DE PARID OF DE DEY, Volium24

En la consulta del veterinario del zoo:

El veterinario al mamporrero, en tono coloquial, recepcionando el ave que le traían: -Hola León, ...anda queee... con adecuado nombre te bautizaron tus padres para acabar trabajando en un zoo ¿eh?. Gracias por traerme la cacatúa; puedes ponerla aquí. ¿Cuándo pasarás por la zona paquidermos y me traerás el "hipo" pequeñito? -preguntó refiriéndose al cachorro de hipopótamo-.

El mamporrero, susceptible, irritable y visiblemente ofuscado por la falta de sueño y la resaca: -Óyeme muy bien "vete al urinario" de tres al cuarto. Yo sí que te voy a quitar el hipo a ti de un guantazo. Que aunque nos echáramos anoche unas risas en la fiesta de jubilación de Pascualín todavía no somos tan coleguitas como para este trato, a ver qué passsa contigo. Por si no te lo han enseñado como educación, que hoy yo venga a tu chiringuito acompañado de mi novia, no te da derecho a llamarla así, por muy fea que te parezca. Y encima, ¿vas y le pides que te regale por el morro un ipod -léase "ipod" pronunciándolo con i latina castellana-, para que malgaste la promoción que buen dinero le cuesta para la crema de manos que acaba de comercializar con su nombre?, ...¡con lo emprededora y generosa que ella es! ¡No hay derecho, hombre! ...venga churri, que nos vamos, que aquí apesta a chulo-playa y metrosexual cremitas pero de boquilla, ...y luego no se echa ni desodorante, el "mu" guarro.

LA MORALEJA: Borracheras y resacas están trufadas de empanadas, mas si algo en claro quieres sacar lo primero es descansar.

LA ENREDADERA: ¿Intuyes ya qué nombre tiene la cosmética que vende la novia, con regalos promocionales incluidos (ipods) pero excesivos? (Solución: clickar aquí).

¿Y al mamporrero?, con esas pocas ganas de trabajar y gusto por el "drinking"... ¿no habría ido más acorde con él que sus padres le hubiesen puesto un nombre más bíblico? -aunque escrito de otra manera, todo sea dicho-. (Ver pista/solución clickando aquí).

NOTA: Discúlpenme, estimados lectores/as por recurrir a veces -como hoy- al jugueteo con nombres propios de persona. No es nada personal con nadie, vaya por delante. Sólo faltaría eso, nada más lejos de mi intención que ofender a parte de mi preciado público. En esta ocasión sólo utilizo este recurso como herramienta para ilustrar el significado de una palabra de uso muy poco frecuente, pero que existe.

No caigáis en la haronía y... ¡hasta la próxima PARID!

DE PARID OF DE DEY, Volium23

Uno que circulaba en su coche al mediodía, muy-muy despacito por el arcén, tocó un instante el claxon justo al adelantar a un peatón, conocido suyo de la infancia. Ese momentito dio para que se entablara esta conversación a través de la ventanilla bajada:

Peatón: ¡Hombre, Benavente!, ¿cómo te va la vida? ¿"aónde" vas?

Conductor: !Hola, Sinforoso! ¿Que cómo me va la vida?, pues como a tantos otros: de embate en embate.

Conductor (otra vez): Y sobre el destino que llevo, voy a dos pueblos más allá, a ver el partido por la tele con los amigachos, en su peña; que aunque no soy socio, me han invitado por primera vez. Lo único que pasa es que no sé si llegaré a tiempo, porque con esta velocidad...

LA ENREDADERA:  ¿Con qué copla debió quedarse el peatón acerca de su amigo de infancia? Pues siendo mediodía, y jugándose los partidos de la tele bien entrada la tarde ¿no pensaría que las dudas del otro por llegar a tiempo no se referían a llegar al partido, sino a que el lentorro conductor le acababa de confesar veladamente sus frecuentes descomposiciones de vientre, ...y -encima- en el momento del encuentro ya iba justito de aguante para la próxima? ¿Acaso no era una pista añadida para buenos entendedores el hecho de que el pueblo por el que debía pasar a mitad del trayecto fuese éste?

Y por otro lado, pobre conductor. ¿Cómo sonó la invitación verbal que le hicieron sus amigachos? e igualmente ¿qué debió sacar de ella en claro -por error de oído- para acabar yendo tan despacio, nuestro ingenuo chófer, Sr. Benavente?

