Un par de coleguitas, sentados en una terracita al sol, con la intención de tomar un refresco. Mientras esperaban a ser atendidos por un camarero, los dos amigos estaban usando el ordenador portátil de uno de ellos, que era novato en informática:
Amigo novato: —A ver qué opinas. El programita me informa ahora mismo que si no estoy de acuerdo con el resultado, que suprima y tal y tal.
Amigo guasón: —Pues vaya, ese mensaje no lo había visto en pantalla nunca. ...Ahora que recuerdo, sí, una sola vez, en el PC de mi primo.
Amigo novato: —Entonces, ¿llamamos a tu primo o suprimo?
Amigo guasón: —No sé. Si quieres, le preguntamos al camarero que está viniendo, a ver si sabe sacarnos de la duda.
El camarero: —Buenos días. ¿Qué van a tomar?
Amigo novato: —Un botellín de agua para mi amigo. Una pregunta: ¿puedes decirnos qué hacer con este mensaje en pantalla o tendré que llamar al primo de mi compi?
...Ah, y de pedir...además del agua, también un Sprite.
En ese preciso momento, uno de ellos golpea ligeramente la mesa y la vibración hace que el portátil pierda unos segundos la imagen en pantalla, justo cuando el camarero decide mirar qué ponía en ella.
El camarero: —Noo...se ve ná.
Amigo novato: —Pues el 7up no me va. Si no tienen Sprite, que sea una Coca-Cola.
En cuanto vuelve la imagen a la pantalla, el camarero la ve y responde teniéndolo muy claro: —Mejor, suprima. —y el camarero se marcha anotando un agua y un "¿?".
El amigo novato mira al enterao guasón mientras lo ve reírse a carcajadas, y le dice con sorpresa: —¿Qué te parece? Pues resulta que ahora éste opina que quien debemos llamar es a mi prima, en vez de a tu primo. ¿Cómo puede ser posible? ...¿y quién es el camarerillo éste para saber una cosa así?
El guasón, mofándose, intentando esconder la risa: —El mundo es un pañuelo y tu prima y mi primo deben ser muy conocidos en el barrio, ...sobre todo desde que festejan juntos. Deben haber puesto ya sus "conocimientos" en común, (jeje), ...y está claro que no deben ser muy discretos, pues ya lo sabe mucha gente.
Ale, ya me he echao unas risas yo mismo, (a mi propia costa). Espero que vosotr@s también, enseñando dientes. ...Ahora que lo pienso, (y teniendo en cuenta el material con que está hecho el esmalte de los dientes), las vuestras serían unas risas a mi "costa, ...de marfil" (bonito país, caluroso ...y risueño). ¡Tened un buen día!
lunes, 22 de noviembre de 2010
lunes, 15 de noviembre de 2010
DE PARID OF DE DEY, Volium60
Una señora, (con buena presencia), que entra en un concesionario de vehículos, dispuesta a comprar un coche y llevárselo conduciendo, sin ni siquiera esperar a los trámites de matrícula ni de seguro:
La señora: —Por lo que he podido ver en el concesionario entre los que tienen en existencias, ése azul de ahí es que el que me voy a llevar "puesto". Vamos a la caja, que les pago ahora mismito; ¿cuánto es?
Vendedor: —Mi querida señora; no es que este vendedor sea ni de los que desvía sus clientes a otra ventanilla, ni de los que amarga, ...pero es que debo decirle claramente que el tiempo que se tarda para completar los trámites de matriculación y aseguramiento, (que le permitirían a usted salir del concesionario conduciendo su automóvil) es de una jornada de trabajo, por lo menos.
La señora, girándose para dejar ver su espalda al vendedor y mirándole hacia atrás, insinuándose, sensual y provocativa: —¿Ha valorado usted del todo bien qué clase de comisión podría obtener por acelerar esta venta...?, ¿eh...?
El vendedor, aguantando profesionalmente el tirón: —Estimada cliente; tengo que aclararle que aunque venga usted muy bien vestida, no es lo más adecuado que me enseñe usted el envés, precisamente sin vestir. No conseguirá lo que pretende aunque corramos. A estas horas, ya no es técnicamente posible. Lo siento.
