárselo conduciendo, sin ni siquiera esperar a los trámites de matrícula ni de seguro:

La señora: —Por lo que he podido ver en el concesionario entre los que tienen en existencias, ése azul de ahí es que el que me voy a llevar "puesto". Vamos a la caja, que les pago ahora mismito; ¿cuánto es?
Vendedor: —Mi querida señora; no es que este vendedor sea ni de los que desvía sus clientes a otra ventanilla, ni de los que amarga, ...pero es que debo decirle claramente que el tiempo que se tarda para completar los trámites de matriculación y aseguramiento, (que le permitirían a usted salir del concesionario conduciendo su automóvil) es de una jornada de trabajo, por lo menos.
La señora, girándose para dejar ver su espalda al vendedor y mirándole hacia atrás, insinuándose, sensual y provocativa: —¿Ha valorado usted del todo bien qué clase de comisión podría obtener por acelerar esta venta...?, ¿eh...?
El vendedor, aguantando profesionalmente el tirón: —Estimada cliente; tengo que aclararle que aunque venga usted muy bien vestida, no es lo más adecuado que me enseñe usted el envés, precisamente sin vestir. No conseguirá lo que pretende aunque corramos. A estas horas, ya no es técnicamente posible. Lo siento.
La señora, muy indignada: —...Bien, ...¡¡¡pues si no sabe apreciar la posibilidad de conseguir una buena venta inmediata, llame a esa superiora suya, la tal Marga, la que dice usted que no suele molestar enviándole clientela con prisas!!! ...Y si casualmente se estaba refiriendo a otra marga, por favor deje de echarme esa tierra y rocas encima, que salir de aquí con coche nuevo era muy importante para mí...¡snif, snif...buaaaaah!!!
Retirándose unos pasos, la señora se limpió las lágrimas mientras se decía para sus adentros: —Jo..., visto el respeto que aquí tienen por el nombre de su jefa, en vez de morado, si lo sé me vengo vestida de marga, ...que les habría dado más lástima y quién sabe si hubiese dado resultado.

LA MORALEJA: Hay mujeres ricas (como las del programa de La Sexta) en cuyo plan para cada nuevo día, (realizado por asesores expertos en materia de compras superfluas y protocolos del aparentar), podría figurar algo como esto:
Gastar, gastar, gastar,
compraré a troche y moche.
No se resiente ni el bolsillo ni el hogar
aunque cada día estrene coche.
...Agenda para 15-11-2010: Hoy toca llevar amplio utilitario nuevo, a la reunión de TupperSex en casa de la Duquesa, a la hora del té. (No sirve llevar coche adquirido antes de una semana previa, ni siquiera con matrículas nuevas falsas). Imprescindible llevar factura del vehículo en el bolsillo, conforme se ha pagado a tocateja, ...por si toca fardar de poderío.

LA ENREDADERA: 1) Madre mía, menudo mosqueo agarró la señora, tan pudiente ella, pero tan novata en cuestión de ciertas compras. ...Apuesto que sabiendo lo que sabe ahora, ella escogería la estrategia de ir vestida de marga y hacerse llamar Rita (para ser "Marga-rita", como la jefa, ...y así generar más empatía con el vendedor).
2) ¿La señora bien vestida enseñó el envés? Entonces por esa regla de tres ¿qué coche había elegido comprar? (La respuesta, -con la señora vestida de morado y todo-, haciendo clic aquí)
3) Vista la foto anterior ¿lo de "bi", era acaso porque entró al concesionario dispuesta a enfrentarse con igual estrategia a un vendedor que a una vendedora? Hmm..., moral discutible, que dirían algun@s. O quizás no tanto, sino que su idea de vendedora de concesionario era la de una chica que vende muñecas, con promoción de un coche de regalo (en vez de al revés); es decir...
4) Pero la señora, después de todo, que parecía tan cabezona con lo de querer llevarse el coche agarrada al volante (y menos mal que no se refería a uno de los que dan para ir a los especialistas de la Seguridad Social), tenía un cierto nivel hortofrutícola, pues no es tan habitual hablar con precisión de los abonos. (Aunque si aún no había llegado a pagar el coche, no tenía de momento la posibilidad de devolverlo ni de que le hicieran uno, ...un abono, me refiero).

DE PARID OF DE DEY, Volium59

Hoy, un enredo que quizás ocurrió u ocurra algún día en la universidad.

Una alumna, en el despacho de la profesora de lengua, (que además era la catedrática), estaba procurando conseguir la revisión de su examen:

La alumna: —No sé como ha podido suceder, señora profesora. Me he equivocado en lo más tonto del examen. Sé que en la conjugación del verbo caber, fallé al poner la tercera forma del singular del pretérito perfecto simple.

La catedrática, resfriada, mientras preparaba un pañuelo en sus manos: —Claro ...es "cupo".

La alumna: —No me cambie el tema, y encima diciendo mentiras: con el pedazo catarro de garganta que lleva usted encima, bien espeso esputa.

La catedrática -muy susceptible-, ya en tono alterado: —¿Me está faltando al respeto? Pues sepa bien, mi querida alumna (hasta hoy), que nunca he mancillado mi honor con el ejercicio de esas milenarias prácticas carnales. Únicamente con el esfuerzo de mi incansable trabajo en lo intelectual es como he conseguido hacerme con el logro de esta cátedra.

La alumna, contraatacando a muerte (y con sorna): —Ya puede decirlo públicamente, yaaa; pero sepa que todas en la facultad sabíamos que a usted se le incendiaban los refajos por el secretario de su cátedra. Así que ya lo ha hecho suyo ¿nooo?; ¡pues que le aproveche! ...Pero no me venga ahora con que es el ogro de por aquí, pues bien muy buena planta tiene el mozo. ¿Sabe que él tiene mi teléfono, ...y que lo usa?

La catedrática: —¡Fuera de aquí, repelente!

      Tras el portazo que dio la alumna al salir, la profesora agarró de malas formas el examen y... la aprobó, subiéndole el 0,1 puntos que faltaban para el cinquillo, (para no complicar las cosas -por si acaso- con su reciente amor secreto; aunque fuese compartido, o no. ...Menuda duda ahora, por culpa de la yogurina).

