DE PARID OF DE DEY, Volium16

En la villa residencial de un complejo tecnológico para cosmonautas en formación se escucha una conversación vía interfono entre una de las acarameladas parejas hetero, unidos por una desenfrenada relación pasional:

¡Meeec, meeeeec!

Ella: -¿Hola? ¿Sí? ¿Quién es?

Él: -Cuchi-cuchiii, te comunico que, de aquí a poco rato, voy a amarte.

Ella: -Hmmm, qué bieennn. Anda, entra primero en la farmacia y compra un "acertijo"; hmmm, que no quiero esperar con la duda ni un momento más de lo que permite la técnica, ...hmmm, ¡mi chi-qui-tííínnn!. Te espero, fierecilla.

Él: -Está bien, cariño, pero tendrás que aguardar bastante; lo primero de todo, tengo que ir a aparcar.

La parte masculina de tan peculiar parejita no regresó a casa de la novia en años. Pero antes de partir por tan prolongado periodo de tiempo, tuvo el detalle de obsequiarle con un llamativo regalo puesto en la calle, en compensación por su silencio, y en muestra de su amor por ella -a pesar del súbito secretismo, (apenas ligeramente desvelado en la primera frase de él), en que se vio envuelto todo-.

LA MORALEJA: Antes de catalogar la tardanza a una cita como "plantón" siempre hay que tener en cuenta la relatividad con que unos y otros aprecian el transcurrir del tiempo; máxime si se trata del tiempo a escala cosmológica.

LA ENREDADERA: ¡Ayss!..., este pobre cosmonauta, arrebatado de la oportunidad de lanzarse a los brazos de su amor por culpa de haberle sido asignada una misión urgente, muy secreta, y de gran repercusión mediática -cuando más adelante salga a la luz pública-. Menudo fastidio para ambos dos. Iban a amarse, pero al final, a él le tocó misión de ir repentinamente ¿a dónde? (aquí:).

Y ella, dispuesta a hacer una pausa en su formación, motivada por la llamada del instinto de ser madre, pobre también ¡qué chasco! ¿Cómo sabemos que estaba impaciente por saber si iba a ser pronto madre? ¿será por el nombre de lo que le pidió que comprara en la farmacia? (...el eslogan publicitario lo dice todo)

No sabemos a quién le encomendó él la entrega de las llaves del regalo a su novia, antes de partir hacia la base espacial, ...pero ¿sabemos dónde lo compró? ¿Intuyes a dónde le dijo a ella que tenía que ir primero? (fue a...). Un poco retiradito, ¿no creéis?, con razón decía él que debería "aguardar bastante" ella.

...El paso del tiempo, cómo nos juega malas pasadas. Pero algunas veces no está tan mal, sobre todo si son 3 minutillos leyendo una PARID ¿no?       ¡Hasta la próxima!

*INSTRUCCIÓN DE USO, PARA EL LECTOR NO ACOSTUMBRADO EN GENERAL: Las respuestas a los enredos se obtienen clickando en los enlaces a las fotos, que son los textos subrayados. ...De nada.

DE PARID OF DE DEY, Volium15

Una señora, en el diván de un muy prestigioso especialista psiquiátrico, conocido como el nuevo DOCTOR HOUSE, a medio camino con SHERLOCK HOLMES (qué miedo da, incluso antes de empezar la PARID):

La paciente: -Doctor, yo tenía un amigo muy particular, a la vez que importante para mí.
El especialista: -Continúe. Tome aire profundamente y prosiga, por favor.
La paciente: -Doctor, le echo de menos. Un día se cayó al suelo, tuvo un percance con un vehículo rural y nunca más supe de él. Lo peor es que quisiera recordar cómo era y cómo se llamaba, para buscarlo por Facebook, y -entre sollozos- ¡no lo consigo!

