DE PARID OF DE DEY, Volium33

En un local para degustación de infusiones y diferentes variedades de té aromatizado:

Camarero: -Si lo desea, puede degustar los tes recomendados de la casa: té aromatizado de vainilla, muy bueno en sí mismo sin necesidad de añadirle azúcar; y también té de moras, con su mismo sabor amoratado.
Cliente: -Espero acertar con el segundo, pues.
     ...Al cabo de 25 minutos llega el camarero con la bandeja lista para servir el pedido:
Cliente, (ya enojado por la espera): -Ya veo que no mentía, "señor" camarero. No sé que hubiera pasado si pido el primero que me ofreció. ¿Hubiese tardado igualmente por quedarse ensimismado?

LA ENREDADERA: *Con esa táctica de larga tardanza en el servicio, no se ve que este camarero, para su té, fomente excesivamente el... 
**¿Cómo?, ¿que en este punto de la PARID aún te preguntas la razón por la que tardó con el...? Por lo menos sospecharás ya de qué color podría haber salido de la situación el camarero si en vez de este cliente tan paciente llega a ser uno violento, ¿verdad?

LA MORALEJA: Nunca más a propósito que hoy, el título de este apartado lo dice todo por naturaleza propia: "La mora aleja (clientes)".

Oh, mis queridos/as lectores/as: os agradezco el trocito de vuestro tiempo que dedicáis a cada PARID. En prueba de ello, hoy es el día para obsequiaros con esta aromática y afectiva flor... 
          ...de nada; ¡qué menos que un detalle por soportarme!

DE PARID OF DE DEY, Volium32

Un retrógrado, desfasado y pegón profesor de filosofía, dando clase:

Profesor: -...Y resumiendo, un ente es lo que es, que existe o puede existir. A ver un ejemplo con Manolito: ¿crees que tienes entidad propia?
Manolito: -¡Sí, mi ente!
Jaimito: -Profe, ¡que le ha dicho que miente, en su propia cara! ¿no le va a castigar? jijiji...
Profesor: -Veamos Manolito ¿puedes repetir tu respuesta, por favor? ¡Y ahora mismito me vas a decir por qué has sacado de ese sobrecillo todas esas pepitas de melón encima del pupitre!

LA MORALEJA: Siempre se dijo que quien siembra recogerá, pero a individuos como nuestro Manolito, -y todavía más, bajo la tutela de semejante profe chapado a la antigua-, le presagiamos que el fruto que sacará de su semillero será una buena somanta de palos como "gentil" obsequio de su maestro, ...lo cual NO da indicios de que el chaval vaya a encaminarse fácilmente por la senda del "progresa adecuadamente". Así que aplíquese a la situación el siguiente chascarrillo del saber popular: "el que nació de semilla de melón, nunca llegará a sandía".

LA ENREDADERA: Nuestro Manolito, pobrecico, iba a pagar caro el momento en que su profe escuchó la repentina exclamación que soltó el chaval al derramar en el pupitre la.... Se ve que disfrutaba mucho fijándose en el crecimiento de sus propias plantas. ...No, si al final éste iba para botánico, a pesar de las circunstancias. Bien por Manolito.
*Por otra parte, Jaimito, con su vil chivatazo basado en una interpretación traviesa de lo que había salido de la boca de su inocente compañero, parecía que estaba haciendo prácticas de cómo llamar la atención manipulando sutilmente a conciencia los datos disponibles con el fin de tocar la fibra de su público, en este caso su profe. ¿Acaso Jaimito tiene madera de publicista? ¿será -a lo mejor- el objetivo que tiene en m-ente poder trabajar de mayor aquí? Siendo Jaimito el sujeto en cuestión, cualquier cosa podrá ser.

No olvidéis las vitaminas del melón y la sandía, que en veraniqui sientan bien.

Sii yu in de next PARID!

