La tutora teatral, repartiendo deberes a las mamás que estaban preparando una mini-función benéfica con motivo del fin de curso de sus peques:
Tutora: -Bien. Ya hemos repartido los papeles ecológicos que haréis y los disfraces que van asociados, pero se me olvidaba un detalle de algo que debéis traer cada una. A ver: la que vaya a hacer de pez que traiga unas gambitas (en representación de parte de su dieta); la que haga de chimpancé, plátanos. *En ese momento, la tutora volvió la mirada hacia la ventana y divisó unas nubes muy negruzcas que amenazaban tormenta, ...y acabó diciendo: "la que se avecina".
Mamá a la que le tocaba hacer de pájaro: -Tutora, yyy... ¿esa planta se consigue en el herbolario?
LA MORALEJA: Nubes que tormenta han de traer, los oídos (con truenos) harán endurecer.
LA ENREDADERA: *Esta mamá (la de pájaro), ¿estaba de antes dura de oído, o es que además de eso tenía una imaginación desbordante? O quizás no oyó tan mal, quizás escuchó lo que dijo realmente, es decir... (Vamos, un alpiste muy concreto)
**Una parte de las otras mamás miraron a la pájara (perdón: a la que iba a hacer de pájaro) y le dirigieron comentarios de aquellos que se hacen después de un desayuno con ración de ciertas galletitas; mucha guasa, sí.
***El resto pasaron del tema y, contando con el lío de tráfico organizado por las obras que se estaban llevando a cabo cerca del colegio, prefirieron irse sin más demora para hacer caso a pies juntillas de la nueva señalización vial provisional, que las llevara sanas y salvas...
Buen provecho de galletitas (para más información, curiosamente de venta en Alcampo), y cuidadín de vuelta a casa: cerrad las ventanas del coche para que no os entre el polen alergénico de las gramíneas. (A mí siempre me da carraspera). ¡¡¡Tojó, tojó!!! (¿véis?, a mí ya me ha entrao la tos) ¡Hasta la próxima PARID!
jueves, 29 de julio de 2010
sábado, 24 de julio de 2010
DE PARID OF DE DEY, Volium41
Un ex-empresario textil, harto de sus fracasos, va en su lujosa embarcación por alta mar, intentado meditar sobre las claves que hicieron infructuosos sus proyectos:
Empresario: -No entiendo por qué mis tiendas de moda siempre estuvieron a la sombra de Zara, no lo entiendo. Si en realidad mi estilo copiaba 100% hasta su mismo alma, ¡incluso en el espíritu de la marca comercial!
Psicólogo a sueldo: -El arte para obtener ventas no siempre son ecuaciones matemáticas que puedan dar soluciones para variedad de casos parecidos. Relájese por éste, nuestro mar Mediterráneo, y de ahora en adelante olvide hacerle caso a su intuición a la hora de poner nombres a las cosas, que no es lo suyo. Se lo digo porque ya le veo venir, y no desearía que, ya que el viaje nos lleva al Líbano, (lo que antiguamente era Fenicia), le dé a usted por hacer del trayecto una amargura digna de mártires, si le da a usted por cambiar al Mediterráneo de nombre.
LA MORALEJA: En crisis, tanto venden Zara como Mango; lo mismo da que toquen a bolero o tango.
LA ENREDADERA: *Este buen señor, ¿no pensó al dar nombre a sus tiendas que la gente lo relacionaría con manchas de aceituna en la ropa? ¿a quién se le ocurre denominar a la marca así? ¿No sería porque el caballero en cuestión era de Cartagena?
**Fenicia (lo que ahora es -más o menos- la República del Líbano) tenía ciudades con nombres curiosos. Nuestro psicólogo parecía recordar que una se llamó Tiro, y dado que el crucero de reflexión transcurría frente a costas libanesas (antes fenicias), temía que el empresario usase sus influencias para que le cambiasen el nombre al Mediterráneo para pasar a denominarlo Mar...
