DE PARID OF DE DEY, Volium65

En un cursillo de cocina para principiantes: 

alumno: —...¿y entonces? ¿primero tenemos que hogar la carne?
maestro: —Que nooo. He dicho que me hagáis el sofrito.
alumno: —Disculpe, pero sigo sin aclararme, mi chef. ¿Antes no había dicho que teníamos que rehogar la carne? ...pues entiendo yo que antes de eso habrá que haberla hogado previamente ¿no? ...Y eso NO lo ha explicado usted —buscando miradas cómplices en los demás—, ...¿a que no?
maestro: —Bueeno, pues te lo diré de otro modo: ¡QUE ME HAGÁIS EL SOFREÍDO!!!

LA MORALEJA: Reza el saber popular que "aceite y romero frito, bálsamo bendito".
...Bien les iría este brebaje a los protagonistas de mi relato para apaciguar los ánimos en su exasperación. En adelante, yo mismo procuraré aplicarme el cuento cuando me ocurra.

LAS ENREDADERAS:
1ª) El alumno de esta historia no sabía nada de cocina. A la vista está que pensó que rehogar era hogar dos o más veces, (como si hogar fuese un verbo dulce ...hogar). Por otro lado... ¿en realidad no sería que estaba pensando en que, antes, la carne tendrían que haberla...?     (Es decir, ponerla...). ...Perdón por el laísmo.

2ª) Con tanto lío como ya tenía el alumno acumulado en la cabeza, me da la impresión que el maestro lo tenía a él, más que frito, so frito. ...Quizás la cosa era que el chef quería ver esa expresión (la de estar frito) en la cara del alumnado; quién sabe. (A lo mejor era de los que piensa que l@s alumn@s trabajan mejor si están sumidos en la presión, ...como la olla).

NOTA DE LENGUA: Suena algo raro, pero sofreído es un participio correcto (verlo aquí), ...aunque de muy dudosa validez para el uso que le da el chef de esta historieta. ...(No existe como sustantivo. Sofrito, como "condimento hecho de ingredientes fritos como cebolla o ajo entre otros, para ser añadido a un guiso", SÍ).

Gracias por compartir conmigo otro de esos ratillos de este blog, que a menudo incita a pensar en comer. Que aproveche!

DE PARID OF DE DEY, Volium64

Marido (muy entusiasmado, viendo la tele): —Cariño, sé que esto no va mucho con tu gusto, pero te digo que estoy disfrutando que ni te cuento, viendo esta pelea histórica de boxeo, la pelea del milenio.
Esposa: —Sí, ya te veo ispirándote en er famoso mecánico. Pué a vé si luego te poneh y arreglah la avería en la apertura del arcón.

Marido: —Me tienes despistado, chica. ¿Qué mecánico dices?. ...¡¡¡ Pero si estoy viendo pelear a Muhammad Alí !!! 

A los pocos minutos, el maridito feliz terminó de ver su canal preferido de "deportes revival" y, seguidamente, entró en la salita donde guardaba bien puestas en estanterías todas sus maquetas:

Marido: —Jo, pues no veo que esté mal, ni la nave que ella dice, ni ninguna otra de Star Wars. 

LA MORALEJA: Aplíquese el refranero Rojasiano:
Nave que no has de pilotar,
en la estantería déjala estar.
Mas si no quieres llevarte un broncón
ve deprisa a arreglar lo de la habitación. 

LAS ENREDADERAS:
1ª) El marido no sabe que su esposa sabe más de lo que él cree que sabe. Como prueba, el juego de palabras que había en el fondo de la alusión al mecánico. Echando un vistazo a la instantánea fotográfica del pensamiento de la señora en el momento justo de creatividad, veríamos que la asociación original de ideas fue...

2ª) Está claro que, por una vez la señora, andaluza ella (de marcado acento) no estaba pronunciando, (como de costumbre) ciertas eles "L" como erres "R". ...Es decir, que verdaderamente se refería a reparar la apertura de la... Bastante obvio, después de todo. 

3ª) Por lo tanto, ¿en qué llevaba puesto el pensamiento su marido cuando éste se levantó del sofá para ir a ver las naves a la salita? ...¿No sería en...? 

CONCLUSIONES: 
1ª) Ni él ni ella habían dejado de pensar ni un momento que el próximo ring para una "pelea" cuerpo a cuerpo iba a ser en la cama (aunque cada uno había pensado en una diferente, claro). ......Aunque no me cuadra que la nave estuviese colocada en una estantería, ni que fuese una maqueta ¿verdad? Jajaja!!!
(No obstante, la moza de las fotos sí que se la ve maca —maja, pero en catalán—; vaya, "maca ben maqueta").

2ª)...Hombre y mujer en matrimonio: objetivos comunes por caminos diferentes. (Aunque muchas veces, los caminos se separan demasiado).
Para prevenir distancias excesivas, ¿qué tal si hacer como decían en la peli <Novia a la fuga>?: "mantén contacto visual, ¡¡¡ eh, contacto visuaaalll !!!" 