      Justo a continuación, telefoneó al secretario para intentar quedar esa noche con él, con el objetivo de resarcirse con una buena cenita íntima del tan violento trago que acababa de padecer.

La catedrática: —¿Cenamos en tu casa? Porque querrás prepararle un buen pescadito a tu churri sexi, ...mmm, ¿verdad?

Secretario: —Sí, ...japuta.

La catedrática, para sus adentros: —¡Recórcholis, pues vaya día llevo hoy!. Cambiaré mi aspecto mañana mismo, porque (quién lo diría) debo llevar una pinta de pendón desorejao que tela marinera.

LAS MORALEJAS: "Tiran más dos pectorales y dos bíceps,

que lo que una respuesta incorrecta (de examen) dice".

...Y también ésta otra: "Si en las cenas de amor no llevas la batuta, cuidao no te vayan a tratar luego como a una p..."

LAS ENREDADERAS: 1) El enredo generado por el malentendido de las palabras que he coloreado en rosa se soluciona por sí solo, era bastante "light". (Queda liquidao).

2) Pero el de las palabras en rojo, a lo mejor necesita de una pizca de guía. Si al leerlo no ha quedado clara la conexión, sírvase el/la lector/a clickar con el ratón en el siguiente enlace, que conecta con una imagen aclaratoria. Gracias, mis sufridos y querid@s "leedor@s".

3) Y por último recordar, a quienes estén menos duch@s en el tema pescatero, que la japuta es esto.

Hasta pronto, y que cenéis bien. ¿Hace una dosis de pescadito fresco? (o algo que lo recuerde, jeje).

DE PARID OF DE DEY, Volium58

Todo evoluciona en esta vida. He aquí el CHISTE DEL PARAGUAYO, edición revisada 2010:

-La chica (ya mayorcita), visitando a su futuro suegro: Buenos días, señor. Soy paraguaya, tengo 60 años, y vengo para pedirle la mano de su hijo.

-El suegro: ¿Para qué? Mire, mire: mejor no me conteste, que la veo venir. ...¿Pero qué sentido tendría usted de pareja con mi hijo?, ¡menuda antigualla la casi viejales ésta!

-La chica, muy convencida: Tendría sentido, señor, mucho sentido. Su hijo es muy sensiblón, y yo soy toda anti-lloreras; habiendo amor, la combinación de extremos sería perfecta para una relación guay.

-El suegro: ¿Anti qué? y ¿para qué?

-La chica: Antigualla y paraguaya.

LA ENREDADERA: *1: ¿Seguro que esa "chica de oro" estaba admitiendo en su última respuesta que era demasiado mayor? ¿No sería que estaba remarcando su capacidad para alejar las tristezas que provocan lágrimas, diciendo que era una anti...?

**2: Teniendo en cuenta que la edad y la soltería de esa chica la hacían encasillable en la categoría de "chica de oro", quizá le hubiese sido más fácil convencer al suegro si hubiera dicho que era de otro país, como por ejemplo "oro"guaya.

***3: ¿Era tan sensible el novio? ¿O es que ella todavía no lo conocía tanto como para saber que cuando él traía fruta tropical de la despensa, para tomarla de postre exclamando ¡guayabaaa!, no quería decir que fuese a echar un llorito?

LA MORALEJA: Para encontrar una novia guay, búscate alguien de Para-guay, (pero que no sea... ¿anti-guay?, ...¿o mejor que sí lo sea? Hmmm..., mejor dicho ¿no tendría que ser antiguaya?), ...pues eso, de Oro-guay y que no llore ni haga llorar.

Gracias por haber aprovechado estos minutos para leerme. Espero haberos sacado al menos un esbozo de sonrisa, ...que las guayas ya se ocupan de llegar solas cuando menos se las espera. ¡Que vaya todo muy bien, y hasta la próxima PARID!

DE PARID OF DE DEY, Volium57

Al rato de haber comido opíparamente, una soprano (aún algo novata) realizaba la prueba de voz y sonido, previa al comienzo del ensayo general de su primera ópera como protagonista, ...pero no conseguía llegar con la soltura de siempre a ciertos tonos:

La soprano, a su tutora de canto: —No sé qué me ocurre, tengo una molestia como de gases, y no afino con precisión. Dime la verdad: ¿qué nota crees que me falta entonar bien?

Tutora, mirando hacia otro lado, y negando con la cabeza: —Te he escuchado y te hablaré sincera: falta en el do.

LA MORALEJA: 

Depende del almuerzo que hayas hecho,

luego no puedes dar el do de pecho.

LAS ENREDADERAS: 

*1: La tutora ya había advertido el día antes a su alumna de los inconvenientes de comer en exceso antes de un ensayo o una representación. Sin embargo, no quiso urgar en la herida pues no eran esas sus maneras. Por eso le dijo que le iba hablar sin cera, sin repartirle mucha cera, ni muchos palos, ni darle demasiada caña, ...o como se quiera decir; ya se entiende.

**2: La tutora prefirió eliminar de raíz cualquier posibilidad de iniciar con la soprano una conversación con el ánimo alterado, de la que luego arrepentirse (ya que estaba muy molesta con su alumna por haber comido tanto antes de una función). Así que lo que seguramente pasó fue que optó por evitar toda charla polémica y por centrarse en buscar una solución al problema; de ahí que hablase de conseguir... 

 ***3: ...Ooo ¿¡quién sabe!!??; a lo mejor, la tutora se había hecho extraer los tapones que tenía en los oídos (por fin sin cera), que le impedían escuchar bien las últimas semanas, y así pudo entonces identificar claramente que le faltaba afinación en la nota Do. Lo que debió pasar a continuación, seguramente fue, -por el mero hecho de darse cuenta de que la había guiado mal tonalmente durante esos días previos-, que la tutora se lamentaba sincera·mente, negando con la cabeza mientras dirigía la mirada hacia otro lado, (evitando así encontrarse con su aprendiza aventajada, ...por pura vergüenza, y siendo un poco cobardica, la verdad).