LA MORALEJA:  Lentorro quien conduce a veinte, mas no por ello destaca por prudente, pues largo trecho es para su vientre.

Que vayan bien los intestinos y prudencia en la carretera, y... ¡hasta la PARID Volium24!

DE PARID OF DE DEY, Volium22

Un señor, que entra en la peluquería acompañado de dos de sus sobrinas, que se llaman igual -pongamos que sea por casualidades de la vida, o por veneración de sus padres hacia el nombre de la abuela común-. Nótese que el joven peluquero conocía de siempre a las muchachas.

Señor: Buenaaas. Hoy voy bien acompañado. Los papis de las chicas tienen un compromiso y yo me encargo de ellas esta tarde. De todas maneras, ya tenía previsto venir; así que, aquí estamos.

Peluquero: Ya veo. Qué majas están las dos. ¿Qué va a ser?

Señor: Vengo a que me peles a la navaja.

Peluquero: A ver, ya puede sentarse la mocita, que voy a por los utensilios.

Señor, a su sobrina, (la menor): ¿Tú sabes qué ha querido decir? ¿y por qué te ha mirado a ti?

Sobrina menor: No lo sé, pero lo mismo no te ha oído bien, lo mismo está de guasa. Yo, por si acaso, y con lo raro que es este tío, mejor me voy fuera un ratito a ver si mientras tanto aclaráis el tema. ¡Ciao!

LA MORALEJA: Anécdota que refleja fielmente el refranero, con: "Joven y peluquero, !pies para qué os quiero!"

LA ENREDADERA:  Extraña situación la que se dio en esta peluquería cuyo nombre, encubierto, a duras penas se puede encontrar en internet, pero solamente si urgamos convenientemente. Una pista: está en una localidad mediterránea (pero no daré más datos que éstos, para no herir susceptibilidades de los lugareños).

Por otro lado, ¿tan raro era el peluquero? ...o ¿quizás el caballero no se explicó claramente, dando pie a que se entendiera que pelara "a la rodeada en color verde"?

El enredo no lo era tanto esta vez (aunque fuese un enredo de pelos), así que suponemos que peluquero y caballero deshicieron amistosamente el malentendido. "Y aquí paz y después gloria; yo quiero un pisito en Soria".

Con tranquilidad, y... ¡hasta la próxima PARID!

DE PARID OF DE DEY, Volium21

En el bar, empezando a tomar un vermut, dos que se encuentran:

Hincha futbolero a tiempos perdidos: -¡Hola, chavalote! ¡Hacía tiempo que no coincidíamos cara a cara!, ¿no?. Te vi ayer en el partido de tu equipo, que hacías de portero. Yo estaba tras la valla, justo detrás de tu portería del 2º tiempo, pero jugabas mu concentrao y con el jaleo que montaban los chavalillos de alrededor no te dabas cuenta de que yo estaba entre los que te animaba. ...Oye tío, ¡que estás más ágil que un gato!. Me marché 5 minutos antes de acabar el partido porque tenía prisa y ganábais por 3 goles. Por cierto, creo que, sin darme cuenta, allí mismo perdí el reloj. ¿Por casualidad viste si estaba en el suelo cuando recogiste tu toalla y tus cosas al terminar, Nicasio?
Portero felino: -Qué va. Ni Casio, ni Seiko, ni Rolex ni ná de ná.
Hincha: -Hombre, lo decía porque veo que en la muñeca llevas uno elegido, curiosamente, con el mismo gusto que yo escogí el mío. ¿Comprendes?
Portero: -Casualidad, hombre. Aunqueee..., yo tengo algún otro de suplente, y si tanto quieres éste..., a ver ¿qué me vas a pagar?
Hincha felino: -Por las paradas de ayer... ¡camarero, una de sardinillas pa'l caballero! 

LA MORALEJA: El refranero popular dice: "Sardina que lleva el gato, tarde o nunca vuelve al plato". De lo que no dice ni "mu" el refranero es de gatos llevándose relojes; menudo pícaro éste.