          En ese momento la paciente rompe a llorar inconsolablemente. Tras dos-tres minutos de espectáculo continuado, el psicoanalista empieza a esbozar en su cabeza las líneas básicas para orientar la entrevista de cara a un diagnóstico, y piensa para sus adentros:
El especialista: -Si un individuo de esta edad llora y llora sin que amaine el temporal de lágrimas es porque su fortaleza se ha reblandecido como si fuera una breva. Hmm...
          Ya en voz alta, se dirige de nuevo a la paciente:
El especialista: -¿Prefiere usted escuchar la radio por la TDT, la FM o la AM?
La paciente: -Yo siempre he sido de AM; no hay nada como la calidez de las voces que salen por un transistor de AM. Escuchar en el parque el Carrussel Deportivo, los domingos por la tarde, ...no hay comparación. Me gusta el fútbol ¿sabe usted? Nunca fui de radionovelas.
El especialista: -¿Cultiva usted un huerto o algo parecido? En concreto ¿tiene o ha tenido usted una o varias higueras?
La paciente: -Sí, pero solamente una. Siempre estuvo ahí; es muy particular y en el pasado he vivido momentos importantes y entrañables de mi existencia bajo la protección de su sombra.
El especialista: -En concreto ¿con amistades masculinas de juventud?
La paciente: -Pues sí, ¿por qué? ¿qué tiene que ver?
El especialista: -Disculpe, las preguntas las hago yo. ¿Su grupo musical preferido de la época a la que se refiere?
La paciente: -Los Chumbitos o algo así, creo recordar.
El especialista: -Ya puede incorporarse. La sesión ha concluido por hoy. Puede pasar a la salita y esperar custodiada por los celadores a que mi secretaria le haga entrega del informe. Próximamente le comunicaremos día y hora de cita para iniciar terapia. Buenas tardes.
         El psicoanalista ha recopilado una buena cantidad de datos, pero no tiene claro cómo iniciar su informe de diagnóstico. Finalmente confía en su intuición para atar los cabos y comienza a redactar...

EL INFORME:
Descripción inicial del caso: *Paciente femenina, de edad... <"¡pardiez!, ¡se me olvidó preguntarle!"> ...de edad que corresponde a haber sido joven en tiempos álgidos de Los Chunguitos, acude a consulta de urgencias aquejada de lagunas cognitivas temporales, vinculadas a relaciones personales truncadas. A raíz de la entrevista, se le detecta leve pérdida de memoria a largo plazo, a la vez que se le aprecia severa afectación por un síndrome indeterminado de carácter emotivo-afectivo, exteriormente manifestado como sentimiento encubierto de culpa, -que desemboca en llanto de aparición retardada-, por efecto boomerang de algún hecho acaecido aparentemente en su juventud, al que no debió dar debido final ni carpetazo en su momento, motivado por haber preferido ignorar sus posibles consecuencias; ello le llevó a aparcar el tema hasta que ha aflorado en la actualidad. A continuación se procederá a utilizar las técnicas Jander-Clander de análisis sistémico, para identificar el síndrome que cursa la paciente.
Síntomas y pistas observados: blanda como una breva; prefiere AM; siempre tuvo higuera; la memoria no es precisa y nombra a Los Chumbitos (en asociación a higos chumbos) en vez de a Los Chunguitos; percance con un vehículo rural; se refiere a un amigo; no puede recordar ni cara ni nombre; <"...está clarísimo, ya lo tengo" -pensó para sus adentros->.
Conclusión deducida: Un amigo de juventud -pretendiente de la por entonces señorita- debía estar encaramado a la higuera del huerto de ella (por eso lo de AM+higo) durante el trance de recibir el chico la nada inocua -a la vez que tópica- frasecita "...pero si yo también te quiero, pero sólo como amigo"; el mozo, resignado por la respuesta obtenida a su previo ofrecimiento para festejar, debió lanzar desde el mismo árbol -hasta el suelo de un camino que debía pasar por allí cerca- un higo, (que no tiene cara ni nombre), como forma de liberar la rabia y resignación generadas por el revés recibido en aquel instante. En ese preciso momento debía pasar por allí un tractor -u otro vehículo de uso rústico/rural- que lo chafó irremisiblemente. <"...Va cuadrando, va cuadrando", -se decía para sí mismo el especialista, sintiéndose envalentonado->. 
Diagnosis: La paciente presenta, por lo tanto, el igualmente llamado síndrome del "yo también te quiero, pero sólo como amigo" de aparición retardada, asociado al leve desorden emocional recientemente definido por la comunidad científica como "mejor te olvido, ya que te veo jodido".
*El síndrome principal le viene dado porque el chafamiento del higo ha resultado traspapelado por la mente de la paciente y, hoy día pasados los años, lo que cree recordar es que fue su amigo el que quedó chafado por el vehículo rural (y así debió quedarse muy probablemente el pobrecico, pero en otro sentido). Como su mente ahora lo tiene por desaparecido por tan dramático accidente, en la situación actual sus mecanismos mentales no pueden acceder al área de memoria en que guarda su nombre y la impronta de su aspecto.