NOTA: Después de unas semanas dificultosas (por no decir casi de mar-tirio) para desarrollar "la materia PARID" (por razones personales), mis agradecimientos por no lanzarme muchos tomates cuando hayáis leído ésta y las inmediatamente próximas. (Tengo que volver a enganchar el ritmillo, ...y estoy en ello). ¡Hasta la próxima PARID!
Empresario: -No entiendo por qué mis tiendas de moda siempre estuvieron a la sombra de Zara, no lo entiendo. Si en realidad mi estilo copiaba 100% hasta su mismo alma, ¡incluso en el espíritu de la marca comercial!
Psicólogo a sueldo: -El arte para obtener ventas no siempre son ecuaciones matemáticas que puedan dar soluciones para variedad de casos parecidos. Relájese por éste, nuestro mar Mediterráneo, y de ahora en adelante olvide hacerle caso a su intuición a la hora de poner nombres a las cosas, que no es lo suyo. Se lo digo porque ya le veo venir, y no desearía que, ya que el viaje nos lleva al Líbano, (lo que antiguamente era Fenicia), le dé a usted por hacer del trayecto una amargura digna de mártires, si le da a usted por cambiar al Mediterráneo de nombre.
LA MORALEJA: En crisis, tanto venden Zara como Mango; lo mismo da que toquen a bolero o tango.
LA ENREDADERA: *Este buen señor, ¿no pensó al dar nombre a sus tiendas que la gente lo relacionaría con manchas de aceituna en la ropa? ¿a quién se le ocurre denominar a la marca así? ¿No sería porque el caballero en cuestión era de Cartagena?
**Fenicia (lo que ahora es -más o menos- la República del Líbano) tenía ciudades con nombres curiosos. Nuestro psicólogo parecía recordar que una se llamó Tiro, y dado que el crucero de reflexión transcurría frente a costas libanesas (antes fenicias), temía que el empresario usase sus influencias para que le cambiasen el nombre al Mediterráneo para pasar a denominarlo Mar...
NOTA: Después de unas semanas dificultosas (por no decir casi de mar-tirio) para desarrollar "la materia PARID" (por razones personales), mis agradecimientos por no lanzarme muchos tomates cuando hayáis leído ésta y las inmediatamente próximas. (Tengo que volver a enganchar el ritmillo, ...y estoy en ello). ¡Hasta la próxima PARID!
sábado, 17 de julio de 2010
DE PARID OF DE DEY, Volium40
En un estadio de fútbol, un borrachuzo con el ego envalentonado, intentando ligar por lo directo con la del asiento de abajo suyo:
Borrachuzo: -Chssst, chsssst, nena ¿oyes un momento? ¿Que si tienes plan para el minuto 91? ¿Tú me has visto bien? ¿a que te agrado? ...Lo contrario sería ralo, ralo, ralo. ¡Hip!
Guapetona: -Déjame tranquila, anda. Por cierto: ¡me agradas!
LA MORALEJA: La incontinencia urinaria en los estadios va directamente relacionada con los hectólitros de cerveza que el hincha consuma para, -supuestamente-, entrar en ambiente. ...Y si nuestro prota de hoy no tenía bastante con beber, también iba lamiendo todo lo que rezumase algo, aunque fuese óxido: LA MORALEJA --> LAMO LA REJA.
LA ENREDADERA: *Este aficionado al alcohol (al fútbol ya no está tan claro), novena cervecita en ristre, no sabía si había ligado o la chica se estaba mofando del estado de su pantalón, que chorreaba. No daba crédito a que le hubieran reconocido el atractivo, así que acabó admitiendo para sus adentros (tonto no era) que se le había escapado un orín allí mismo. De ahí que lo inicialmente entendido como "me agradas" finalmente quedase en un despectivo...
**Pero dentro de lo que cabe, el borrachete, -para ir como iba, puesto hasta arriba- hablaba hasta demasiado bien, lúcido y con cierta culturilla. Si no fuese así, ¿cómo se comprende que haciendo la imitación al malogrado Dr. Iglesias Puga (papuchi de Julito), fuese capaz de adaptar su "raro, raro, raro" a...? ¿Casualidad? Bah, quién sabe. Prueba a preguntarle a él, pero con precaución, ¡a ver si también va a querer ligar contigo y sales salpicada/o!