LA ENREDADERA: Con la crisis, quien no rejunta, rapiña, ...con lo que sea. Y en el fútbol base no es que sobre el dinero, ni sobra el tiempo para buscarse la vida. Como ejemplo este porterillo, que bien aplicaba aquello de que "Nunca El Tiempo Es Perdido" -como acertadamente decía Manolo García en una de sus canciones en solitario-. (Información para despistados: Manolo García, el que fuese vocalista de El Último De La Fila), ...y para muestra, el convite gratis que se llevó el figura, sólo por pasar el rato de vermuteo en un bar sito en la calle de...: (una pista: Municipio de Vélez-Rubio, Almería). (Os recuerdo que hay que pinchar en lo que os subrayo para ver el desenredo. Si no, "mu" mal lo llevamos. Jeje).


No desperdiciéis el tiempo entre PARID y PARID. Y os espero puntuales en la próxima ¿vale?

DE PARID OF DE DEY, Volium20

Era viernes por la mañana. El profesor leyó la nota que Jaimito le acaba de entregar, firmada por sus padres. Este, señor, veterano profesor de lengua castellana, (licenciado en filología hispánica), le devolvió la nota a Jaimito mientras, gratamente sorprendido por lo que había leído, le decía:
El profesor: -Está bien, Jaimito. A las 11:00 h te puedes marchar. Si, tal como expresan tus padres en la nota que me has entregado, se trata de una ausencia por necesidad, no puedo retenerte. Este fin de semana recuerda hacer todos los deberes. ...Aunque sé que te costará un poquito empezar a entrar por vereda, detecto señales claras de que tus padres (y después de la reunión que tuve ayer mismo con ellos) al fin se están poniendo las pilas para emplear contigo y con su entorno un lenguaje más culto y rico, ...aunque yo no me esperaba un cambio tan repentino. Espero que se te "contagie".
        Jaimito, descolocado por lo que había escuchado, sintió curiosidad por leer la nota -a ver qué grandes progresos habían hecho sus papis, según el profe-, y se encontró con: "Mi Jaimito tiene que plegar esta mañana a las 11, por uebos".
Jaimito: -...Creo que el señor profe confía demasiado en mis padres.

LA MORALEJA: En referencia a la actitud del profesor: "No ve el vaso medio lleno quien se resigna a vivir casi muerto de sed, sino quien no pierde la esperanza de que el grifo mane agua algún día, (y además lucha por ello)".

LA ENREDADERA: El profe era hombre de buena fe. Pobrecico, vaya falta de ortografía consideró como bien escrita, y vaya modales para escribir una nota al venerable tutor de la clase. ¿O no? ¿O quizá los papis de Jaimito (Little James en el lejano oeste) se habían esmerado en usar una mayor y más cuidada variedad de expresiones y semánticas, echando mano de la herencia de sus ancestros castellanos? ¿O son las gallinas las únicas que obran por necesidad fisiológica cuando ponen uebos?

NOTA: Feliz fin de semana a Jaimito, y que se porte bien. Yo subscribo las oraciones de su profesor, que a pesar de su buen pensar sobre las personas, con nuestro "prota" no las tenía todas consigo ni aunque sus padres le hubieran alegrado la vista con la nota, en aparente castellano antiguo.
*La oración del profe para Jaimito:
          "Espero que su mayor delito
           sea comer huevo frito,
           y que no se ponga a ensayar
           el dudoso arte de huevear."

DE PARID OF DE DEY, Volium19

El rector de una universidad, daba su discurso de inicio de año escolar. En su parte final quiso referirse a la preparación de los exámenes. Su última frase, -casi premonitoria-, antes de sufrir un amago de infarto mientras hablaba, fue:

Rector: -Aún perdura en mí la consternación que me produjeron los deficientes resultados globales obtenidos en los exámenes del curso pasado. Por eso, además del compromiso personal que hoy asumo aquí de dejarme la vida, si es preciso, en el empeño de darle la vuelta a la situación, quiero iniciar mi actividad al respecto explicándoos algo largamente elaborado para esta ocasión, a modo de consejo. Espero que os ayude a evitar momentos de ansiedad y frustración esta temporada, que hoy se inaugura: "Alumna, alumno, estudiantes..."

En ese momento, el emocionado rector se desvaneció tras el atril que sostenía el micrófono. El numeroso público asistente quedó impactado por la escena que acababa de ocurrir delante de sus narices. Desafortunadamente, el rector no volvió a recuperar la consciencia a tiempo de despedir la inauguración.