LA MORALEJA: Como dice el refranero español: "Médicos y abogados, Dios nos libre del más afamado".


LA ENREDADERA: Esta PARID no trae enredo añadido; bastante ha dado ya de sí el temita ¿no?. Tan sólo comentar que hay que ver lo que significó que, el ahora "especialista", se aficionara de pequeño a leer cómics del detective de pacotilla "Sir Tim O'Theo". (Clickar Una imagen para quienes puedan recordar. ¡Qué tiempos!)
Mejor mantenerse lejos de los que usan las técnicas Jander-Clander (¡qué repelús entra!). Cuiden su mente, ...miren a lo que llegaron estos personajes, cada uno en lo suyo, no lo tomen de ejemplo.


...esto aún no ha acabado; AGRADECIMIENTOS:
        *Por la sugerencia del tema: a M.S.S. (2010). Mònica, otro día no me dejo enredar. Me ha costao salir de este jardín, no creas que ha sido coser y cantar. ¡Jaja!
       **Por una parte fundamental de la base que he utilizado para enlazar las pistas locas: a M.A.L.M. (derivado de paridas entre clase y clase, en el insti, allá por 1986). Por cierto, Miguel Ángel, que casi no recuerdo ya ni como eras, a ver si apareces por el Facebook. (¡Diantres, mi memoria! ¿a ver si tendré que ir a que me diagnostiquen un síndrome de esos?)


¡Gracias por leer la PARID completa!

DE PARID OF DE DEY, Volium14

En la consulta médica de un ambulatorio, un aficionado a las mascotas exóticas:

Aficionado: -Buenas, doctor: aquí viene mi ornitorrinco, "pa" que se lo mire usted.
Doctor: -Veamos. Hombre, pues sí tiene buen aspecto su mascota... pero, ¡uy! le noto a usted en la voz que tiene la garganta muy fastidiada; tendrá que ir al otorrino, como le dije en la llamada. Lo he detectado al escuchar cómo respira ahora, y antes por teléfono también me dio la impresión. ¿No me entendió? ¿y por qué viene con un animal?
Aficionado: -No comprendo, oiga; le llamo y me hace venir con el ornitorrinco y ahora me pide que me marche con él, ¿a dónde? Aclárese, que me está liando. A ver, usted me lo explica bien y yo me voy más contento que unas castañuelas, ¿estamos?
Doctor: -Bien, veo que es más grave de lo que pensé en un principio; ni respira usted bien ni tampoco oye usted nada.


LA MORALEJA: Aplíquese el refranero popular: "Perfumes al catarro, bálsamo al pasmo, luz al ciego y ruiseñor al sordo, aprovechan bien poco".


LA ENREDADERA: Se ve que este señor pensaba que el médico de cabecera podía hacer de veterinario; quizás no sabía bien qué es eso. A lo mejor algún guasón desaprensivo -tomando provecho de la palpable simpleza del personaje- le había contado que "veterinario" es como se denomina al sitio donde la gente toma unas copas de brandy "Veterano". No sé si es mucho adivinar, pero a lo mejor nuestro aficionado, aparte de no enterarse mucho, aprovechó el camino al ambulatorio para visitar de paso un "veterinario" de los de esa clase. ¿Intuís por qué le han salido las "castañuelas" en una frase a nuestro protagonista? y... ¿dónde creéis que trabaja y de dónde le viene la afición por las mascotas raras?   Una pista: Sevilla, provincia de Hispaia Baetica -en tiempos romanos- (Clickar aquí para ver solución)


¡Hasta PARIDS venideras!, (que venir vendrán, de veras).