Quédense con el final que mejor les parezca. Eneldo no creo, pero una tilita sí me voy a preparar, que después de esta PARID me ha quedao la cabeza para pocas músicas (de ópera tampoco). ¡Pufff!...  ¡Hasta la próxima PARID! (...y ustedes perdonen; ¡jeje!).

DE PARID OF DE DEY, Volium56 (niu estail, 2)

—Mamá; cuando papá y tú me tuvísteis ¿fui buscado con ganas o vine por accidente?

—Hijo: puedes contar con que sí, que te buscamos a propósito, querido Isidoro.

         El joven se marchó algo más tranquilo; pero, como trabajaba en las limpiezas, Isidoro no podía evitar la inseguridad cada vez que higienizaba un...

LAS MORALEJAS: Si sabes que te adoran, no dudes más, Isidoro.
O también, negando a Van Gaal: "siempre positivo, nunca negativo".

NOTA del editor: La PARID más corta hasta ahora. No podréis quejaros ¿ein? (Bueno, los Isidoros quizás un poco sí; ustedes disculpen, por favor).

DE PARID OF DE DEY, Volium55 (niu estail, 1)

La brisa le dijo al viento:

—Viento, escucha un momento: ¿por qué será que la gente no te quiere nada, se protege de ti, y en cambio yo siempre les parezco agradable?

—Será que yo siempre llego alocado a los sitios y salpicando los ojos de tierrecilla, a veces traigo olores poco o nada reconfortantes...

—¿No te das cuenta? Se trata de volar bajo, suave, y sin levantar nada del terreno, ...acariciando, no golpeando; hay que visitar la orilla del mar y llevarles la esencia salina a sus delicadas naricillas..., sin hacer ruido...

—¿Sabes, brisilla? lo intentaré, voy a ponerle voluntad de cambio a mi manera de funcionar. Mañana nos vemos y te explico qué tal.

Transcurrió la tarde, la noche y la mañana siguientes y volvieron a encontrarse:

—Hola, viento, ¡te veo y te huelo muy cambiado! ¿es sólo fachada o ha pasado algo? -Prrrrttrrr!-

—¿Quieress que te cuente, cariño? Primero esstuve con unos envasess parientess tuyoss, y tomé presstado esste hiper-megagenialll aroma ambientalll... Mmmm!  Luegoo di una vueltaa y me tomé algo fresssquito y ligero. Tan encanntado quedé que paseé por las cornisass y tendedeross de varias terrazas de áticoss moníííssimoss y ayudé a secar maravillossass prendas de bonita ropa a amas de casa, que lueggoo, por la mañanaa, vi cómo inspiraban de sus trapos (al recogerlos) la suave fragancia que de elloss emanaba (los que me dio tiempo a impregnar). ¿Y tú, apreciadíssima brissa?, ¿cómo ess que me traes estos peloss, y ese fétido pestecil·lio?

—Joeeer, -prrrtttrrrttrrr-, pues nada, todo muy normal. Bueno algo sí: he pasado más de 16 horas de fiestorro con dos familiares tuyos, que me invitaron a salir de parranda. Me vieron pasar muy sola y -prrttrrrr·TrT·T·T- me contaron que no te habían encontrado en toda la tarde -peT·peT·ppprrrr- ...y que, si quería ir con ellos, tenían una plaza libre en su plan de vuelo desenfrenado. ¡Y con ellos que me marché!.

—¿Esos dos no serían Huracán Fuerza 3 y Vientorro Cuesquero?

—Pues sí. Pero he tenido mucho cuidado y de ellos no se me ha pegado nada, nada, de nada. -FFFFSSSSSSHHHHHSSFFSSSSHHH!!!!, perrreeetpetpet!!!-

—Ya veo, ya. Por cierto, acabas de romper el tendedero de esa azotea justo cuando te veía llegar.

LA MORALEJA: No se fíe nadie del viento, pues cambia a cada momento, ...y menos aún de la brisa; vamos, que le entra a uno la risa.

DE PARID OF DE DEY, Volium54

En la escuela de vacas y toros, una hembra (en edad de merecer) conversaba con un joven con pinta de semental:

La vaca: —Majete, la clase que nos toca ahora es infumable. Muuu. ¿Te vienes a hacer novillos?

El toro: —Muuu; pero chica, que tenemos toda la vida por delante para procrear...¿Tiene que ser ahora?

La vaca: —Que nooo. Va, te lo digo de otra manera, a ver si me explico mejor: ¿te vienes a hacer pellas? Muuu.

El toro: —Ah, vale. Eso no compromete mi idea de la planificación familiar. Muuu. ¿Y de dónde sacamos el merengue? ¿eh, muuu?

LA MORALEJA:

Toro que no hace novillos,

ni es semental ni es pillo.

Mas si de carácter es sereno,

(de paz un remanso),

ni es toro ni es ná;

lleva cuernos pero es manso.

LAS ENREDADERAS: *1: La de los novillos es bastante obvia, así que la dejaremos sin comentarios.

**2: Pero, ¿y lo otro?. Este torito resalao está pensando en cambiarse de ganadero, ¿a uno que sea del Real Madrid? ¿o será que entre sus aficiones de cornúpeta está la repostería? ¿A qué viene, entonces, lo del merengue?

***3: Teniendo en cuenta que a nuestro manso torete le gusta preparar pellas ¿sabéis en qué establecimento podríamos acabar degustando -quizás- sus elaboraciones algún día? (Una pista: Tarifa, provincia de Cádiz). Fijaos en que la consulta en Google Maps nos da un resultado curioso; sobre todo cuando al consultar, pinchamos en la imagen "street view" que nos proponen. Comprobad lo que os digo, pinchando aquí.

NOTA: Otra vez más, una PARID que acaba en restaurante. ¡Oh!, ¡miento!: en reSaurante. ...Se ve que la que entra en él siendo un poco lagarta, come allí y sale lagarta entera; es decir, convertida en saurio. ...De ahí -seguramente- que en el toldo, que acabáis de ver en la última foto, ponga re-saurante, jeje).