AGRADECIMIENTOS:
A Et Versus Cats, por sugerir el tema. (PARID dedicada a ella).
A Heather Leah Kennedy, por las fotos.
A Kayla Kromer, por prestar la cama del Halcón Milenario.
Y especialmente, a ti, por haber leído esta PARID hasta el final.

DE PARID OF DE DEY, Volium63

El niño comentaba la jugada con su papá, (que era otorrinolaringólogo), a los 2 días de estar con él en la mansión que el padre tenía en mitad de la selva amazónica:

Niño: —Papi, ¿sabes?, tengo una sensación muy singular viviendo aquí.

Padre: —¿A qué te refieres, hijo?

Niño: —Pues a que cuando salgo al jardín noto de una forma intensa la presencia de la vegetación...
Padre: —No te preocupes, lo puedo operar fácilmente, ...pero la voz no te suena del todo a eso.
Niño: —Ay, papa, ...que me da la risa, jajajajjajajajjjajaja... que me desencaja la risaaa...

Padre: —Pero hijo, ¡no te puedo entender! No sé el motivo de tu reír, ...pero me deja todavía más descolocado el hecho de que me pidas que te dé algo que ahora mismito ya llevas puesto en tu propio semblante. 

LA MORALEJA:

De doctores otorrinos está el mundo lleno,

mas si quieres evitar aspirinas e ibuprofenos

háblales claro y sin risas

que lo mismo te operan sin acertar de pleno

...por diagnosticar con prisas. 

LA ENREDADERA:

 1ª) Está claro que el doctor llevaba tanto tiempo sin disfrutar de su hijo que, una vez que lo tuvo junto a él, en la selva, tras mucho tiempo de espera (hasta que acabó el curso, nanai de la China), quiso creer que el cambio en la voz del muchacho (por haberse hecho mayorcito) se debía a las típicas vegetaciones que a veces les crecen en exceso a chicos (y chicas) en su aparato respiratorio, durante el desarrollo.

...Son efectos de la deformación profesional de un otorrino que, tanto tiempo en la selva le impedía entender con claridad que su hijo se refería a que la vegetación herbácea le producía sensaciones nuevas. ...El padre, ya acostumbrado, acabó por interpretar lo otro, lamentablemente.

2ª) ¿El chico se reía tanto, únicamente por la gracia que le había encontrado a la malinterpretación de su padre? ...¿o quizás también hay que añadir a esa situación el hecho de que el doctor estaba otra vez malentendiendo a medias algo nuevo?; ...como que, o bien el chaval estaba notando cómo se le desencajaba la mandíbula con la risa, ...o bien que, el muy guasón, con tal de reírse el doble, estaba pidiendo a su padre "que...". (...Se ve que, quizás, el chaval le había preparado una inocente broma-sorpresa como ésa, a su primito, que debía estar al llegar, ...y justo en ese momento le pidió al papi que se la alcanzara. ...¿Pura coincidencia? ...Hmm...)

3ª) Ese tipo de interpretaciones "alternativas", a menudo, proceden típicamente de personas geniales, y pueden llegar a producir cierta estupefacción en sus contertulios. Nuestro doctor es, entonces, candidato a genio, a "científico loco" como suele decirse. No en vano, allí solitario en medio de la selva, daría el perfil. ...Aunqueee, fríamente, ignoro si en verdad se trataba de un ignorante, un estulto, o un sabio oculto. ...¿A ver?, menudo lío. ¿En qué quedamos, en que hay que elegir entre ignorante o culto, ...o entre sabio o estulto?

NOTA ACLARATORIA: Se puede emplear estulto para definir a aquél que es...
RECOMENDACIÓN ILUSTRATIVA: Echar un vistazo al texto del libro. (Pinchar aquí)

Agradecido, en serio, de volver a sentiros leyendo "esto". Espero ir poniéndome en mejor forma ¡Hasta la próxima PARID! 

DE PARID OF DE DEY, Volium62

En una tienda especializada en artículos de montañismo:

Cliente: —Buenas tardes. Desearía que le echase un vistazo a mi currículo y, si está usted de acuerdo, pasar ya a probarme botas.—

Tendero: —¿Lo dice por el anuncio de la puerta, no? ...Ya me figuro. Le daré a probar una de mis mejores botas y mientras tanto entro a buscarla, puede dejar su curriculum junto a la bandeja.—

     En eso que, durante un minuto y medio, el cliente no acertó a encontrar ninguna bandeja en la que dejar su curriculum vitae. En su esfuerzo por encontrar una por cualquiera de los rincones del establecimiento, únicamente conseguió descubrir flores, y más y más flores sueltas, pequeñas y mustias, pero que aún así impregnaban el ambiente de un agradable aroma campestre, esparcidas por varios lugares de la tienda, incluida una muy hecha polvo, colocada en un extremo del mostrador que tenía ante sí.