DE PARID OF DE DEY, Volium13

Una bella y prometedora pintora artística, acompañada por su ligue gigoló de la noche anterior, -poco entendido en el tema pictórico él-, justo al acabar de entrar a la galería colorista en la cual ella estaba exponiendo sus obras más recientes durante esos días:
La Pintora: -Para ser una colección de cuadros de colores muy vivos ¿no te parece que éste de aquí, el dominado por el amarillo, me ha quedado, no amarillo, sino medio ocre?
El Gigoló: -Mujer, siempre me ha atraído ese tipo de mujeres que valen y se hacen valer con humildad. Ahora bien; creo que eres excesiva si en nuestra primera cita "outdoor" ya flagelas tu obra de este modo delante de un "casi" desconocido, jeje, ...que la verdad, nos acabamos de conocer ayer mismo, cariño.

La joven artista, desconcertada, no había entendido esa respuesta y acabó por descomponérsele la barriga un poco, por los nervios que le atenazaban repentinamente al llegar a la conclusión -en un rápido análisis de la situación- de que en su ligoteo de anoche no anduvo nada acertada eligiendo chico (aunque inicialmente le gustó mucho y pensaba que era "el suyo"), lo cual la pertubaba dolorosamente.
Arrebatada por los retortijones decidió marcharse apresuradamente hacia el servicio de señoras.
Tras terminar, reapareció, muy digna, dispuesta a usar sus armas para comprobar más fehacientemente lo que ya sospechaba con claridad (que él no estaba ni de lejos a su nivel de educación), soltándole con finura -a la vez que desparpajo- lo siguiente: 

La Pintora: -¿Qué pasa? ¿nunca una cita tuya ha tenido que ausentarse un momento para exonerar el vientre?
El Gigoló: -¿Perdona?
Mientras ella constataba de nuevo que su chico no estaba a su refinado nivel de riqueza en el lenguaje, volvió a explicarle lo mismo con otras palabras, dándole así una nueva y última oportunidad:
La Pintora: -Perdona que te hable de estas cosas: quiero decir que, no contenta con la vez normal de cada mañana, he tenido que encontrarme de nuevo con el cuarto excusado para hacer otra vez. ...Una deposición quiero decir.
El gigoló, ya totalmente perdido: A ver: que hayamos pasado la noche juntos y esta mañana antes de irme incluso hayamos repetido de darnos el lote, ya con variedad de posturitas y todo, ¿no te ha sido suficiente? ...y vienes ahora de ahí dentro contándome que te acabas de ver con el tercer o cuarto tío "no sé qué" con el que te lo has montao en plan ¿contorsionista de Kamasutra quizás? ...y que te pegas el filete con alguien ¿cada mañana normalmente?    ¿Tú? ¿tú? tú eres..., ¡lo que eres es una viciosa de aquí te espero!   ...Pues mira por dónde tengo unos amigos muy majos en sequía que bla, bla, bla...

LA MORALEJA: Adaptando al caso un dicho popular: "Amor de gigoló y vino de frasco, a la noche son gustosos y a la mañana dan asco". Aplíquese el cuento nuestra decepcionada pintora.

LA ENREDADERA: "Por lo menos" el gigoló tenía espíritu solidario y pensó en compartir sus conquistas con las amistades. "Mu majo" el chaval. Y ya hablando de cualidades de los cuadros y de guaperas ligones; el chico sí que no pasó de mediocre para la pintora, ...no sus cuadros. Por cierto ¿dónde estaba la galería que albergaba la exposición? Una pista: demarcación de Abruzos, Italia (Clickar aquí para ver foto 1, y luego darle al zoom para verla bien).
Y la pintora, ¿cambiará de posición, de estrategia, frente a los gigolós que le entren para ligar con ella? ¿se pondrá quizás a leer el Kamasutra, o correrá hacia el "Water Closed" más cercano? (Clickar aquí para ver foto 2)

¡Hasta la próxima PARID!