DE PARID OF DE DEY, Volium31

El reputado director de una película a su encargado de producción, mientras tomaban una copita de vino fino (el director sí, el encargado solamente un inocente refresquito), en la noche víspera del día en que se disponía a filmar una escena de riesgo, en la que quería recrear uno de los intentos de batir el récord de paella más grande, en Villarriba (o Villabajo, tanto da):

Director: -Chaval, tengo muy mala memoria; ya no me acuerdo ni de lo que comí, no. ...La cuestión es que, ahora que he caído en la cuenta, y como antes de dormir yo ya no tendré tiempo hoy para terminar de atar todo lo necesario para la próxima escena, hazme tú el favor de asegurarte de traer mañana contigo la especialista.

Encargado: -Sin problema. Puede estar tranquilo, Sr. Director, que para la paella estará todo resuelto.

      ...A la mañana siguiente:

Director: -¡Encargado!, ¿viene la chica contigo o no? ¡te veo llegar muy solo! ...Perooo... ¡y ¿qué traes en esos frasquitos de cristal que se te vienen cayendo de las manos, so pedazo tronco de alcornoqueee?!!!

Encargado: -Estooo, ¿chica, qué chica? ¡Si mi novia está a 800 km de aquí!

LA MORALEJA: Del catálogo de dichos populares: "Al que nunca bebe vino no le fíes ni un comino".

LA ENREDADERA: ¿Servía o no servía el encargado para contratar apenas sin tiempo a gente de cine dispuesta para el riesgo? ...ó ¿fue quizás que la ilusión por la paella gigante había hecho menguar sus entendederas y había interpretado la orden del director como que al día siguiente debía traer la...?
...Otra cosa: teniendo en cuenta que Villabajo podría ser una población de mar, puede que prepararan el arroz removiéndolo con un remo en vez de con espátulas (no es nada nuevo, yo lo he llegado a ver en directo), ¿o quizás removerían con azafrán?

Como otras veces, la cuestión es que se me ha metido el tema comilona por medio. Algo pasa en mi cabeza con el zampar que no controlo del todo. De todas maneras, buen provecho, y hasta la próxima PARID!!

AN ESPESIAL PARID 1: "Huelga"

Una tunecina -lista, exigente, muy integrada en nuestra sociedad y buena conocedora del castellano y otras lenguas de base-, hablaba con su mejor amiga de aquí, (mientras pagaban a la cajera las últimas compras de la mañana, alegres como si el IVA no hubiera subido):

Amiga tunecina: ¿Sabes, Olga? después de un día tan ajetreado de compras, esta tarde me voy a dedicar a holgar.

Amiga española: ¡Anda, Zana! qué manera tan fina -y retorcida- de decir que tienes un "plan" tardío para hoy, picaronaaa.

Amiga tunecina: ¡Muy aguda!, ¡lo has pillado aunque casi no sepas latín! ...Bueno; y como sé que me vas a preguntar ahora acerca del mozo, te diré que veremos qué tal sale el encuentro. Después de tantos candidatos que no han dado nunca la talla, si éste tampoco resulta, yo creo que me retiraré un tiempo a trabajar la huelga, ...que me lo lleva proponiendo "un buen amigo" de mi país hace ya bastante tiempo. Habida cuenta de lo que me suele explicar sobre las anteriores cosechas, huelga comentar que de allí por lo menos sé que sí recogeré algún fruto.

Amiga española: Pues si vuelves para tu país a trabajar, cuenta conmigo; podríamos formar allí una empresa agrícola con nombre "Olga-Zana", ¡¡jaja!!

LA MORALEJA: Del repertorio popular: "Mujer que sabe latín, no tiene marido, ni buen fin". ...Aunque lo normal sería que esta chica, con ese manejar exquisito de las lenguas, no deba pasar malos tragos.

LA ENREDADERA 1: ¿Qué estamos descubriendo de la tunecina Zana?: ¿que se ha hecho funcionaria y revolucionaria huelguista? y si no, ¿cómo es que dice que espera sacar fruto de trabajar la huelga?

LA ENREDADERA 2: ¿Dónde la invita el paisano de Zana para llevársela -visto lo visto- literalmente "al huerto"?

La huelga del funcionariado de 08 de junio de 2010: una efemérides para recordar, coincidente con una de las PARIDS más enredadas del catálogo. ...Es lo que tienen las ediciones especiales en días especiales. ¡¡¡Hasta pronto!!!

DE PARID OF DE DEY, Volium30

-¡Hola, hombre!, ¿estás más recuperado de la operación del forúnculo que tenías en el trasero, Casiano?