Borrachuzo: -Chssst, chsssst, nena ¿oyes un momento? ¿Que si tienes plan para el minuto 91? ¿Tú me has visto bien? ¿a que te agrado? ...Lo contrario sería ralo, ralo, ralo. ¡Hip!
Guapetona: -Déjame tranquila, anda. Por cierto: ¡me agradas!
LA MORALEJA: La incontinencia urinaria en los estadios va directamente relacionada con los hectólitros de cerveza que el hincha consuma para, -supuestamente-, entrar en ambiente. ...Y si nuestro prota de hoy no tenía bastante con beber, también iba lamiendo todo lo que rezumase algo, aunque fuese óxido: LA MORALEJA --> LAMO LA REJA.
LA ENREDADERA: *Este aficionado al alcohol (al fútbol ya no está tan claro), novena cervecita en ristre, no sabía si había ligado o la chica se estaba mofando del estado de su pantalón, que chorreaba. No daba crédito a que le hubieran reconocido el atractivo, así que acabó admitiendo para sus adentros (tonto no era) que se le había escapado un orín allí mismo. De ahí que lo inicialmente entendido como "me agradas" finalmente quedase en un despectivo...
**Pero dentro de lo que cabe, el borrachete, -para ir como iba, puesto hasta arriba- hablaba hasta demasiado bien, lúcido y con cierta culturilla. Si no fuese así, ¿cómo se comprende que haciendo la imitación al malogrado Dr. Iglesias Puga (papuchi de Julito), fuese capaz de adaptar su "raro, raro, raro" a...? ¿Casualidad? Bah, quién sabe. Prueba a preguntarle a él, pero con precaución, ¡a ver si también va a querer ligar contigo y sales salpicada/o!
miércoles, 7 de julio de 2010
DE PARID OF DE DEY, Volium39
En el mar, preparando una aproximación de un yate a la costa:
Patrón: -Escucha, chaval. Esta tarde vamos a fondear frente a una cala próxima. Aprovechando que la mar está serena y hay niebla espesa, prepárate para lijar la cubierta entera. Luego saltas por la borda directamente a la barcaza para llevarte al hijo a tierra firme. ¿Algo que objetar?
Grumete sumiso: -No, señor. A sus órdenes.
LA MORALEJA: Donde manda capitán no manda marinero
LA ENREDADERA: Pobre grumete; menuda bronca se llevó después de que el patrón supiera que su hijo pequeñín andaba a su aire, por la noche, en el pueblo costero. Y al servicial empleado no le sirvió para menguar el cabreo de su jefe ni siquiera el inhumano esfuerzo que le supuso lijar de pintura tantos metros cuadrados en una sola tarde.
*¿Eso de lijar una cubierta entera en una tarde, siendo un chaval solo? Hmm, ¿la orden no habría sido para...?
** Y en ese caso, estaría claro que no tenía que haberse llevado en la barcaza al hijo, sino el pack de ....
*** Además de la bronca, se ganó el destierro del entorno marino. Como buen mafioso contrabandista, el patrón se las apañó para mandarle de por vida a cuidarle el ganado en el Pirineo. Pensó que así aprendería que nunca jamás volvería a poder saltar de su yate, por la borda. ...Aunqueee, ojo: sin ser un yate, ¡quizás sí podría seguir saltando por la...!. ¡Mira, como cualquier imberbe salta por su casa!
domingo, 4 de julio de 2010
DE PARID OF DE DEY, Volium38
En el registro, un latino inscribiendo a primerísima hora su hijo recién nacido en California (CA, U.S.A.):
Funcionario: -Por favor, ¿primer apellido?
Padre del bebé: -Es Puerta.
Funcionario: -¿Segundo apellido? Bueno, y una curiosidad: con eso de la huelga de metro ¿cómo ha hecho para llegar tan puntual a esta oficina?
Padre del bebé: -A Barca.