DE PARID OF DE DEY, Volium12

-¡Hombre, Estanislao! ¡Cuánto tiempo sin verte! Que me ha dicho un pajarito queee ¡¿has inaugurado tu propio parque temático y de atracciones?! ¡Qué callado te lo tenías, pillo! Te habrás dejao una pasta en la inversión del proyecto. ¿Qué nombre le has puesto?
-Estanislandia.
-Vale, ya me has dicho dónde está; pero es que yo te preguntaba por el nombre.

LA REFLEXIÓN: Un proyecto empresarial de envergadura raramente alcanzará niveles aceptables de éxito si, -aún siendo fabuloso el producto y la estructura que soporta su existencia- no lleva asociado el despliegue de una correcta política de comunicación hacia su mercado, ...empezando por la elección de un nombre mínimamente adecuado y -sobre todo- por diseñar y ejecutar bien cómo hacer llegar la denominación escogida al cliente potencial.

LA ENREDADERA: ¿Dónde está realmente el parque temático? Una pista: en algún lugar de (ver foto 1). Con lo grande que es tal extensión de terreno -y siendo como es, rodeada por mar-, si enviamos unos periodistas a cubrir la inauguración del recinto y se pierden por el camino desde el aeropuerto al parque en cuestión, ¿cómo se quedan en un sitio así? (ver foto 2)

Enlace a Foto 1: Ubicación aproximada del parquecito temático
Enlace a Foto 2: Están así, los pobrecicos, por ir sin mapa al parque de Estanislao

NOTA: Mis disculpas a los de nombre "Estanislao"; no es mi intención herir sensibilidades, únicamente es que hoy a este digno nombre le ha tocado entrar a jugar en la partida de "DE PARID". ¿Qué tal la ha jugado? ¿aprobadillo? Vosotros/as opináis.
Estooo...mis disculpas a los que, aún así, se puedan sentir afectados. Ya no lo haré más (con los Estanislao, me refiero; jeje).
¡Hasta una nueva PARID!

DE PARID OF DE DEY, Volium11

-Doctora, ahora que ya ha terminado de reconocerme, le diré que actualmente soy empresario del textil pero me acaban de proponer para responsable público de alto rango. Le ruego disculpe que no le dé más detalles porque, por ahora, nadie debe conocer el puesto concreto al que iré destinado si acepto. ¿Cree usted que mi cuerpo podrá aguantar las tensiones que me esperan?
-Verá: antes de poder darle mi opinión debo solicitar a los especialistas un análisis completo de su organismo.
-Pues vaya; ¡para auditorías debe estar el Ministerio de Hacienda ahora mismo!

MORALEJA:  Ningún Ministerio de Hacienda
quiere las visitas de un inspector,
ni tan siquiera a sabiendas
que de confianza será el auditor.

LA ENREDADERA: ¿Que nadie debía saber que iba a ser ministro este caballero? Pues "bien" que supo guardar este señor el secreto. Apiadémonos del país "X" cuyo gobierno vaya a contar con él en sus filas. ¿Dónde debió aprender a contextualizar las frases de forma tan personal semejante sujeto? ¿en el mismo colegio en que debió aprobar copiando? (Clickar foto para ver ampliado un ejemplo de burda copia realizada en textil, comercializada como souvenir por este individuo -u otro de fuste similar-)

NOTA: Vaya por delante que el que escribe no tiene por verdadero primer equipo ni al F.C. Barcelona ni al R.Madrid. Esta foto la tomé personalmente en 2004 mientras hacía turismo por las Españas peninsulares. El hecho de que la gorra azulgrana aparezca sobre una bufanda merengue no es oportunismo barato que esté aprovechando el momento futbolístico actual. Ciertamente es que la foto daba de sí para hacer una entrada en este u otro blog, fuese el día que fuese, ...aunque también es cierto que la coincidencia tiene su punto. De todo hay en la viña del Señor.
...Siguiendo con el ejemplo de lo bordado en esta gorra, incurriré en la misma cagada tipográfica con un ¡hasta una "próçima" PARID!