-Qué va; casi ano nuevo me hizo el salvaje del ciruj-ano. ¡Menuda fijación agarró el tío en sacar y sacar carne con la excusa de sanear la zona! Ahora ando por la calle como un coche "tuneao" con doble tubo de escape, ¡pero a falta del embellecedor, jaja!

LA MORALEJA: Oración muy eficaz para afrontar cirugías: "San Casiano y San Casimiro; que me operen bien o me las piro".

LA ENREDADERA: Sin leerla entera, tan sólo un repaso a la ficha de San Casiano, que es la referencia en el santoral para ese nombre, que ahora está en desuso. ¿Te vienes a verlo ahí mismo, en provincia de Pontevedra?

NOTA 1: Los adictos al fumeteo no se me vicien tanto, que sólo se trataba de una ruta turística ocasional. (Si no entiendes esta frase es que no has pinchado hace un momento el enlace anterior de Pontevedra. Si fuere el caso, vuelve p'atrás y clíckalo; ...venga que ya tardas).

NOTA 2: Se procederá a realizar una nueva escala de éstos, "nuestros viajes gastronómicos", en una próxima PARID. ¡Nos vemos allí! (Yo ya llevaré esperando un rato, jeje).

DE PARID OF DE DEY, Volium29

Una pareja de heteros -refinados en el lenguaje- llega a un consultorio cutre de acupuntura y les atiende directamente el acupuntor, chino él:

Él: -Buenas tardes.

Chino, acercándose a ellos: -Buenas taldes. Nada más entlal por la puelta os veo cala de enfelmitos. ¿Os culo?

Ella a él: -¿He oído mal, o nos acaba de pedir un beso?

LA ENREDADERA: Este chino mandalín, ¿les preguntaba directamente "os curo"?, ...¿les proponía para la sesión de acupuntura ir al misterioso cuarto oscuro?, o ¿era cierto que este "oliental", en su relación con los clientes, para romper el hielo, solía recibirlos con un beso?

LA MORALEJA: Besos que vienen riendo, luego llorando se van, y en ellos se va la vida, que nunca más volverá (Miguel de Unamuno).

LA REFLEXIÓN: Buena parte de esta cita es aplicable a este acupuntor de pacotilla en su sentido más literal, puesto que los puyazos de este aficionado no eran indoloros que digamos, y alguna que otra lagrimilla hacía aflorar en los ojillos de los clientes. (Eso les pasa por ponerse en manos de intrusos en el oficio de las agujas, sin diploma acreditativo de aptitudes, sin factura y demasiado baratos. ...Que reclamen ahora si quieren, a ver quién les hace caso, ¡a ver, a ver!).

 

...Donde se ponga un buen cactus, que se quiten aficionados con pinchos. ¡Hasta la próxima PARID!

AGRADECIMIENTOS: Al Sr. J.P.M. (2010). Esas colas para el desayuno dan mucho de sí. Gracias, Jordi, por ajustarme el enfoque for dis parid en particular. Tus aportes siempre serán bienvenidos, nunca son en vano (no son en Vano, no; son en la cafetería)

DE PARID OF DE DEY, Volium28

Campaña publicitaria de captación de reclutas en el pasado, para hacer lo que se denominaba "mili":

"Madre que limpias con lejía,
y tienes un hijo lleno de energía:
tus entrañas parieron para que algún día
tu patria y honor defienda con alegría".

Madre; ese día ya ha llegado: ¡ALÍSTALO! "No te prometemos que se vuelva más listo, ...pero con sólo un poquito de mala suerte, un listillo quizás sí".

LA ENREDADERA: Si las letrinas del cuerpo militar en cuestión las limpian principalmente con lejía, ¿se te ocurre ya de qué lejía se trata, y -por deducción-, de qué cuerpo?
Lo que quizá bastantes no sabemos es que la lejía para usos lavanderiles se puede obtener como indica aquí.

LA MORALEJA: Cree la Legión que todos los mozos son de su condición.
NOTA: Lo de la moraleja lo digo "sólo presuntamente y con el único fin de completar esta PARID"; que conste; ..."yo no querel enemistades con naide"...