La señora, muy indignada: —...Bien, ...¡¡¡pues si no sabe apreciar la posibilidad de conseguir una buena venta inmediata, llame a esa superiora suya, la tal Marga, la que dice usted que no suele molestar enviándole clientela con prisas!!! ...Y si casualmente se estaba refiriendo a otra marga, por favor deje de echarme esa tierra y rocas encima, que salir de aquí con coche nuevo era muy importante para mí...¡snif, snif...buaaaaah!!!
Retirándose unos pasos, la señora se limpió las lágrimas mientras se decía para sus adentros: —Jo..., visto el respeto que aquí tienen por el nombre de su jefa, en vez de morado, si lo sé me vengo vestida de marga, ...que les habría dado más lástima y quién sabe si hubiese dado resultado.
LA MORALEJA: Hay mujeres ricas (como las del programa de La Sexta) en cuyo plan para cada nuevo día, (realizado por asesores expertos en materia de compras superfluas y protocolos del aparentar), podría figurar algo como esto:
Gastar, gastar, gastar,
compraré a troche y moche.
No se resiente ni el bolsillo ni el hogar
aunque cada día estrene coche.
...Agenda para 15-11-2010: Hoy toca llevar amplio utilitario nuevo, a la reunión de TupperSex en casa de la Duquesa, a la hora del té. (No sirve llevar coche adquirido antes de una semana previa, ni siquiera con matrículas nuevas falsas). Imprescindible llevar factura del vehículo en el bolsillo, conforme se ha pagado a tocateja, ...por si toca fardar de poderío.
LA ENREDADERA: 1) Madre mía, menudo mosqueo agarró la señora, tan pudiente ella, pero tan novata en cuestión de ciertas compras. ...Apuesto que sabiendo lo que sabe ahora, ella escogería la estrategia de ir vestida de marga y hacerse llamar Rita (para ser "Marga-rita", como la jefa, ...y así generar más empatía con el vendedor).
2) ¿La señora bien vestida enseñó el envés? Entonces por esa regla de tres ¿qué coche había elegido comprar? (La respuesta, -con la señora vestida de morado y todo-, haciendo clic aquí)
3) Vista la foto anterior ¿lo de "bi", era acaso porque entró al concesionario dispuesta a enfrentarse con igual estrategia a un vendedor que a una vendedora? Hmm..., moral discutible, que dirían algun@s. O quizás no tanto, sino que su idea de vendedora de concesionario era la de una chica que vende muñecas, con promoción de un coche de regalo (en vez de al revés); es decir...
4) Pero la señora, después de todo, que parecía tan cabezona con lo de querer llevarse el coche agarrada al volante (y menos mal que no se refería a uno de los que dan para ir a los especialistas de la Seguridad Social), tenía un cierto nivel hortofrutícola, pues no es tan habitual hablar con precisión de los abonos. (Aunque si aún no había llegado a pagar el coche, no tenía de momento la posibilidad de devolverlo ni de que le hicieran uno, ...un abono, me refiero).
La señora: —Por lo que he podido ver en el concesionario entre los que tienen en existencias, ése azul de ahí es que el que me voy a llevar "puesto". Vamos a la caja, que les pago ahora mismito; ¿cuánto es?
Vendedor: —Mi querida señora; no es que este vendedor sea ni de los que desvía sus clientes a otra ventanilla, ni de los que amarga, ...pero es que debo decirle claramente que el tiempo que se tarda para completar los trámites de matriculación y aseguramiento, (que le permitirían a usted salir del concesionario conduciendo su automóvil) es de una jornada de trabajo, por lo menos.
La señora, girándose para dejar ver su espalda al vendedor y mirándole hacia atrás, insinuándose, sensual y provocativa: —¿Ha valorado usted del todo bien qué clase de comisión podría obtener por acelerar esta venta...?, ¿eh...?
El vendedor, aguantando profesionalmente el tirón: —Estimada cliente; tengo que aclararle que aunque venga usted muy bien vestida, no es lo más adecuado que me enseñe usted el envés, precisamente sin vestir. No conseguirá lo que pretende aunque corramos. A estas horas, ya no es técnicamente posible. Lo siento.