DE PARID OF DE DEY, Volium53

Dos amigos, de viaje en tren turístico a Las Pedroñeras (Cuenca), -cuna de la producción del mejor ajo del mundo-, se estaban tomando una cervecita en el vagón restaurante:

Amigo A (en plan bromista al escuchar unas campanas): -¡Jeje!, desde que el tren se puso en marcha hace ya media hora, estoy impaciente por que entremos en un tramo en que los raíles ya sean de viajar.

Amigo B (siguiéndole el rollo): -¿Qué broma me estás gastando, muchacho? Si marcharte de casa una buena kilometrada, con maleta, y en tren, ...todavía no es para ti estar ya de viaje, ¿entonces a qué te estás refiriendo?: ¿a que estás impaciente por ponerte enfermo, ...y encima por partida doble?

Amigo A: -Chicarrón: o no me he explicao bien, o no te enteras de la gracieta, o se te ha subido la mediana a la cabeza.

Amigo B: -A ver si el que no se cosca de ná eres tú; ¿no ves que lo que estoy bebiendo es una cerveza singular?

Amigo A: -¿Pero qué dices? ¿A la clásica Cruzcampo la catalogas de singular? Te referirás a una "cerveza sin" ¿no?

Amigo B: -Ahora veo que lo pillas; pues claro que es una "sin" gular ¿o es que le ves escrito el "gular" por algún sitio? ...Jejeje, tú sí que has caído en la trampa ¿eh?

Amigo A: -Pues sí, pero tú tampoco has adivinado mi parida del principio, que conste. Así que, para celebrar el empate, voy a hacer pasar mi "servesita" toda de golpe, por mi zona “ no escrita en la etiqueta de tu "sin" ”.

            ...Y se la terminó de un trago. Por cierto, su garganta quedó bien em-papada; ¡menudo pájaro!.

LA MORALEJA: Como dice el refrán: "No hay campana que toque sin badajo, ni sopa buena sin ajo". (Y yo añado: "ni cervecita sin-gular que no refresque el paladar").

LA ENREDADERA: Ojo; prepárese el lector, que hoy esto está enredao de verdad:

*1: No es que el amigo A dijese una locura tan disparatada, pues yendo el tren con destino al templo de la producción de ajos, no suena tan descabellado que la mezcla "tierra-con-piedras", existente entre traviesa y traviesa del ferrocarril, sirviera de área de cultivo; es decir, que la vía pudiera llegar a ser una...

**2: Hubo algo que el amigote A no quiso tener en cuenta antes de declarar el resultado de empate a 1 en aquel repentino desafío a guasas-acertijo. Yo creo que el amigo B ganó por 1 punto de diferencia, ya que un enigma suyo no había sido descifrado por el amiguete A. Eso toma cuerpo al darnos cuenta de que, cuando le hablaba de ponerse enfermo por partida doble, era porque lo que había dicho un instante antes llevaba el sentido de... 

NOTA: No quiero terminar esta PARID sin destacar la singular utilización del lenguaje moderno, tipo mensajes de móvil SMS, por parte de la empresa que fabrica las señalizaciones de Las Pedroñeras. Véase el siguiente ejemplo, en el caso del cartel de prohibición. (la foto, verla haciendo click aquí)

DE PARID OF DE DEY, Volium52

Oliver era el camarero improvisado en la celebración de una barbacoa casera, de colegas geólogos:

-Geólogo 1: ¡Qué pedazo de carne más rico!. Me zamparé otro. Por cierto, que el Rioja se está acabando.  —Entonces lanzó el siguiente grito a cocina, donde él suponía que estaba su amigo Oliver—

-Geólogo 1 (gritando): ¡¡¡Oliii: vinooo!!!   —Oliver llegó con una botella de buen Rioja en una mano y un pedrusco verdoso en la otra, ...y habló—

-Oliver: Al de la botella ya le conocéis, se llama Faustino, ...pero al pedrolo os lo presento ahora: le llamo Gorrión.

LA ENREDADERA: *1: Parece claro que esa guasa de Oliver fue bastante incomprendida por los compis comensales, ya que se quedaron de piedra, (muy oportuno para el caso). Pero, ¿era realmente una guasa suya, o trajo dos cosas a elegir por algún motivo lógico? Seguramente fue eso último, no en vano la roca que les ofreció era...    Bueno, no se sabe al 100%, porque lo mismo quiso solamente enseñarles el trozo de mineral que le habían regalado en un curso de mancias, para que le trajera suerte (por tener ese nombre tan afín al suyo propio).

**2: Que las personas pongan nombres a sus mascotas es normal, pero ¿que le pongan nombre a un trozo de lava seca revoleada desde un volcán, por muy verdosa que sea? ¿y por qué llamarlo Gorrión? Ah, ahora caigo: debía ser porque, -igual que el pajarillo mencionado-, puede llegar volando, y ya luego en el suelo, va a saltos.

LA MORALEJA: Menos quedarse de piedra y menos aderezar la carne a lo bestia, que luego sube la presión arterial que no veas y pasa lo que pasa. Lo digo porque esos colegas de Oliver, en lugar de carne con un poquito de sal, ellos comían sal (con algo de carne).

LA PROPINA: Alimentémonos, pues, con buenos ingredientes y sin pasarnos con los aditamentos; así tendremos salud de piedra (y algunos, -de viejos-, de piedra verde; vamos, de viejo verde o viejo olivino, jeje).

DE PARID OF DE DEY, Volium51

Cuando terminó el concurso de la "PARID Volium50", las criaturillas, los chiquitines que había merodeando por allí, se quedaron jugando por el jardín.

-Mamá preocupada: ¡Oye, Risolda! ¡Que mira lo que le está haciendo tu chiquitín al mío, con las olivas!