Funcionario: -¡Dios Santo! Ya decía yo que estaba lloviendo demasiado este año. Se debe haber roto una presa ¿no?. Bueno, ya me enteraré de cómo hacer para navegar yo también. ...Estooo, caballero: que no me ha dicho aún el segundo apellido.
LA ENREDADERA: *¿Seguro que el primer apellido, en vez de Puerta, no era una palabra parecida, pero que tuviera algo que ver con el esparto?
**¿Seguro que no le había dicho el segundo apellido? ¿No sería que sí? (Una pista: "cuero en los pies").
***¿Dónde creéis que sucedió el nacimiento?, (Una pista: lugar famoso porque, aunque sea localidad de paso para premamás que ya han roto aguas, lo que allí se da con muchas embarazadas camino del hospital es, es, es, Es...?
LAS MORALEJAS:
1) Mamás rompen las aguas, en habiendo moisés en sus casas.
2) Funcionario que mucho habla, poco abarca.
EL ENREDÓN: *La biblia explica que "Moisés" es el único varón que también una vez rompió aguas (las separó, en el Mar Rojo), aunque lo hizo, como intermediario de Dios, para dar paso al pueblo hebreo cruzando el charco, huyendo de los egipcios que luego se ahogaron cuando las aguas se juntaron. (...Ya por entonces, tener contacto privilegiado con el jefe contaba muuucho).
**Supuestamente por lo que acabo de decir, dicen que entrar en casa la mini-cunita o moisés antes del nacimiento del bebé precipita el inicio del parto. El hacer esto arrastra la creencia popular de que desencadena un parto no demasiado rodeado de buenas sensaciones precisamente ...¡sobre todo si la mamá es egipcia!
Funcionario: -Por favor, ¿primer apellido?
Padre del bebé: -Es Puerta.
Funcionario: -¿Segundo apellido? Bueno, y una curiosidad: con eso de la huelga de metro ¿cómo ha hecho para llegar tan puntual a esta oficina?
Padre del bebé: -A Barca.
Funcionario: -¡Dios Santo! Ya decía yo que estaba lloviendo demasiado este año. Se debe haber roto una presa ¿no?. Bueno, ya me enteraré de cómo hacer para navegar yo también. ...Estooo, caballero: que no me ha dicho aún el segundo apellido.
LA ENREDADERA: *¿Seguro que el primer apellido, en vez de Puerta, no era una palabra parecida, pero que tuviera algo que ver con el esparto?
**¿Seguro que no le había dicho el segundo apellido? ¿No sería que sí? (Una pista: "cuero en los pies").
***¿Dónde creéis que sucedió el nacimiento?, (Una pista: lugar famoso porque, aunque sea localidad de paso para premamás que ya han roto aguas, lo que allí se da con muchas embarazadas camino del hospital es, es, es, Es...?
LAS MORALEJAS:
1) Mamás rompen las aguas, en habiendo moisés en sus casas.
2) Funcionario que mucho habla, poco abarca.
EL ENREDÓN: *La biblia explica que "Moisés" es el único varón que también una vez rompió aguas (las separó, en el Mar Rojo), aunque lo hizo, como intermediario de Dios, para dar paso al pueblo hebreo cruzando el charco, huyendo de los egipcios que luego se ahogaron cuando las aguas se juntaron. (...Ya por entonces, tener contacto privilegiado con el jefe contaba muuucho).
**Supuestamente por lo que acabo de decir, dicen que entrar en casa la mini-cunita o moisés antes del nacimiento del bebé precipita el inicio del parto. El hacer esto arrastra la creencia popular de que desencadena un parto no demasiado rodeado de buenas sensaciones precisamente ...¡sobre todo si la mamá es egipcia!
jueves, 1 de julio de 2010
DE PARID OF DE DEY, Volium37
Un marino conquistador de territorios de ultramar (de cuando el por entonces Imperio estaba tomando dimensiones de eso, Imperio), estaba ultimando los preparativos antes de zarpar:
Conquistador: -Por favor, contramaestre: recuerde que no podemos partir sin la bandera. Haga lo que sea, pero traiga una pronto.