La señora, muy indignada: —...Bien, ...¡¡¡pues si no sabe apreciar la posibilidad de conseguir una buena venta inmediata, llame a esa superiora suya, la tal Marga, la que dice usted que no suele molestar enviándole clientela con prisas!!! ...Y si casualmente se estaba refiriendo a otra marga, por favor deje de echarme esa tierra y rocas encima, que salir de aquí con coche nuevo era muy importante para mí...¡snif, snif...buaaaaah!!!
Retirándose unos pasos, la señora se limpió las lágrimas mientras se decía para sus adentros: —Jo..., visto el respeto que aquí tienen por el nombre de su jefa, en vez de morado, si lo sé me vengo vestida de marga, ...que les habría dado más lástima y quién sabe si hubiese dado resultado.
LA MORALEJA: Hay mujeres ricas (como las del programa de La Sexta) en cuyo plan para cada nuevo día, (realizado por asesores expertos en materia de compras superfluas y protocolos del aparentar), podría figurar algo como esto:
Gastar, gastar, gastar,
compraré a troche y moche.
No se resiente ni el bolsillo ni el hogar
aunque cada día estrene coche.
...Agenda para 15-11-2010: Hoy toca llevar amplio utilitario nuevo, a la reunión de TupperSex en casa de la Duquesa, a la hora del té. (No sirve llevar coche adquirido antes de una semana previa, ni siquiera con matrículas nuevas falsas). Imprescindible llevar factura del vehículo en el bolsillo, conforme se ha pagado a tocateja, ...por si toca fardar de poderío.
LA ENREDADERA: 1) Madre mía, menudo mosqueo agarró la señora, tan pudiente ella, pero tan novata en cuestión de ciertas compras. ...Apuesto que sabiendo lo que sabe ahora, ella escogería la estrategia de ir vestida de marga y hacerse llamar Rita (para ser "Marga-rita", como la jefa, ...y así generar más empatía con el vendedor).
2) ¿La señora bien vestida enseñó el envés? Entonces por esa regla de tres ¿qué coche había elegido comprar? (La respuesta, -con la señora vestida de morado y todo-, haciendo clic aquí)
3) Vista la foto anterior ¿lo de "bi", era acaso porque entró al concesionario dispuesta a enfrentarse con igual estrategia a un vendedor que a una vendedora? Hmm..., moral discutible, que dirían algun@s. O quizás no tanto, sino que su idea de vendedora de concesionario era la de una chica que vende muñecas, con promoción de un coche de regalo (en vez de al revés); es decir...
4) Pero la señora, después de todo, que parecía tan cabezona con lo de querer llevarse el coche agarrada al volante (y menos mal que no se refería a uno de los que dan para ir a los especialistas de la Seguridad Social), tenía un cierto nivel hortofrutícola, pues no es tan habitual hablar con precisión de los abonos. (Aunque si aún no había llegado a pagar el coche, no tenía de momento la posibilidad de devolverlo ni de que le hicieran uno, ...un abono, me refiero).
viernes, 15 de octubre de 2010
DE PARID OF DE DEY, Volium59
Hoy, un enredo que quizás ocurrió u ocurra algún día en la universidad.
Una alumna, en el despacho de la profesora de lengua, (que además era la catedrática), estaba procurando conseguir la revisión de su examen:
La alumna: —No sé como ha podido suceder, señora profesora. Me he equivocado en lo más tonto del examen. Sé que en la conjugación del verbo caber, fallé al poner la tercera forma del singular del pretérito perfecto simple.
La catedrática, resfriada, mientras preparaba un pañuelo en sus manos: —Claro ...es "cupo".
La alumna: —No me cambie el tema, y encima diciendo mentiras: con el pedazo catarro de garganta que lleva usted encima, bien espeso esputa.
La catedrática -muy susceptible-, ya en tono alterado: —¿Me está faltando al respeto? Pues sepa bien, mi querida alumna (hasta hoy), que nunca he mancillado mi honor con el ejercicio de esas milenarias prácticas carnales. Únicamente con el esfuerzo de mi incansable trabajo en lo intelectual es como he conseguido hacerme con el logro de esta cátedra.