-Mami sin preocupaciones: Bah, mujer; cosas de pequeñines. No le pasa nada al tuyo porque el mío le tire flojito alguna que otra olivina entera, que si están sin abrir no manchan de aceite.      Y además, no se las tira a la carina. ...¿Ves?, ¿lo ves? ¡Mira cómo solamente le tira al pechín!    ...¿Y el tuyo?, la mar de contento. ¿Te quedas ya más tranquila?

LA ENREDADERA:  Perooo, ¿cómo iba a quedarse tan tranquila la mamá preocupada? Si precisamente ella no se quejaba por el daño que pudiera hacerle el otro a su zagalillo; más bien se trataba del temor a que su detergente no pudiera liquidar todo rastro del...

LA MORALEJA: La mora aleja, y la aceituna mancha y apesta que no veas. Cada una, fuerte en lo suyo, sí, ...pero anda que no mancha la mora, y anda que la oliva no aleja si la tiras con fuerza.

Total; que sin ser especialista en algo, seguro que intentándolo, puedes mejorar las expectativas hasta bastante más allá de lo que un@ se pensaba al principio. Para muestra, el "botón" de la olivilla, (y lo lejos que puede llegar, ...lanzándola, claro)  ;)))

NOTAS:
Acepta si te ofrecen de aperitivo olivas;
no entres en disyuntivas.

Acepta si te ofrecen moras;
pero mejor si es en un barco con muchos metros de eslora. (Significaría que te han invitado a una salida marítima, tratado a cuerpo de rey/reina).

Para los menos afortunados en metros, ¡feliz paseo en barca! (para los que aún puedan, en este final de verano). Hasta la próxima PARID!.

DE PARID OF DE DEY, Volium50

En un pueblo de Asturias, unos estudiantes foráneos de castellano, muy bestiajos ellos, enfrentándose en un espontáneo concurso de tragar huesos de oliva. Ya sólo quedaban 2 concursantes. De repente, se escuchó un grito de ánimo para uno de ellos, que estaba pasando un apurillo para engullir el hueso que tenía, remolón, en la boca:

Animadora: —¡Venga Bobby! ¡Tú puedes! ...Eres un as, trágalo. —y el concursante Bobby deglutió el hueso.

       En ese mismo instante, el concursante 2 arrojó la toalla, dejándole el triunfo en bandeja a su contrincante.

LA ENREDADERA: *1: ¿Por qué ese abandono repentino del tragador 2, si a él todavía le quedaba hueco para seguir llenando la panza? ¿Sería por un arrebato de súbito desánimo? ¿Qué pudo ser lo que se lo provocase? Se admiten sugerencias, pero mucho me temo que de repente lo vio todo perdido porque se dio cuenta de que, en un concurso de tragar huesos de oliva, él estaba compitiendo contra un verdadero hueso, ...al entender que en aquel grito de ánimo le decían a su rival que era un...

**2: Pobrecicos los dos; directos a quirófano, a extirparles el apéndice, (para prevenir complicaciones). Pero previamente, para aligerar el tránsito -como es preceptivo antes de cirugía intestinal-, en el centro médico del lugar les aplicaron una lavativa ...o un enema. Bueno, no sé; la cuestión es que les atendieron adecuadamente, pero ¿dónde? Siendo el concurso en Asturias, ¿no sería en...?

LA MORALEJA: Reza el dicho campestre: "Como come el mulo, caga el culo".

...¿Los concursantes de este pique?, más que mulos, cochinillos rellenos con sensibilidad e introspección (es decir, de la parte interior de las aceitunas).

NOTA: Una pizza con olivas, no es que sea ideal para hacer dieta, pero es más aprovechable. ¿Si gustáis? ¡Buen provecho!

DE PARID OF DE DEY, Volium49

Un nadador profesional retirado hablaba con otro aún en activo al encontrarse en la piscina del club, recién remodelada:

Activo: -¡Hombre, Polimiro!, yo ya me iba pero un saludo rápido ¿no? ¿Qué tal?, ¿sigues en forma?, ¿vas a seguir viniendo esta temporada aunque sea "de tranquis"?, ...y ¿qué te parece cómo ha quedado la reforma? ¿te gusta?

Retirado: -Me voy manteniendo; he venido hoy el primer día pero no sé si nadar más en esta piscina. Las obras de reforma la han dejado fatal; me he quedado anonadado de verdad.

Activo: -Pues vaya, no me imaginaba que pudiera dejarte tan plof, y más si dices que te has ejercitado tanto en un sólo día. No me engañes, que si te hubiera gustado tan poco como dices, no habrías llegado a ese estado.

LA ENREDADERA: No es que el nadador retirado se quejara tanto de la piscina en sí. El nadador en activo ya interpretó bien lo que realmente había ocurrido: que el retirado ya no quería volver más porque de tanto nadar en un solo día, ya podía calificarse de nadador sobrepasado de kilómetros. Vulgarmente, que estaba "hasta el culo" de kilómetros, o más finamente...

LA MORALEJA: Pilas y baterías tienen por parejas cátodos y ánodos, y no por eso todo el mundo tiene cato-dos (2 gatos) ni menos aún ano-dos (2 de "lo que te dije"). ...Salvo mutación o salvajada cochina, claro. (Por cierto, el de la foto de hoy no tiene culpa cochina, que es muy aseado y nos "acompañará" en un próximo asado).

DE PARID OF DE DEY, Volium48

-Perfecto, ya he tomado nota de su recado. Que tenga un buen día, Sr. Fernández-  y colgó el teléfono. Seguidamente nuestra telefonista le comentó a su nueva compañera, también recepcionista (y sexualmente muy liberada): -Qué amable es el tal Fernández. ¿Conoces tú a ese señor? ...Por cierto: siendo portugués como es ¿cómo se escribirá bien el final de su apellido? ¡nunca le he preguntado!-

La otra respondió: -¿Fernández y portugués?; ...Hmm, me suena a ese ("S").

Justo tras dejar anotado el recado, a la primera compañera le sobrevino un antojo gastronómico: -¿Sabes?, cuando pleguemos luego, me apetecería un asado para no parar hasta ponerme las botas.