...Al poco rato aparece el hombre de vuelta, -muy contento-, tirando del brazo de una joven de bello rostro, cabello claro y espectaculares porte y hechuras. La chica, a su vez, con el otro brazo tiraba de un barreño lleno de ropa mojada:
Contramaestre: -Aquí la tié usté, mi capitán. Y de muuu buen ver, no me lo va a negar. Ella no está mu por la labor, pero una expedición como ésta, promovía y sufragá por Su Majestá, da deresho p'arrebatal·la de su familia, aún sin mediar consentimientu ¿no?. De toas maneras, ¿no cree usté que como única fémina en la carabela se sentirá muuu triste y desconsolá durante nuestra larga travesía?
Conquistador, reteniendo como podía el caer de sus babas: ¡No importa, mi fiel contramaestre! ¡Todo sea por los Reyes y la causa de la madre patria! ¡Adelante, a la nave con ella! ...Bueno, y en el palo mayor que icen un trapo cualquiera.
Contramaestre, en un momento paleto-sordete: ¿Cómu? ¿qué "ice" usté? -y ahora dirigiéndose a la moza mientras encogía los hombros-: ¿"Ca' isho"? ¿qué "ice"?
Conquistador: ¡¡Que · lo · icen!!
Contramaestre: ¿Que hizo usté quéé?
Conquistador: ¡¡¡Aaarrrggggh!!! ¡Con este hombre es imposible!. Pero con recados como el de hoy resueltos así de bien, compensa: debo admitirlo.
LA MORALEJA: Dicen los entendidos en asuntos de la mar que "bandera vieja, honra capitán". Aunque para el caso del barco que hoy nos ocupa, sería muy discutible, la verdad.
LA ENREDADERA: *¿A qué se dedicaba tan lozana guapetona antes de ser parte de la tripulación? (ver solución aquí). De ahí el malentendido que, sin esperarlo él, resultó ser a gusto del capitán.
**Tras la fogosa reacción inicial, y luego de razonar un poco -ya sin dejarse tanto llevar por la posibilidad de tomar provecho de ella en censurables disfrutes lujuriosos en alta mar-, el capitán decidió que la muchacha ejerciese de "la viandera", la que se encargase de las viandas, de dar las comidas a sus hombres de mar, (como refuerzo al personal de cocina).
***Siendo tan atractiva aquella hermosa joven, y teniendo en cuenta que su nombre era Melania (Melanie en inglés), más el hecho de emigrar con la expedición a tierras americanas, nos da que pensar que la muchacha probablemente se convirtió (con el tiempo, ya en América) en el primer antepasado conocido de la.... ...¿A que ahora cuadra que a su famosa descendiente le diera por enamorarse de un malacitano?, ...sería para volver de alguna forma inconsciente a sus orígenes ¿no?; ¡digo yo!
Bueno; este verano, entre paseo y paseo en barquita, una PARID. Espero que os refresque la navegación ... por mi blog. ¡Hasta la próxima!
Conquistador: -Por favor, contramaestre: recuerde que no podemos partir sin la bandera. Haga lo que sea, pero traiga una pronto.
...Al poco rato aparece el hombre de vuelta, -muy contento-, tirando del brazo de una joven de bello rostro, cabello claro y espectaculares porte y hechuras. La chica, a su vez, con el otro brazo tiraba de un barreño lleno de ropa mojada:
Contramaestre: -Aquí la tié usté, mi capitán. Y de muuu buen ver, no me lo va a negar. Ella no está mu por la labor, pero una expedición como ésta, promovía y sufragá por Su Majestá, da deresho p'arrebatal·la de su familia, aún sin mediar consentimientu ¿no?. De toas maneras, ¿no cree usté que como única fémina en la carabela se sentirá muuu triste y desconsolá durante nuestra larga travesía?
Conquistador, reteniendo como podía el caer de sus babas: ¡No importa, mi fiel contramaestre! ¡Todo sea por los Reyes y la causa de la madre patria! ¡Adelante, a la nave con ella! ...Bueno, y en el palo mayor que icen un trapo cualquiera.