La alumna, contraatacando a muerte (y con sorna): —Ya puede decirlo públicamente, yaaa; pero sepa que todas en la facultad sabíamos que a usted se le incendiaban los refajos por el secretario de su cátedra. Así que ya lo ha hecho suyo ¿nooo?; ¡pues que le aproveche! ...Pero no me venga ahora con que es el ogro de por aquí, pues bien muy buena planta tiene el mozo. ¿Sabe que él tiene mi teléfono, ...y que lo usa?
La catedrática: —¡Fuera de aquí, repelente!
Tras el portazo que dio la alumna al salir, la profesora agarró de malas formas el examen y... la aprobó, subiéndole el 0,1 puntos que faltaban para el cinquillo, (para no complicar las cosas -por si acaso- con su reciente amor secreto; aunque fuese compartido, o no. ...Menuda duda ahora, por culpa de la yogurina).
Justo a continuación, telefoneó al secretario para intentar quedar esa noche con él, con el objetivo de resarcirse con una buena cenita íntima del tan violento trago que acababa de padecer.
La catedrática: —¿Cenamos en tu casa? Porque querrás prepararle un buen pescadito a tu churri sexi, ...mmm, ¿verdad?
Secretario: —Sí, ...japuta.
La catedrática, para sus adentros: —¡Recórcholis, pues vaya día llevo hoy!. Cambiaré mi aspecto mañana mismo, porque (quién lo diría) debo llevar una pinta de pendón desorejao que tela marinera.
LAS MORALEJAS: "Tiran más dos pectorales y dos bíceps,
que lo que una respuesta incorrecta (de examen) dice".
...Y también ésta otra: "Si en las cenas de amor no llevas la batuta, cuidao no te vayan a tratar luego como a una p..."
LAS ENREDADERAS: 1) El enredo generado por el malentendido de las palabras que he coloreado en rosa se soluciona por sí solo, era bastante "light". (Queda liquidao).
2) Pero el de las palabras en rojo, a lo mejor necesita de una pizca de guía. Si al leerlo no ha quedado clara la conexión, sírvase el/la lector/a clickar con el ratón en el siguiente enlace, que conecta con una imagen aclaratoria. Gracias, mis sufridos y querid@s "leedor@s".
3) Y por último recordar, a quienes estén menos duch@s en el tema pescatero, que la japuta es esto.Hasta pronto, y que cenéis bien. ¿Hace una dosis de pescadito fresco? (o algo que lo recuerde, jeje).
viernes, 8 de octubre de 2010
DE PARID OF DE DEY, Volium58
Todo evoluciona en esta vida. He aquí el CHISTE DEL PARAGUAYO, edición revisada 2010:
-La chica (ya mayorcita), visitando a su futuro suegro: Buenos días, señor. Soy paraguaya, tengo 60 años, y vengo para pedirle la mano de su hijo.
-El suegro: ¿Para qué? Mire, mire: mejor no me conteste, que la veo venir. ...¿Pero qué sentido tendría usted de pareja con mi hijo?, ¡menuda antigualla la casi viejales ésta!
-La chica, muy convencida: Tendría sentido, señor, mucho sentido. Su hijo es muy sensiblón, y yo soy toda anti-lloreras; habiendo amor, la combinación de extremos sería perfecta para una relación guay.
-El suegro: ¿Anti qué? y ¿para qué?
-La chica: Antigualla y paraguaya.
LA ENREDADERA: *1: ¿Seguro que esa "chica de oro" estaba admitiendo en su última respuesta que era demasiado mayor? ¿No sería que estaba remarcando su capacidad para alejar las tristezas que provocan lágrimas, diciendo que era una anti...?
**2: Teniendo en cuenta que la edad y la soltería de esa chica la hacían encasillable en la categoría de "chica de oro", quizá le hubiese sido más fácil convencer al suegro si hubiera dicho que era de otro país, como por ejemplo "oro"guaya.