La otra, entornando la mirada, entre tímida y pizpireta: -Chica: ¿eso es hambre o una proposición en toda regla? Aún no hemos tenido tiempo de conocernos mucho, pero... ¿te he contado alguna vez que, entre otras cosas, en mi casa tengo calzado alto de sobras, en cuero negro, para ocasiones como ésta?

LAS ENREDADERAS: *1) Hay que imaginarse la cara de la primera compañera. Lo mismo se sonrojó por la vergüenza de saberse descubierta en sus preferencias libidinosas más íntimas, de aquella forma inesperada, ...o quién sabe; lo mismo la súbita gana de comer que le asaltaba, más turbó su mente...que cualquier otra cosa..., y no supo escuchar lo que le decía la otra mientras ella ya se deleitaba imaginando otras sensaciones culi...narias, con la boca encharcada en saliva.   Ejem, ejem; bueno, lo dejaré a lo que el/la lector/a quiera interpretar, que esto se me lía, ...jeje.

**2) Por cierto, el apellido tipo Fernández o Fernandes de un señor portugués no tiene que escribirse forzosamente acabado en S, y menos por el único mérito de que así lo dijera la nueva recepcionista. ¿No sería que lo que ella comentó fue simplemente que...? (refiriéndose a ése señor que dices).

LA MORALEJA: Aplíquese a la primera telefonista las siguientes rimas marca de la casa:

No por mucha hambre y tener dinero

iba la chica a comerse un asado

pues pudo pasar (os doy pistas)

que comida y sed no fuesen lo primero

y su cuerpo le pidiera antes, excitado,

un rollete con una sado ...masoquista.

NOTA 1: Ahora se entiende todo ¿no?. Yo he intentado aclararlo, pero aún no sé, no sé. Si ciertamente aquello era cuestión de hambre, que hubiera pensado en una fabada y menos lío hubiera tenido.
NOTA 2: ...Últimamente las PARIDS se me van de las manos. (Será que yo también estoy más turbado...que antes).

DE PARID OF DE DEY, Volium47

Una llamada nocturna de un juerguista a la comisaría del municipio:

Juerguista: -Buenaaas, ...que llamo porque acabo de estar en el paso a nivel del pueblo y he visto en la vía del ferrocarril unas traviesas que estaban en muy mal estado. Les aviso con tiempo para que puedan ustedes evitar un accidente mortal con el primer tren de la madrugada.

La agente de turno: -Enseguida actuaremos, señor. Pero por favor, ¿me puede concretar cuántos maderos harían falta para corregir el problema?

Juerguista: -¿A mí que me cuenta? Envíen los policías que ustedes crean, pero sepan que esas chicas van muy borrachas y despendoladas.

La agente de turno: -¡Ah!, ahora le entiendo. Pues entonces enviaremos de inmediato una buena dotación de agentes.

Juerguista: -¡Jajaja, qué pícara la tía! ¿y usted cómo saben quiénes son? jajaja. Pues sí, envíe usted a unos agentes bien dotados, porque a éstas se las ve con ganas. ...Lo digo con conocimiento de causa, ¡jeje!

La agente de turno: -Bien. Si es que ya las conoce ¿las puede ir exhortando usted mismo a que se retiren de la vía, por favor?

Juerguista: -No, mejor será que vengan ustedes, que a mí me han dejao clarito esta misma noche que ya no me quieren ver repetido más el careto, que quieren a gentes nuevas.

La agente de turno (para sus adentros): -...¡Coooñó!: ¡eso es que esas chicas saben que tenemos novatas en la comisaría! ...¡Y eso también es que ya tenían "negocios" con mis antiguas compañeras! ¿y yo no me había enterao? Joeeer...

LAS ENREDADERAS: Hoy no os meto en demasiado lío, los enredos están bastante claritos de inicio:
* ¿Era la telefonista tan mala interpretando las llamadas, o era que -respecto a las traviesas- simplemente había entendido al juerguista de la siguiente manera? (Clickar aquí). Era bastante evidente.
** En el punto cumbre de su arrebato de envidia por estar currando en una noche veraniega propicia para la juerga, ¿quizás la telefonista vio cegado su entendimiento y creyó que el fiestero le decía que con las "traviesas" se referían a las...? ...No se sabe 100%; la cuestión es que seguramente el tener que trabajar de noche en comisaría, sin mucha motivación, sin ver a sus nuevas compis, ¿le hacía tener la mente un poco a oscuras?. Entonces le hubiera venido bien un poco de...

LA MORALEJA: Tiene el rico acervo popular un dicho que pregona: "A mala gente, envidia fuerte". ...Y tan mal agente debía ser la oficial telefonista (no se enteraba de lo que pasaba en su propia comisaría) que fuerte fue la envidia que le entró al descubrir que sus ex-compañeras lesbis, fuera de la oficina tenían rolletes (dejándola a ella sin probar filete). ...Pobrecica: a sus ex habría que decirles eso de "hay que compartiiir" (...que hoy en día tal cosa la enseñan hasta en la guardería).

NOTA DEL AUTOR: De aquí a ser el guión de una escena eliminada de la película MATRIX, a esta PARID le ha faltado nada más que un paso: tan sólo que le hubiese puesto unas gafas negras a nuestra AGENTE y ...¡voilà!  Bien, yo sigo en mis fantasías virtuales. Vosotr@s seguid disfrutando la vida real (y de cuando en cuando una visita por aquí ¿eh?, ...que os controlo...)

DE PARID OF DE DEY, Volium46

En algún lugar de la provincia de Soria, dos amigos hablando de vinos en una conversación que se lía un poco:

Amigo 1: -El mes pasado estuve en Cuba por negocios y un día comí en un restaurante que no esperaba yo que tuviera tan gran riqueza de caldos internacionales en su carta: blancos, tintos, rosados...  Al final, pasó lo que ya te conté anteayer por teléfono: me atendió una camarera tremendísima, que de sata tenía bastante, y claro, el vino desata...desata las tentaciones de Satán y...jeje.
Amigo 2: -No tartamudees. Oye, so ligoncete, que el otro día no me contaste lo bueno durante tu llamada, ¿te acuerdas?. Cuéntame, va: ¿qué pasó luego?
Amigo 1: -Pues nada, ...la botella me la bebí entera, por eso ya te dije que no pasó nada a causa del vino.

