Un par de coleguitas, sentados en una terracita al sol, con la intención de tomar un refresco. Mientras esperaban a ser atendidos por un camarero, los dos amigos estaban usando el ordenador portátil de uno de ellos, que era novato en informática:
Amigo novato: —A ver qué opinas. El programita me informa ahora mismo que si no estoy de acuerdo con el resultado, que suprima y tal y tal.
Amigo guasón: —Pues vaya, ese mensaje no lo había visto en pantalla nunca. ...Ahora que recuerdo, sí, una sola vez, en el PC de mi primo.
Amigo novato: —Entonces, ¿llamamos a tu primo o suprimo?
Amigo guasón: —No sé. Si quieres, le preguntamos al camarero que está viniendo, a ver si sabe sacarnos de la duda.
El camarero: —Buenos días. ¿Qué van a tomar?
Amigo novato: —Un botellín de agua para mi amigo. Una pregunta: ¿puedes decirnos qué hacer con este mensaje en pantalla o tendré que llamar al primo de mi compi?
...Ah, y de pedir...además del agua, también un Sprite.
En ese preciso momento, uno de ellos golpea ligeramente la mesa y la vibración hace que el portátil pierda unos segundos la imagen en pantalla, justo cuando el camarero decide mirar qué ponía en ella.
El camarero: —Noo...se ve ná.
Amigo novato: —Pues el 7up no me va. Si no tienen Sprite, que sea una Coca-Cola.
En cuanto vuelve la imagen a la pantalla, el camarero la ve y responde teniéndolo muy claro: —Mejor, suprima. —y el camarero se marcha anotando un agua y un "¿?".
El amigo novato mira al enterao guasón mientras lo ve reírse a carcajadas, y le dice con sorpresa: —¿Qué te parece? Pues resulta que ahora éste opina que quien debemos llamar es a mi prima, en vez de a tu primo. ¿Cómo puede ser posible? ...¿y quién es el camarerillo éste para saber una cosa así?
El guasón, mofándose, intentando esconder la risa: —El mundo es un pañuelo y tu prima y mi primo deben ser muy conocidos en el barrio, ...sobre todo desde que festejan juntos. Deben haber puesto ya sus "conocimientos" en común, (jeje), ...y está claro que no deben ser muy discretos, pues ya lo sabe mucha gente.
Ale, ya me he echao unas risas yo mismo, (a mi propia costa). Espero que vosotr@s también, enseñando dientes. ...Ahora que lo pienso, (y teniendo en cuenta el material con que está hecho el esmalte de los dientes), las vuestras serían unas risas a mi "costa, ...de marfil" (bonito país, caluroso ...y risueño). ¡Tened un buen día!
lunes, 22 de noviembre de 2010
lunes, 15 de noviembre de 2010
DE PARID OF DE DEY, Volium60
Una señora, (con buena presencia), que entra en un concesionario de vehículos, dispuesta a comprar un coche y llevárselo conduciendo, sin ni siquiera esperar a los trámites de matrícula ni de seguro:
La señora: —Por lo que he podido ver en el concesionario entre los que tienen en existencias, ése azul de ahí es que el que me voy a llevar "puesto". Vamos a la caja, que les pago ahora mismito; ¿cuánto es?
Vendedor: —Mi querida señora; no es que este vendedor sea ni de los que desvía sus clientes a otra ventanilla, ni de los que amarga, ...pero es que debo decirle claramente que el tiempo que se tarda para completar los trámites de matriculación y aseguramiento, (que le permitirían a usted salir del concesionario conduciendo su automóvil) es de una jornada de trabajo, por lo menos.
La señora, girándose para dejar ver su espalda al vendedor y mirándole hacia atrás, insinuándose, sensual y provocativa: —¿Ha valorado usted del todo bien qué clase de comisión podría obtener por acelerar esta venta...?, ¿eh...?
El vendedor, aguantando profesionalmente el tirón: —Estimada cliente; tengo que aclararle que aunque venga usted muy bien vestida, no es lo más adecuado que me enseñe usted el envés, precisamente sin vestir. No conseguirá lo que pretende aunque corramos. A estas horas, ya no es técnicamente posible. Lo siento.
La señora, muy indignada: —...Bien, ...¡¡¡pues si no sabe apreciar la posibilidad de conseguir una buena venta inmediata, llame a esa superiora suya, la tal Marga, la que dice usted que no suele molestar enviándole clientela con prisas!!! ...Y si casualmente se estaba refiriendo a otra marga, por favor deje de echarme esa tierra y rocas encima, que salir de aquí con coche nuevo era muy importante para mí...¡snif, snif...buaaaaah!!!
Retirándose unos pasos, la señora se limpió las lágrimas mientras se decía para sus adentros: —Jo..., visto el respeto que aquí tienen por el nombre de su jefa, en vez de morado, si lo sé me vengo vestida de marga, ...que les habría dado más lástima y quién sabe si hubiese dado resultado.
LA MORALEJA: Hay mujeres ricas (como las del programa de La Sexta) en cuyo plan para cada nuevo día, (realizado por asesores expertos en materia de compras superfluas y protocolos del aparentar), podría figurar algo como esto:
Gastar, gastar, gastar,
compraré a troche y moche.
No se resiente ni el bolsillo ni el hogar
aunque cada día estrene coche.
...Agenda para 15-11-2010: Hoy toca llevar amplio utilitario nuevo, a la reunión de TupperSex en casa de la Duquesa, a la hora del té. (No sirve llevar coche adquirido antes de una semana previa, ni siquiera con matrículas nuevas falsas). Imprescindible llevar factura del vehículo en el bolsillo, conforme se ha pagado a tocateja, ...por si toca fardar de poderío.