***3: ¿Era tan sensible el novio? ¿O es que ella todavía no lo conocía tanto como para saber que cuando él traía fruta tropical de la despensa, para tomarla de postre exclamando ¡guayabaaa!, no quería decir que fuese a echar un llorito?
LA MORALEJA: Para encontrar una novia guay, búscate alguien de Para-guay, (pero que no sea... ¿anti-guay?, ...¿o mejor que sí lo sea? Hmmm..., mejor dicho ¿no tendría que ser antiguaya?), ...pues eso, de Oro-guay y que no llore ni haga llorar.
miércoles, 29 de septiembre de 2010
DE PARID OF DE DEY, Volium57
Al rato de haber comido opíparamente, una soprano (aún algo novata) realizaba la prueba de voz y sonido, previa al comienzo del ensayo general de su primera ópera como protagonista, ...pero no conseguía llegar con la soltura de siempre a ciertos tonos:
La soprano, a su tutora de canto: —No sé qué me ocurre, tengo una molestia como de gases, y no afino con precisión. Dime la verdad: ¿qué nota crees que me falta entonar bien?
Tutora, mirando hacia otro lado, y negando con la cabeza: —Te he escuchado y te hablaré sincera: falta en el do.
LA MORALEJA:
Depende del almuerzo que hayas hecho,
luego no puedes dar el do de pecho.
LAS ENREDADERAS:
*1: La tutora ya había advertido el día antes a su alumna de los inconvenientes de comer en exceso antes de un ensayo o una representación. Sin embargo, no quiso urgar en la herida pues no eran esas sus maneras. Por eso le dijo que le iba hablar sin cera, sin repartirle mucha cera, ni muchos palos, ni darle demasiada caña, ...o como se quiera decir; ya se entiende.
**2: La tutora prefirió eliminar de raíz cualquier posibilidad de iniciar con la soprano una conversación con el ánimo alterado, de la que luego arrepentirse (ya que estaba muy molesta con su alumna por haber comido tanto antes de una función). Así que lo que seguramente pasó fue que optó por evitar toda charla polémica y por centrarse en buscar una solución al problema; de ahí que hablase de conseguir...
***3: ...Ooo ¿¡quién sabe!!??; a lo mejor, la tutora se había hecho extraer los tapones que tenía en los oídos (por fin sin cera), que le impedían escuchar bien las últimas semanas, y así pudo entonces identificar claramente que le faltaba afinación en la nota Do. Lo que debió pasar a continuación, seguramente fue, -por el mero hecho de darse cuenta de que la había guiado mal tonalmente durante esos días previos-, que la tutora se lamentaba sincera·mente, negando con la cabeza mientras dirigía la mirada hacia otro lado, (evitando así encontrarse con su aprendiza aventajada, ...por pura vergüenza, y siendo un poco cobardica, la verdad).
lunes, 27 de septiembre de 2010
DE PARID OF DE DEY, Volium56 (niu estail, 2)
—Mamá; cuando papá y tú me tuvísteis ¿fui buscado con ganas o vine por accidente?
—Hijo: puedes contar con que sí, que te buscamos a propósito, querido Isidoro.
El joven se marchó algo más tranquilo; pero, como trabajaba en las limpiezas, Isidoro no podía evitar la inseguridad cada vez que higienizaba un...
LAS MORALEJAS: Si sabes que te adoran, no dudes más, Isidoro.
O también, negando a Van Gaal: "siempre positivo, nunca negativo".
O también, negando a Van Gaal: "siempre positivo, nunca negativo".
NOTA del editor: La PARID más corta hasta ahora. No podréis quejaros ¿ein? (Bueno, los Isidoros quizás un poco sí; ustedes disculpen, por favor).
jueves, 23 de septiembre de 2010
DE PARID OF DE DEY, Volium55 (niu estail, 1)
La brisa le dijo al viento:
—Viento, escucha un momento: ¿por qué será que la gente no te quiere nada, se protege de ti, y en cambio yo siempre les parezco agradable?
—Será que yo siempre llego alocado a los sitios y salpicando los ojos de tierrecilla, a veces traigo olores poco o nada reconfortantes...