LA MORALEJA: Un dicho popular explica que "a bebedor fino, después del dulce, vino".

LA ENREDADERA: *Mientras se explicaba, con el recuerdo de tran tremenda mulata, ¿tartamudeó el amigo 1 o no? ¿de qué denominación de origen internacional era la botella de vino? ¿quizás era de...?
**Tras el almuerzo con vino húngaro (en el restaurante cubano ¿¿¿???), ¿pasó o no pasó "algo" después con la cubana? Con la frase "no pasó nada a causa del vino": ¿se refería el amigo 1 a que lo que pudiera haber pasado después de comer NO era culpa de la desinhibición que normalmente se le achaca a la ingesta de un poquito de vino, sino a sus dotes como ligón? ...Si la realidad sucedió así, entonces ¿fue que la botella posteriormente se la bebió en...? (es decir, que se trajo el vino pa' la provincia de Soria).

COMENTARIO DE TEXTO: Acerca de la moraleja de hoy: me parece a mí que la mulata sí vino al acabar su turno, ...después, como postre, ...por aquello de que "dulce sobre vino dulce, no empalaga: seduce".

Lo dejo ya, que esta vez es de las que os causo dolor de resaca. John Reds Blond recomienda el consumo responsable, de PARIDS. (...dicen que crean adicción...).

DE PARID OF DE DEY, Volium45

Una joven muchacha marroquí de buena cuna que pasaba unos días invitada, conversaba desenfadadamente con un atractivo "amiguito" en los exteriores de un palacio de verano:

Chica marroquí: -¿Jugamos a hacer preguntas personales? Preguntas dobles, va. ¿Qué tal si empiezas tú?
Amiguito: -¡Vale! Uhmm...¿cómo te sientes viviendo estos días aquí? ...yyy...-pasándose un dedo a lo chico Martini en plan sugerente- ¿qué te apetecería hacer ahora mismo?
      La marroquí, haciendo aparentemente oídos sordos, se levantó de repente de su tumbona y corrió a zambullirse de un brinco en la majestuosa piscina mientras gritaba: -¡Al agüitaaa!
      Después de tan tremendo chapuzón, (abundantes salpicaduras incluidas) ella se acercó al borde de la piscina. Se elevó ligeramente con seductor porte para acabar apoyando su curvilíneo torso sobre aquel precioso mármol. Le miró sonriente a la cara, con la seguridad de haber completado su turno de juego, pero comprobó que él tenía el rostro perplejo por tan repentino comportamiento. La verdad, parecía obvio que ella le había dejado plantado a toda velocidad para bañarse según le vino en antojo, justo cuando el juego y el erotismo de aquellos instantes daban comienzo. Fue entonces cuando comprendió que para recuperar la química del momento anterior debía explicarle una PARID a tan salado y apuesto chavalote, para "compensarle" (ejem, ejem; es un decir) por aquello que seguramente él había encajado como un rechazo:
Chica marroquí: -¿Sabes? Esta tarde no podré estar contigo, o si quieres... me acompañas; tengo que ir a mi médico de cabecera, el más capaz de todos.
Amiguito (que, intentando recuperar el ambiente, le siguió): -¿El más capaz? ¿y cómo se sabe una cosa así?
Chica marroquí: -La capacidad se le ve fácil, porque es el que tiene las orejas más grandes.
       El mocetón, otra vez realmente desubicado, ni aún admirando el hermoso semblante de aquella bella zagala no acertaba a recuperar la excitación de antes del piscinazo. Seguramente, hasta que la muchacha no le arrastró hasta el ordenador y consiguió hacerle leer la PARID verdadera, nuestro musculado mocetón no recuperó la sonrisa (y eso, solamente teniendo mucha suerte, claro).

LA MORALEJA: Hay un dicho castellano que reza: "El que nace para burro, de niño ya tiene orejas"

LA ENREDADERA:  *La chica, respondió a la cuestión de qué le apetecía hacer tirándose de cabeza al agua, (y bien fuerte que lo gritó). Perooo, ¿por qué haciendo eso en aquel palacio de nobles marroquís ella creyó que también había respondido a la otra pregunta, la de cómo se sentía allí? ¿No sería porque se sentía como si fuese...?
**Aquella PARID del médico que ella quería explicarle, no tenía cuerpo suficiente si se explicaba de viva voz; era necesario echar un vistazo a la Enredadera escrita. He aquí pues, la solución al enigma: (hacer click aquí).       ...Así que realmente, a la chica le gustaba nuestro prota de hoy, pues no le sugería que le acompañase simplemente al médico, le quería de compañero para la recepción en palacio de la llegada del ¡Príncipe Charles! ...De vacaciones de clanes reales iba el tema; ahora sí me explico yo la marroquí en traje de baño.
***Acerca de la moraleja de hoy: el príncipe en cuestión no es que sea burro precisamente, pero su familia siempre mantuvo actitudes poco modernas respecto a la estética. No le arreglaron en su día con cirugía las orejas por miedo a qué, ¿a que en el hospital le fueran a cercenar demasiado?       ...Buen estómago tendría de joven (y tiene todavía, casi seguro), pero nunca se le ha visto con la tripa muy llena, señal de que sabe que antes de dormir no hay que comer mucho.

NOTA: Lo de orejas no lo digo yo, lo dice www.freakingnews.com, que conste (y sólo visualmente). Gracias por la comprensión, muy honorables Sres/as. de la familia real británica: era sólo una vuelta de tuerca más a la PARID, no para fastidiar. (jeje).

DE PARID OF DE DEY, Volium44

En un reformatorio, en un examen de asignatura de lengua, la conjugación del verbo PARIR con "comentarios de texto" incluidos, a cargo de un alumno masculino generación NI-NI, con evidentes rasgos de educación mala e insuficiente, (era más difícil de enderezar que las curvas de un scalextric; irreverencia en estado puro):

Yo paro                 ----     bueno, pero mientras mis padres curren, me la suda

Tú pares                ----     yo impares; ¡he ganado!