Contramaestre, en un momento paleto-sordete: ¿Cómu? ¿qué "ice" usté? -y ahora dirigiéndose a la moza mientras encogía los hombros-: ¿"Ca' isho"? ¿qué "ice"?
Conquistador: ¡¡Que · lo · icen!!
Contramaestre: ¿Que hizo usté quéé?
Conquistador: ¡¡¡Aaarrrggggh!!! ¡Con este hombre es imposible!. Pero con recados como el de hoy resueltos así de bien, compensa: debo admitirlo.
LA MORALEJA: Dicen los entendidos en asuntos de la mar que "bandera vieja, honra capitán". Aunque para el caso del barco que hoy nos ocupa, sería muy discutible, la verdad.
LA ENREDADERA: *¿A qué se dedicaba tan lozana guapetona antes de ser parte de la tripulación? (ver solución aquí). De ahí el malentendido que, sin esperarlo él, resultó ser a gusto del capitán.
**Tras la fogosa reacción inicial, y luego de razonar un poco -ya sin dejarse tanto llevar por la posibilidad de tomar provecho de ella en censurables disfrutes lujuriosos en alta mar-, el capitán decidió que la muchacha ejerciese de "la viandera", la que se encargase de las viandas, de dar las comidas a sus hombres de mar, (como refuerzo al personal de cocina).
***Siendo tan atractiva aquella hermosa joven, y teniendo en cuenta que su nombre era Melania (Melanie en inglés), más el hecho de emigrar con la expedición a tierras americanas, nos da que pensar que la muchacha probablemente se convirtió (con el tiempo, ya en América) en el primer antepasado conocido de la.... ...¿A que ahora cuadra que a su famosa descendiente le diera por enamorarse de un malacitano?, ...sería para volver de alguna forma inconsciente a sus orígenes ¿no?; ¡digo yo!
Bueno; este verano, entre paseo y paseo en barquita, una PARID. Espero que os refresque la navegación ... por mi blog. ¡Hasta la próxima!
martes, 29 de junio de 2010
DE PARID OF DE DEY, Volium36
Dos medio sordetes (padre e hija), donde el padre cojo, y sin mucho don de palabra (ni entendederas), hablaba con su heredera. Era el momento de preparar la mesa para el almuerzo de un día señalado:
El Padre: -Mi niña, ya ves cómo estoy; ¿me haces el favor de alcanzarme la como se llame? ...¿vas, hija?
La zagalilla, medio harta pero aún con algo de paciencia: -Jo papa con tanta prisa. ¿No me ves que ya estoy yendo? ...¡Uff! Que no te impacientes por la vajilla, que hoy sí, que sí va a estrenarse.
El padre, para sus adentros: -Esta chicaaa... Vale que tenga poca altura, pero es que mi chiquitina se da mucha caña a ella misma. ...Si solamente tiene 13 años, aún puede crecer. Pero eso que ha dicho al final me inquieta: ¿a qué se referirá mi pequeñina? ¿y a cuento de qué viene lo que me estoy suponiendo? Si solamente le he pedido... ¡un cuenco!
LA MORALEJA: "Si uno se fija, no importa que sean horteras o pijas; no faltan los 'tira y afloja' entre padres e hijas".
LA ENREDADERA: Menudo lío tonto por culpa de las orejas llenas de cera, del no querer escuchar ...y del no saber decir las cosas con fluidez, también.
*El padre ¿seguro que estaba metiendo prisa a su niña cuando acabó la frase pidiendo una...?
**El padre, desde que empezó su cojera tenía tiempo para la lectura, -a veces- (aunque no se enterase mucho, el pobre). Su gusto por zampar buenas raciones en las comidas, delata sus preferencias por leer obviamente a...
***El padre solía emplear en familia el sufijo diminutivo "-ina" (por ej. "chiquitina"). Eso, unido a que la chica, de corta estatura, "pequeñina", hablaba de estrenarse algo ese mismo día... ¿le hacía eso al padre estar repentinamente preocupado por el estreno de la hija respecto a su...?