Pasadas las semanas lectivas iniciales, llegó la primera oleada de exámenes, y los resultados fueron, en global, espectacularmente positivos.

LA MORALEJA: Apliquemos el "principio de la navaja de Ockham" que más o menos postula: "cuando dos explicaciones acerca de un mismo dilema llevan a la misma conclusión, probablemente la más corta y/o simple de ellas es la más acertada".

Y también, haciendo uso aquí mismo de la mencionada "navaja", se puede decir más simplemente: "a buen entendedor, pocas palabras bastan".

LA ENREDADERA 1: El alumnado de esa Universidad no debía ser tonto, no, porque entendió a la primera el consejo que escuchó, gracias a la simplicidad y la brevedad, y comprendió que cualquier otra cosa que hubiese dicho el rector no hubiese podido comunicar más cosas -ni más útiles- que las que ya había dicho con esas 3 palabras.

Por otro lado, el rector, ¿había acabado su turno de micro cuando dejó de pronunciar palabras? ¿no había dicho que explicaría "algo largamente elaborado"?. Hmmm. Da que pensar. ¿No sería que los estudiantes no sabían nada de Ockham ni de otros sesudos personajes, pero intervino la chiripa? (la Serendipity, en inglés. Por cierto; película de John Cusack, con cierto encanto; film agradable de ver).

...Bien pensado, y dado el titubeo final que debió notarse en el habla del rector antes de desmayarse, ¿no entendería el público esto -quizás sin que lo pretendiera el rector-? (Para verlo, haz click en lo que he subrayado).

Entonces, de ser así, se podría extraer una nueva moraleja, en un sentido diferente: "No hay mal que por bien no venga".
Gracias, rector, por trastabillarse; ¡todo sea por mejorar la formación de su alumnado!

LA ENREDADERA 2: Perooo, a lo mejor, el rector tenía una faceta oculta teatrera y aprovechó la inspiración que le producía el recuerdo de su hotel favorito, con restaurante vegetariano de comida rápida incluido. ¿Fue esa la inspiración que utilizó para improvisar una actuación magistral, capaz de impactar en la fibra de todo un auditorio? ¿Qué hotel estaría recordando el rector?; Una pista: provincia de Cádiz. (Para verlo, haz click aquí, y luego haz click otra vez, sobre la foto que salga, para aumentar el zoom y verla bien). Juzgad vosotros mismos.

NOTA (y NOTA): Que se recupere el rector. (Y por su gran actuación + los resultados positivos, le vamos a dar "Notable alto".)

DE PARID OF DE DEY, Volium18

El suboficial romano: -Mi centurión: la ofensiva de los bárbaros está siendo ahora de cierta intensidad. Le sugiero que reforcemos la respuesta, poniendo desde ya un par de turmas para acabar con esto.
El centurión: -Tiene usted razón. Que las pongan, pero que sepan que NO enviaremos ni un solo hombre más al frente. A ver si espabilan de una vez.
El suboficial: -Pero mi centurión, perdone que le diga que ¡no le entiendo! Le digo que nuestros hombres ¡"sus" hombres! están teniendo serios problemas.
El centurión: -No le tengo que explicar nada más a usted. Queda relevado del cargo y asignado a cocina durante 10 meses pelando patatas. ...¡Je! Me pregunto qué clase de formación reciben últimamente estos militarillos de pacotilla en la academia? Me van a venir a cuestionar ahora a mí cuándo hay que poner las turmas en una batalla, ¡venga ya!

EL COMENTARIO DE TEXTO: Así fue, (o parecido), que debió empezar Roma su declive. La educación fallaba (y las entendederas también). No se entendían entre ellos ni cuando llamaban las cosas por su nombre, -por falta de formación muy probablemente-. Tanto circo romano y tanta bacanal es lo que trae; los chicos, se distraían en exceso y, al final de curso, los aprobaban por quitárselos de encima y no saturar las aulas.
*De ahí que Roma un día saliese ardiendo, lo más seguro que por culpa de una quinta de "formados" para ejercer de bomberos, que lo mismo salieron de la academia creyendo que su misión no era la de bombear agua, sino explotar bombas.
**Para no confundir ¿no habría sido mejor llamarlos "agüeros"?  Pensándolo bien, mejor no (lo mismo habrían dejado también que ardiera Roma mientras correteaban detrás de una bola, vestidos a rayas de colchonero, ...o de azul, pensando en un pisito en Manchester).