Él pare                  ----     no puede ser verdad

Nosotros parimos     ----     ¡esto ya sí que no me lo creo!

Vosotros parís         ----     y nosotros, ¿a Londres?

Ellos paren            ----     que paren un taxi pa mí. ¡Estoy que no paro y me las piro!

LA MORALEJA: 

Quienes paren sólo son ellas,

las no tan agraciadas

y también las más bellas.

UNA TANDA DE 2 FLEXIONES (...LA RE-FLEXIÓN):

Propongo que las Academias de las Lenguas -todas-, se planteen añadir en ciertas acepciones de determinados verbos la característica de género. Por ejemplo, en el significado fisiológico de PARIR, indicar género femenino. De esta forma, la conjugación se haría con la persona en femenino: ...ella pare, nosotras, vosotras, ellas... (Quizás así, menos tonterías en la cabeza tendrían algunos burlones cantamañanas, como nuestro prota de hoy).

LA ENREDADERA: 1ª) Ay, este personajillo mofador; ...buena él la ha liado. A partir de leer un examen contestado de esa forma, ¿será su profesor/a capaz de encauzar a este individuo para conseguir que si alguna vez es padre en una relación hetero, sea de su pareja femenina el compañero, el aliado?

2ª) Uhmm..., se huele en el aire que este pasota casi incorregible pasará todavía bastante tiempo con el ego así de chulangas, en "el lado oscuro", ...por lo menos hasta que en el comedor de la universidad (si le llegan a admitir en alguna) le espeten una buena mofa cuando él quiera completar su plato de ensalada y ande preguntando con aires de suficiencia: ¿aceitunas? (Para conocer la respuesta reveladora que se llevará, pinchar aquí). A lo mejor así empieza a reaccionar el muchacho y se relaciona con la gente de otra manera, ...la esperanza nunca hay que perderla del todo.

NOTA para ELLAS (las que estén encintas, preñadas): Espero que cuando leáis el término "PARID", no entendáis que estoy usando el imperativo del verbo parir. No quisiera yo ser responsable de alumbramientos prematuros, ¡nada más me faltaría eso!

REQUETENOTA: A propósito de encintas, la PARID volium1 (the very-very first of all) habla de eso. Lo digo por si l@s lector@s menos veteran@s de este blog se atreven a curiosear cómo comenzó todo esto, jiejie. A ese volium1 se llega directamente pinchando aquí. ¡Gracias por las visitas!

Créditos de la foto tunera:  peru.tunauniversitaria.org

DE PARID OF DE DEY, Volium43

En una tienda, donde un tipo muy guasón vende amuletos, objetos fetiche y artículos para mancias y rituales, entra un turista japonés interesándose por una curiosa y vetusta máquina de coser que había "estacionada" junto a la puerta:

Japonés: -Una plegunta pol favol. Con la ayuda d'eta máquina, ¿se puede alcansal alguna sensasión agladable pala los sentido y la mente, como pol ejemplo el nilvana?
Guasón: -Qué va, ni hilvana ni cose ni ná de ná; ésta no tiene nada de mística, hombre. Es de mi suegra y me la ha traído a ver si se la arreglo, ...que pa dar faena se pinta sola la "se-ño-ra".

Japonés: -Vaya planchaso, amable señol. ...Pues bien, aplovecho pala pedil·le si me puede indical pala il a un buen lestaulante, pol favol. E que con el chasco que m'he llevao con la máquina, y como me despisto con mi mapa, ya no sablía como agladesélselo.

Guasón: -No, yo no le voy a regalar ninguna fritanga para acompañar su plano-guía, descuide; no me lo agradezca tanto. Lo que sí le diré es que, si le apetece una granjera -de carne poco hecha, ya me entiende-, a la vuelta de la esquina encontrará un mesón-brasería con comedores reservados especiales, ...para estas ocasiones de turismo asiático, jeje.

LA RIMA AL VUELO:

Como me despisto, como me destruyo,

mi estómago bien llenaré.

Un casi pato y un buen café,

y el almuerzo ya concluyo.

LA ENREDADERA: *Este señol ¿era japonés o chino?. En su hablar no queda del todo claro. Fuese de donde fuere, esperemos que su comprensión del castellano estuviese al nivel del guasón, porque entonces más que decir que "me des..." mejor le hubiese ido a nuestro turista diciendo "me pierdo", (y así, se acabaron las guasas sobre guarniciones y frituras).

**¿Y en la rima al vuelo de un servidor, qué?, ...ahora está claro lo de la guarnición de pisto (dicho en clave, pero guarnición al fin y al cabo), ...pero llegados a este punto ¿tan negativo estoy como para hablar de que se acerca mi destrucción, o en realidad estoy dirigiéndome a la cocinera hablando de un platillo a base de carne de...?

***Por último, hablando de necesidades alimenticias: qué grande nuestro guasón, que entre comentarios cachondo-picarones había dirigido a su cliente a un lugar donde realmente poder disfrutar de una gran...

Damas, caballeros..., espero y deseo que tengan buen provecho porque, al menos en mi caso, a eso voy ahora mismito, pues con esta PARID sobre comidas (una más) hambre ya me ha entrao. ¡Que aproveche y hasta la próxima!

AGRADECIMIENTOS 1: Por la foto del trullo: http://www.dreamstime.com

AGRADECIMIENTOS 2: Por la foto del pisto con brochetas de pollo (no he encontrado con pato o trullo): http://www.pepekitchen.com/articulo/tag/pisto/

AGRADECIMIENTOS 3: Por la ilustración de cómo se hace para hilvanar: http://www.tadega.net

AGRADECIMIENTOS 4: Nunca lo digo, pero como siempre: al Diccionario de la RAE.

...y AGRADECIMIENTOS 5: Sobre todo, a vosotras/os (o ustedes -según la costumbre del lugar-), por leerme.      ;-)