DE PARID OF DE DEY, Volium10

Dos amigas, hablando de sus cosas mientras hojean el álbum (y ojean sus fotos), de un safari del que la anfitriona había vuelto recientemente:
*Anfitriona: -...Pues casi nunca me lo ha demostrado explícitamente; no es demasiado agraciado, pero no por eso debo creer que mi novio sea celoso muy a menudo.
*Amiga: -¿En serio? pues si no me lo explicas mejor, a mí me parece muy evidente que sí es capaz de hacérselo.

MORALEJA: El hombre y el oso, cuanto más feo más celoso.

LA ENREDADERA: ¿Acaso el safari pudo desatar los superpoderes ocultos del novio en cuestión, hasta transformarlo? —más que hacerse el...(solución, aquí)—

Veamos; a juzgar por lo que se puede ver en el enlace, el novio SÍ se despertó y SÍ se asomó para ver si su chica estaba cerca ...¿ligando con alguien? Claro, como ya no estaba en la tienda con él...
Así que, ¿le perdonará su dama que sea celoso? ¿Y del vello tan fuerte, qué?
                                    ¡Hasta la próxima PARID!
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NOTA: Si llegados a este punto de la parida, por casualidad el/la lector/a aún no ha descifrado el enredo..., va, se lo digo:   "sea celoso" versus "se hace el oso".

...Es queee, no os podréis quejar, que os lo doy mascao.

DE PARID OF DE DEY, Volium 9

Un boxeador mediocre a su banquero: Estoy cansado de dar y recibir tanto puñetazo y no poder ganar casi nada con ello, no es negocio. Tengo que hacer algo diferente, algo grande. Pero necesito un crédito. ¿Qué me puede ofrecer?
El banquero: Crédito no creo que podamos otorgarle en estos momentos; no obstante podríamos renegociar su hipoteca para que usted disponga temporalmente de cierta liquidez.
El boxeador, (muy esperanzado): ¡Ah!, ¿sí? ¿en qué condiciones?
El banquero: Por ser un cliente con trato preferencial..., simplemente deberá contratar la extensión de los pagos durante 20 años más y avalar, por ejemplo, con la dentadura de oro de su madre, ¡ya que a usted ya no le queda!, ¡JAJAJAJÁÁÁ!!!

MORALEJA: "Quien el primer golpe encaja, va ganando una ventaja". El refranero castellano nos ilustra con este dicho que, el boxeador puede -a pesar de la situación- optar por ver el vaso medio lleno, pues bien cierto es (aunque de utilidad práctica discutible en bastantes casos) que cuando las cosas vienen torcidas para todos, el hecho de ser de los primeros en sufrir puede -en teoría- resultar perfectamente aprovechado para a partir de ello ser de los primeros -también- en encarar la contrariedad mediante planteamientos adecuados, con los que resurgir con fuerza renovada de entre el mundo de las oportunidades (que por otro lado, usualmente afloran en escenarios de adversidad).

LA ENREDADERA 1: ...Tratándose de un cliente que es boxeador y siendo el del banquero un golpe bajo, pensemos en qué contraataque directo podría preparar el protagonista. Unas pistas: "clásico de Hollywood" en el "localidad francesa" (Ver fotos adjuntas)

LA ENREDADERA 2: ¿Será alguna oficina de banco o caja de ahorros de ese municipio próximamente objetivo de un golpe, perpetrado casualmente por gentes desencantadas del mundo pugilístico? No en vano, hablamos de en-cajar golpes. Al tiempo. Pero que conste que yo rechazo cualquier tipo de responsabilidad y que declaro no tener nada que ver.

NOTA: Notar que este tipo de burla chulesca, ejercida desde el butacón del jefe de oficina bancaria, es un caso típicamente defendible por el héroe televisivo "TÍO LA VARA".  Ya hasta parece que se oyen a lo lejos las siete puntas de su palo de fresno azotando el aire. En sus manos dejo al banquerillo, que el TÍO LA VARA sabe de ajusticiamientos merecidos. (Me largo de aquí; no sea que, de rebote, ¡también salga escaldao!)

DE PARID OF DE DEY, Volium 8

Estando el artesano (chapado a la antigua él) forjando herraduras para las cuadras del hipódromo, su hija andaba cerca:

-Marta, hijita: ¿me puedes traer de casa el martillo pequeño? Me lo debí dejar ayer en la cocina, cuando colgué en la pared la nueva alacena.