NOTA: Ay, los papis, los papis: "nos preocupamos más de lo necesario pero menos de lo que deberíamos" (como decía aquél). ¿Dónde estará el consabido equilibrio? A quienes las tenemos aún en edad infantil no sabemos todavía los desasosiegos que nos esperan. Paciencia y buen hacer. ¿Y las mamis?, otras que tampoco se libran. Ay, qué cosas tiene la vida: cuando éramos peques no nos parecía tan lioso eso de ser padres ni madres ¿verdad? ¡Hasta la próxima PARID!
AGRADECIMIENTOS: A www.artehistoria.jcyl.es por la foto de la vasija.
El Padre: -Mi niña, ya ves cómo estoy; ¿me haces el favor de alcanzarme la como se llame? ...¿vas, hija?
La zagalilla, medio harta pero aún con algo de paciencia: -Jo papa con tanta prisa. ¿No me ves que ya estoy yendo? ...¡Uff! Que no te impacientes por la vajilla, que hoy sí, que sí va a estrenarse.
El padre, para sus adentros: -Esta chicaaa... Vale que tenga poca altura, pero es que mi chiquitina se da mucha caña a ella misma. ...Si solamente tiene 13 años, aún puede crecer. Pero eso que ha dicho al final me inquieta: ¿a qué se referirá mi pequeñina? ¿y a cuento de qué viene lo que me estoy suponiendo? Si solamente le he pedido... ¡un cuenco!
LA MORALEJA: "Si uno se fija, no importa que sean horteras o pijas; no faltan los 'tira y afloja' entre padres e hijas".
LA ENREDADERA: Menudo lío tonto por culpa de las orejas llenas de cera, del no querer escuchar ...y del no saber decir las cosas con fluidez, también.
*El padre ¿seguro que estaba metiendo prisa a su niña cuando acabó la frase pidiendo una...?
**El padre, desde que empezó su cojera tenía tiempo para la lectura, -a veces- (aunque no se enterase mucho, el pobre). Su gusto por zampar buenas raciones en las comidas, delata sus preferencias por leer obviamente a...
***El padre solía emplear en familia el sufijo diminutivo "-ina" (por ej. "chiquitina"). Eso, unido a que la chica, de corta estatura, "pequeñina", hablaba de estrenarse algo ese mismo día... ¿le hacía eso al padre estar repentinamente preocupado por el estreno de la hija respecto a su...?
NOTA: Ay, los papis, los papis: "nos preocupamos más de lo necesario pero menos de lo que deberíamos" (como decía aquél). ¿Dónde estará el consabido equilibrio? A quienes las tenemos aún en edad infantil no sabemos todavía los desasosiegos que nos esperan. Paciencia y buen hacer. ¿Y las mamis?, otras que tampoco se libran. Ay, qué cosas tiene la vida: cuando éramos peques no nos parecía tan lioso eso de ser padres ni madres ¿verdad? ¡Hasta la próxima PARID!
AGRADECIMIENTOS: A www.artehistoria.jcyl.es por la foto de la vasija.
sábado, 26 de junio de 2010
DE PARID OF DE DEY, Volium35
Mientras amanece en la arena de una playa nudista, una pareja hetero (resultado de un ligue discotequero de esa misma noche), en la primera conversación que mantienen tras una escena amatoria, ya después de haberse diluido -por fin- lo más fuerte del efecto del alcohol:
Ella: -Cariño, creo recordar que hace unas horas me decías que eras bastante religioso. A pesar de eso, y habiendo pasado lo que ha pasado entre nosotros, te quiero preguntar lo siguiente: ¿para ti no seré solamente una de tus bámbolas de verano? ¿verdad?
Él: -¡Ahí va, la laica! ...Pero muñequita, ¿qué preguntas me haces? En mi estado lo único que alcanzo a decir es que en esta playa eres una de tantas que va en bolas.