LA ENREDADERA: Entonces, ¿qué fue antes, el huevo o la gallina?, que en este caso sería ¿poner 2 turmas o ponerle 2 turmas para ganar sin poner 2 turmas?
¿Se os ocurre qué puede haber ahora mismo en el lugar donde en aquel entonces se libró esa batalla?  NOTA: Esa lucha la perdieron los romanos por no poner lo necesario, ni en nº de hombres ni en actitud (sólo tenían la cabeza puesta en el cachondeo que pensaban tener por la noche con las mozas lugareñas): (una pista: está en Zamora) ...Es que hay cosas que se ven venir de lejos.
¡Hasta la próxima PARID!

DE PARID OF DE DEY, Volium17

En un concurso de la "tele-basura", polémico por la muy criticable calaña de sus concursantes:

Presentador: -Por 35 megapoints cada respuesta acertada: El que va a ganar dinero, ¿será?...
Concursante: -Adinerao.
Presentador: -Al que cocine el pollo con laurel, ¿cómo le saldrá?...
Concursante: -Laureao, jiji.
         Se oye un murmullo entre el público.
Presentador: -¿Como los ganadores de una carrera de Fórmula 1? No sé. ...Bien, parece que nadie de nuestro jurado se decide a poner objeciones a esta respuesta. Prosigo entonces. El que le ponga a su perro francés de nombre "Napoleón", ¿será?...
Concursante: -¡Afrancesao!
         Se escucha un murmullo aún mayor, pero todavía bastante contenido.
Presentador: -El que siguió una dieta de vacuno en cecina, ¿es que fue?...
         En mitad de un murmullo ya más que tenso por una repentina expectación, el concursante no puede contener la picardía en su sonrisa y finalmente responde:
Concursante: -¡Vacunao! ...¡Y ya ze puén ehjtá marchandu ezo pulicía de la pimera fila, con zuh ehjpozah y zuh pistolicah pa otro lao. Que zi no, yo no concurzo má. ...¿Zerá puzible?, pa un cuncurzante honrau que tié ehjte churro de pograma, que lo quieran a uno pillá de cabeza de turco p'ajusticiálo por un palabro disho malamente a convinencia d'ellos... ¡La madre que los...!

LA ENREDADERA: Anduvo avispado este humilde señor que, aunque se prodigaba en un castellano poco correcto para los estándares, -digamos más finamente que en un castellano "no de academia"-, nada tenía eso que ver para que bien supiera ver venir que estaban dispuestos para trincarlo, por confesión pública de haber "acecinao" a alguien. Así, sin más indicios. Ahora queee..., con el historial de personajes de mala vida que atesoraba ya el programita, los cuerpos de seguridad allí estaban apostados, dispuestos en trincheras para abordar a quien levantara la más mínima sospecha.
Por otra parte, un programa de éstos ¿dónde podrían grabarlo tranquilamente sin levantar sospechas? ("bonitos" nombres para pueblos que no lo merecen)

LA REFLEXIÓN: Seleccionad bien vuestros ratos de televisión; dar cancha a lo facilón y chabacano siempre es una posibilidad, pero mejor darle prioridad antes a otras maneras ¿no? Cada uno que elija. Luego nos quejaremos de lo que quizás aprendan nuestros hijos/as, sobrinos/as, ...y nuestros padres/madres y abuelos/abuelas también. A veces nos sorprendemos de que nuestros mayores empiezan a partir de un día dado a soltar más y más improperios sin venir mucho a cuenta; ...todo tiene una explicación, y a lo mejor no es que se les esté yendo la chaveta, a esas edades el cerebro aún aprende (El cerebro, que es un "peaso" maquinón y no nos damos "cuén").

NOTA: Esta PARID probablemente habrá merecido más la pena que cualquiera de las anteriores, si habéis digerido bien el mensaje que transmite el vídeo al que os dirijo con este último enlace. Espero que os haya sentado bien al cuerpo, cabecica incluida.
¡Hasta la próxima PARID!