Al poco, la chica vuelve con la herramienta y le suelta:
-Ya te vale papá, entiendo que en vez de que mamá me pariera a mí, tú querías un hijo varón; y que por eso -aún hoy- te pasas el día con tu martillo para aquí y para allá, para consolarte. Pero ¿no te das cuenta que mamá está desesperada con tanta vitrina en cualquier rincón de casa, y que todas las vas llenando de chucherías que yo ya aborrezco?, que ya no soy tan cría  ...Papá, en serio, a mamá y a mí nos tienes preocupadas, tendrías que ir a sesiones con un psicólogo, y con un dentista también; que te estás estropeando la boca de comer tanta golosina.


MORALEJA: En casa del herrero, cuchillo de Palo...tes (y otras dulzainas)

LA ENREDADERA:  Este hombreee... siempre con el martillo -por oficio y como antidepresivo-. De pequeñita, a su hija la debía llamar ¿Martita o Martilla? ¿Qué nombre debía tener pensado semejante personaje para un hijo varón? 
Y, ¿en qué clase de negocio (relacionado también con hierros y metales) soñaba ver de mayor a su deseado -y no llegado- vástago? (La solución a los enredos, en la foto adjunta)

NOTA: Esta vez, para las respuestas, hemos viajado hasta TAIWÁN y no para irnos de restaurantes como en otras parids, y eso que el protagonista hablaba en su frase de "colgar alacenas en la COCINA". ...Si tanta hambre tenéis y queréis picar algo entre horas, haced un poco de sacrificio y esperad a-la-cena, que es más saludable (si no os pasáis, claro).
De todas maneras, buen provecho y ¡hasta la próxima PARID OF DE DEY!

DE PARID OF DE DEY, Volium 7

Tobías, maquinista de tren, al controlador ferroviario: -Voy a ritmo de llegar a tiempo de ver el partido ahí con vosotros.
El controlador: -No estés tan seguro. Vamos a desviar el convoy por un problema con unos semáforos.
Maquinista: -Ya lo veo; ahora mismo estoy cambiando de vía varias veces seguidas a la entrada de esta estación; es un poco confuso. Que sepáis que si no lo hacéis bien, os quedáis sin manduca porque hoy el rancho lo traigo yo.
Controlador: -Hmm, no me gusta esto, no lo tengo claro. ¿Qué vía andas?
Maquinista: -Pues casi todo lo que habíamos quedao: panceta, chistorra, jamón "del güeno". Todo conseguido de gorra del súper. Algún cliente lo debió dejar olvidado en la cinta de la caja del supermercado y allí estaba yo para darle destino, jeje.
Controlador: -Escucha bien, ¡¿qué vía andas?! ¡necesito que me lo digas YA!.
Maquinista: -¡Si te lo he dicho, hombre! ...Bueno, y súmale, tomate maduro, pan gallego, las "pringles" de turno y bla, bla, bla.  ...pero ¡¡¡OYEEE, QUE ME HABÉIS ECHAO POR VÍA MUERTAAA!!!
       Sigue un estruendo y corte de la comunicación. La mercancía toda echada a perder y el maquinista casi ileso, pierde su dentadura.


MORALEJAS: 1ª) Tirando del refranero castellano: "Con viandas ajenas, no cuesta dar cenas."
2ª) Otra de cosecha propia: "Irresponsable el que confía, en el ñampazampas de Tobías."


LA ENREDADERA: Pero, ¿qué clase de maquinista en servicio interpreta una pregunta de su controlador ferroviario en sentido gastronómico antes que en sentido técnico y relacionado con su oficio? ...Mucho "tragaldaba" suelto hay por las Españas vestido de uniforme, pero éste, al menos, se quedó sin dientes. ¿Intuyes ya en qué supermercado rapiñó la comida de un prójimo despistado el susodicho Tobías -que por comer, se comió hasta el final de la vía-? (Ver enlace a la foto)

Buena compra de ingredientes. Nos vemos en la próxima PARID.