AGRADECIMIENTOS y RECONOCIMIENTOS:
*A la señora S.C.D. (2010). Susana, que aunque la responsabilidad es solamente mía, temas sugeridos como éste son por los que uno acaba metiéndose en jardines que no debía. ...Pero creo que lo he salvao medianamente ¿no? ¡Va por usted!
*A quien haya detrás de "ilcapo22", (de colchoneros.com, 2010), por parte del material gráfico que he empleado para la botella de hipoclorito de sodio.
*A "Lejía Conejo" (de siempre), por inspirar la relación entre desinfección y fauna.

DE PARID OF DE DEY, Volium27

En la Antártida, un diálogo de "tema trapitos" entre pingüinas, comentando la jugada referente al muy próximo festival de la Academia de Cine Polar:

Pingüina grandona a la pequeñina: -...Bueno, Güinina; de nuestras ropas ya hemos hablado, pero ¿y tu marido? ¿qué se pondrá tu marido para la cena de gala de este fin de semana? El mío va a ir de frac, le pega mucho con su estilo.

Pingüina pequeñina a la grandona: -Pues, ¿sabes Güinona?: del mío no te diré el vestuario que llevará porque lo guarda en secreto, aunque yo ya me figuro cómo será. Lo que sí te puedo anticipar es que, va tan contento y orgulloso cuando habla de sus ropas que... ¡hasta levita!

Pingüina grandona: -¿Quién?, ¿el envidioso de Pin-Guano? Es que ése es de los que dando un paseo cambian de hielo para no tener que soportar la alegría en la cara de los demás cuando va a cruzarse con ellos.

Pingüina pequeñina: -Perdona, Güinona, pero me has descolocao; no sé qué me cuentas ahora. Yo que te estaba hablando de la ilusión de mi marido..., ¿y me cambias a temas de envidias? ¿A qué te refieres?

Pingüina grandona: -¡Ah!; es que yo pensé que decías que le evita.

LA MORALEJA: Siendo la levita más grande y completa que el frac, y teniendo en cuenta que el marido de la pingüina pequeñina (Güinina) era de sangre de alta alcurnia, aplíquese el siguiente dicho popular: "a cada paje su ropaje".

LA ENREDADERA: En la moraleja ya ha quedado claro qué vestimenta iba a llevar a la cena el maridito, y ¿entonces, dónde está el enredo?.

*1: Pensemos en la razón por la que estaba tan contento y orgulloso el pequeño Sr. Güinín (Pin Güinín). ¿Sería quizás porque había conseguido hacerse confeccionar a medida una originalísima levita ¡en tela tejana!, diseñada y cosida por el mejor sastre de la reconocida saga israelita de modistos de alta costura, cuyos miembros son pertenecientes a la otra rama de la familia (la que no emigró a América en su día) de los precursores de los vaqueros Levi Strauss (Levi's)?
...Él sabía que, vestido así, iba a ser la bomba cuando pisara la alfombra roja. "No era nadie", el muy pájaro.

*2: ¿Cómo es que las esposas estaban invitadas expresamente a tan opulento evento cinematográfico? (Las soluciones aquí para Güinina y aquí para Güinona).

NOTA del que redacta:
         Como se ha podido ver, hasta en la Antártida se cuecen habas. Quién pudiera entender el idioma de los pingüinos; probablemente no se les escucharían conversaciones sobre cine, sino más bien lamentos llenos de terror hacia los humanos relacionados con cómo mueren a manos de los furtivos, ellos y fundamentalmente focas bebé, ...eso sí, para acabar sus pieles formando parte de las prendas y/o complementos de capricho de algunos/as que sí gustan de "lucirse" en alfombras rojas.
         Rojo que bien debería avisarnos de la sangre inocente que se derrama por los hielos para que los propietarios/as de los trapitos luzcan pieles un rato fugaz. Pocos/as nos inmutamos hoy día por ello, pero no por eso deja de ocurrir. Valga esta PARID para intentar despertar las conciencias adormecidas de algún/a pudiente lector/a, (si los hubiere entre los de este blog).

Gracias, y guardad de una vez las pieles de abrigo, que ya casi llega el verano, ¡verano de PARIDS!