Ella, bastante desengañada: -Pues vaya una respuesta. Bueno, mejor así, con sinceridad; por lo menos me has dejado claro de qué palo ha ido este plan. Hablando de otra cosa: qué oído más fino tienes ¿no?; yo no alcanzo a escuchar ninguna música, y menos de cuerda, ...ni siquiera de fondo.
LA MORALEJA:
Si quieres a tu amor dar destino
encontrando un novio apañao,
elige al chaval con buen atino.
...Que no es modo nada fino
además de inútil y hasta cansino
preguntar cuando ya te la ha endiñao.
LA ENREDADERA: *Vale que a la chica (por aquello de que sobre gustos no hay nada escrito) le encantara la música tradicional rusa, pero ¿seguro que en aquella playa nudista se oía a alguien tocando algún instrumento (musical, quiero decir) al amanecer, ...en concreto éste? Muy mal debían haber quedado esa noche los oídos de nuestra encantadora señorita. Mejor debería haber usado tapones protectores en la discoteca.
**¿Y el chaval?, para redondear la casualidad, ¿qué podría haber estado viendo -probablemente- la tarde anterior en el antiguo vídeo VHS de su padre por pura chafardería? ...¿vídeos clandestinos de reputadas famosas en bolas, o simplemente a esta famosa cantando la b...?
NOTA: En verano, -que ya está aquí-, es very typical (como Tip y Coll) spanish los amaneceres fiesteros en las playas, pero no está de sobras saber algo más de con quién se amanece y después de qué se amanece. Festejad, pero con responsabilidad, ...que luego la arena ensucia toda la casa, jeje. ;))) ...Por cierto, qué tiempos los de Olé Olé, con Marta Sánchez y sus "soldados del amor", y eso que también había crisis (pero, ojo, crisis de guerra; ahí es nada).
Ella: -Cariño, creo recordar que hace unas horas me decías que eras bastante religioso. A pesar de eso, y habiendo pasado lo que ha pasado entre nosotros, te quiero preguntar lo siguiente: ¿para ti no seré solamente una de tus bámbolas de verano? ¿verdad?
Él: -¡Ahí va, la laica! ...Pero muñequita, ¿qué preguntas me haces? En mi estado lo único que alcanzo a decir es que en esta playa eres una de tantas que va en bolas.
Ella, bastante desengañada: -Pues vaya una respuesta. Bueno, mejor así, con sinceridad; por lo menos me has dejado claro de qué palo ha ido este plan. Hablando de otra cosa: qué oído más fino tienes ¿no?; yo no alcanzo a escuchar ninguna música, y menos de cuerda, ...ni siquiera de fondo.
LA MORALEJA:
Si quieres a tu amor dar destino
encontrando un novio apañao,
elige al chaval con buen atino.
...Que no es modo nada fino
además de inútil y hasta cansino
preguntar cuando ya te la ha endiñao.
LA ENREDADERA: *Vale que a la chica (por aquello de que sobre gustos no hay nada escrito) le encantara la música tradicional rusa, pero ¿seguro que en aquella playa nudista se oía a alguien tocando algún instrumento (musical, quiero decir) al amanecer, ...en concreto éste? Muy mal debían haber quedado esa noche los oídos de nuestra encantadora señorita. Mejor debería haber usado tapones protectores en la discoteca.
**¿Y el chaval?, para redondear la casualidad, ¿qué podría haber estado viendo -probablemente- la tarde anterior en el antiguo vídeo VHS de su padre por pura chafardería? ...¿vídeos clandestinos de reputadas famosas en bolas, o simplemente a esta famosa cantando la b...?
NOTA: En verano, -que ya está aquí-, es very typical (como Tip y Coll) spanish los amaneceres fiesteros en las playas, pero no está de sobras saber algo más de con quién se amanece y después de qué se amanece. Festejad, pero con responsabilidad, ...que luego la arena ensucia toda la casa, jeje. ;))) ...Por cierto, qué tiempos los de Olé Olé, con Marta Sánchez y sus "soldados del amor", y eso que también había crisis (pero, ojo, crisis de guerra; ahí es nada).
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