—¿No te das cuenta? Se trata de volar bajo, suave, y sin levantar nada del terreno, ...acariciando, no golpeando; hay que visitar la orilla del mar y llevarles la esencia salina a sus delicadas naricillas..., sin hacer ruido...
—¿Sabes, brisilla? lo intentaré, voy a ponerle voluntad de cambio a mi manera de funcionar. Mañana nos vemos y te explico qué tal.
Transcurrió la tarde, la noche y la mañana siguientes y volvieron a encontrarse:
—Hola, viento, ¡te veo y te huelo muy cambiado! ¿es sólo fachada o ha pasado algo? -Prrrrttrrr!-
—¿Quieress que te cuente, cariño? Primero esstuve con unos envasess parientess tuyoss, y tomé presstado esste hiper-megagenialll aroma ambientalll... Mmmm! Luegoo di una vueltaa y me tomé algo fresssquito y ligero. Tan encanntado quedé que paseé por las cornisass y tendedeross de varias terrazas de áticoss moníííssimoss y ayudé a secar maravillossass prendas de bonita ropa a amas de casa, que lueggoo, por la mañanaa, vi cómo inspiraban de sus trapos (al recogerlos) la suave fragancia que de elloss emanaba (los que me dio tiempo a impregnar). ¿Y tú, apreciadíssima brissa?, ¿cómo ess que me traes estos peloss, y ese fétido pestecil·lio?
—Joeeer, -prrrtttrrrttrrr-, pues nada, todo muy normal. Bueno algo sí: he pasado más de 16 horas de fiestorro con dos familiares tuyos, que me invitaron a salir de parranda. Me vieron pasar muy sola y -prrttrrrr·TrT·T·T- me contaron que no te habían encontrado en toda la tarde -peT·peT·ppprrrr- ...y que, si quería ir con ellos, tenían una plaza libre en su plan de vuelo desenfrenado. ¡Y con ellos que me marché!.
—¿Esos dos no serían Huracán Fuerza 3 y Vientorro Cuesquero?
—Pues sí. Pero he tenido mucho cuidado y de ellos no se me ha pegado nada, nada, de nada. -FFFFSSSSSSHHHHHSSFFSSSSHHH!!!!, perrreeetpetpet!!!-
—Ya veo, ya. Por cierto, acabas de romper el tendedero de esa azotea justo cuando te veía llegar.
jueves, 16 de septiembre de 2010
DE PARID OF DE DEY, Volium54
En la escuela de vacas y toros, una hembra (en edad de merecer) conversaba con un joven con pinta de semental:
La vaca: —Majete, la clase que nos toca ahora es infumable. Muuu. ¿Te vienes a hacer novillos?
El toro: —Muuu; pero chica, que tenemos toda la vida por delante para procrear...¿Tiene que ser ahora?
La vaca: —Que nooo. Va, te lo digo de otra manera, a ver si me explico mejor: ¿te vienes a hacer pellas? Muuu.
El toro: —Ah, vale. Eso no compromete mi idea de la planificación familiar. Muuu. ¿Y de dónde sacamos el merengue? ¿eh, muuu?
LA MORALEJA:
Toro que no hace novillos,
ni es semental ni es pillo.
Mas si de carácter es sereno,
(de paz un remanso),
ni es toro ni es ná;
lleva cuernos pero es manso.
LAS ENREDADERAS: *1: La de los novillos es bastante obvia, así que la dejaremos sin comentarios.
**2: Pero, ¿y lo otro?. Este torito resalao está pensando en cambiarse de ganadero, ¿a uno que sea del Real Madrid? ¿o será que entre sus aficiones de cornúpeta está la repostería? ¿A qué viene, entonces, lo del merengue?
***3: Teniendo en cuenta que a nuestro manso torete le gusta preparar pellas ¿sabéis en qué establecimento podríamos acabar degustando -quizás- sus elaboraciones algún día? (Una pista: Tarifa, provincia de Cádiz). Fijaos en que la consulta en Google Maps nos da un resultado curioso; sobre todo cuando al consultar, pinchamos en la imagen "street view" que nos proponen. Comprobad lo que os digo, pinchando aquí.
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