LA ENREDADERA: 1) Madre mía, menudo mosqueo agarró la señora, tan pudiente ella, pero tan novata en cuestión de ciertas compras. ...Apuesto que sabiendo lo que sabe ahora, ella escogería la estrategia de ir vestida de marga y hacerse llamar Rita (para ser "Marga-rita", como la jefa, ...y así generar más empatía con el vendedor).
2) ¿La señora bien vestida enseñó el envés? Entonces por esa regla de tres ¿qué coche había elegido comprar? (La respuesta, -con la señora vestida de morado y todo-, haciendo clic aquí)
3) Vista la foto anterior ¿lo de "bi", era acaso porque entró al concesionario dispuesta a enfrentarse con igual estrategia a un vendedor que a una vendedora? Hmm..., moral discutible, que dirían algun@s. O quizás no tanto, sino que su idea de vendedora de concesionario era la de una chica que vende muñecas, con promoción de un coche de regalo (en vez de al revés); es decir...
4) Pero la señora, después de todo, que parecía tan cabezona con lo de querer llevarse el coche agarrada al volante (y menos mal que no se refería a uno de los que dan para ir a los especialistas de la Seguridad Social), tenía un cierto nivel hortofrutícola, pues no es tan habitual hablar con precisión de los abonos. (Aunque si aún no había llegado a pagar el coche, no tenía de momento la posibilidad de devolverlo ni de que le hicieran uno, ...un abono, me refiero).
La señora: —Por lo que he podido ver en el concesionario entre los que tienen en existencias, ése azul de ahí es que el que me voy a llevar "puesto". Vamos a la caja, que les pago ahora mismito; ¿cuánto es?
Vendedor: —Mi querida señora; no es que este vendedor sea ni de los que desvía sus clientes a otra ventanilla, ni de los que amarga, ...pero es que debo decirle claramente que el tiempo que se tarda para completar los trámites de matriculación y aseguramiento, (que le permitirían a usted salir del concesionario conduciendo su automóvil) es de una jornada de trabajo, por lo menos.
La señora, girándose para dejar ver su espalda al vendedor y mirándole hacia atrás, insinuándose, sensual y provocativa: —¿Ha valorado usted del todo bien qué clase de comisión podría obtener por acelerar esta venta...?, ¿eh...?
El vendedor, aguantando profesionalmente el tirón: —Estimada cliente; tengo que aclararle que aunque venga usted muy bien vestida, no es lo más adecuado que me enseñe usted el envés, precisamente sin vestir. No conseguirá lo que pretende aunque corramos. A estas horas, ya no es técnicamente posible. Lo siento.
La señora, muy indignada: —...Bien, ...¡¡¡pues si no sabe apreciar la posibilidad de conseguir una buena venta inmediata, llame a esa superiora suya, la tal Marga, la que dice usted que no suele molestar enviándole clientela con prisas!!! ...Y si casualmente se estaba refiriendo a otra marga, por favor deje de echarme esa tierra y rocas encima, que salir de aquí con coche nuevo era muy importante para mí...¡snif, snif...buaaaaah!!!
Retirándose unos pasos, la señora se limpió las lágrimas mientras se decía para sus adentros: —Jo..., visto el respeto que aquí tienen por el nombre de su jefa, en vez de morado, si lo sé me vengo vestida de marga, ...que les habría dado más lástima y quién sabe si hubiese dado resultado.
LA MORALEJA: Hay mujeres ricas (como las del programa de La Sexta) en cuyo plan para cada nuevo día, (realizado por asesores expertos en materia de compras superfluas y protocolos del aparentar), podría figurar algo como esto:
Gastar, gastar, gastar,
compraré a troche y moche.
No se resiente ni el bolsillo ni el hogar
aunque cada día estrene coche.
...Agenda para 15-11-2010: Hoy toca llevar amplio utilitario nuevo, a la reunión de TupperSex en casa de la Duquesa, a la hora del té. (No sirve llevar coche adquirido antes de una semana previa, ni siquiera con matrículas nuevas falsas). Imprescindible llevar factura del vehículo en el bolsillo, conforme se ha pagado a tocateja, ...por si toca fardar de poderío.
LA ENREDADERA: 1) Madre mía, menudo mosqueo agarró la señora, tan pudiente ella, pero tan novata en cuestión de ciertas compras. ...Apuesto que sabiendo lo que sabe ahora, ella escogería la estrategia de ir vestida de marga y hacerse llamar Rita (para ser "Marga-rita", como la jefa, ...y así generar más empatía con el vendedor).
2) ¿La señora bien vestida enseñó el envés? Entonces por esa regla de tres ¿qué coche había elegido comprar? (La respuesta, -con la señora vestida de morado y todo-, haciendo clic aquí)
3) Vista la foto anterior ¿lo de "bi", era acaso porque entró al concesionario dispuesta a enfrentarse con igual estrategia a un vendedor que a una vendedora? Hmm..., moral discutible, que dirían algun@s. O quizás no tanto, sino que su idea de vendedora de concesionario era la de una chica que vende muñecas, con promoción de un coche de regalo (en vez de al revés); es decir...
4) Pero la señora, después de todo, que parecía tan cabezona con lo de querer llevarse el coche agarrada al volante (y menos mal que no se refería a uno de los que dan para ir a los especialistas de la Seguridad Social), tenía un cierto nivel hortofrutícola, pues no es tan habitual hablar con precisión de los abonos. (Aunque si aún no había llegado a pagar el coche, no tenía de momento la posibilidad de devolverlo ni de que le hicieran uno, ...un abono, me refiero).
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