    Transcurrido ese tiempo, el tendero retornó de la trastienda con andar dubitativo, asiendo con una mano algo que goteaba, la ropa manchada de oscuro por el pecho, y apestando a vino picado...

Cliente: —Señor, ¿se encuentra bien? ¡Lo veo como tambalearse! ¡¡¡Cuidao!!!—

El tendero, bastante afectadillo el hombre: —No sssee perrreocupre, hommble. Es que se me ssube muy rrraaápido el jalcóhl. Mmmeee...mmmeee passa siempppprrre que quieeerro commp-parrrr-...-tirrr un chorbito conar...guiennn.

Cliente: —¡Vaya! ...Si necesita ayuda ahora mismo y en el próximo ratito, yo le asisto hasta reponerse, caballero, y no le cobro, ...pero pensándolo mejor, después de esto, luego preferiré marcharme sin dejar aquí mi currículo.—

Tendero, pensando para sí (pensando no tartamudeaba, claro): —"Rajao, que se me ha rajao... Ya me parecía a mí raro que se presentase alguien con la cabeza en su sitio, pues con ese cartelito que colgó mi sobrino en la puerta, el muy sonao..."

LA MORALEJA:

Mejor que hubiera releído sobre leído

antes de entrar a por todas,

pues al final tiempo perdido ha sido

y encima se ha quedado sin botas.

LAS ENREDADERAS:

1: Menudo momento de malentendido más desesperanzador para ese cliente que buscaba conseguir su empleo en esa tienda, relacionada con su afición. Nunca debió interpretar a la ligera un letrero colocado en la puerta de una tienda de montañismo donde rezaba: "se necesita aficionado dependiente para completar nuestro equipo", en contraste con el significado que en realidad el tendero quiso dictarle a su sobrino: "se necesita aficionado de pendiente para completar nuestro equipo". Es decir, que lo que se buscaba allí era "reclutar" un nuevo aficionado para ampliar el club de caminatas por caminos empinados de montaña.

2: ...Y menos aún, no debió ilusionarse con argumentos enmerdados de confusión, pensando que por colaborar con ese comercio iba a poder disfrutar del beneficio de unas botas de montañismo gratis. Era evidente que el anuncio ofrecía una bienvenida por apuntarse al club montañero con un "buen" sorbito de la bota, en vez de con unas para los pies. (Y lo de "buen" es un decir, porque estaba visto -y olfateado- que el vino más bien estaba avinagrado -picado-).

3: Aquella pesturria de vino picado fue una lástima para la tienda, que estaba llena de florezuchas medio secas, marchitas, esmirriadas, encargadas de cumplir muy bien la misión loable de ambientar con su olor agradable (...hasta aquel momento, claro). Alguna de aquellas floruchas de pésimo aspecto (que no de aroma) incluso servía de acompañamiento para el papeleo habitual que el tendero manejaba sobre el mostrador de aquel comercio. Era tan deplorable la pinta de aquella flor de mostrador que, el vendedor, más que referirse a ella como flor de lavanda, como si de una vulgar pendeja se tratara, la llamaba despectivamente...


Os deseo a todas/os un buen año 2011, con menos flores mustias y más brotes creciendo, ...de una santa vez.

DE PARID OF DE DEY, Volium61 (niu estail, 3)

Un par de coleguitas, sentados en una terracita al sol, con la intención de tomar un refresco. Mientras esperaban a ser atendidos por un camarero, los dos amigos estaban usando el ordenador portátil de uno de ellos, que era novato en informática: 

Amigo novato: —A ver qué opinas. El programita me informa ahora mismo que si no estoy de acuerdo con el resultado, que suprima y tal y tal.
Amigo guasón: —Pues vaya, ese mensaje no lo había visto en pantalla nunca. ...Ahora que recuerdo, sí, una sola vez, en el PC de mi primo.
Amigo novato: —Entonces, ¿llamamos a tu primo o suprimo?
Amigo guasón: —No sé. Si quieres, le preguntamos al camarero que está viniendo, a ver si sabe sacarnos de la duda.
El camarero: —Buenos días. ¿Qué van a tomar?
Amigo novato: —Un botellín de agua para mi amigo. Una pregunta: ¿puedes decirnos qué hacer con este mensaje en pantalla o tendré que llamar al primo de mi compi?
...Ah, y de pedir...además del agua, también un Sprite.
        En ese preciso momento, uno de ellos golpea ligeramente la mesa y la vibración hace que el portátil pierda unos segundos la imagen en pantalla, justo cuando el camarero decide mirar qué ponía en ella.
El camarero: —Noo...se ve ná.
Amigo novato: —Pues el 7up no me va. Si no tienen Sprite, que sea una Coca-Cola.
En cuanto vuelve la imagen a la pantalla, el camarero la ve y responde teniéndolo muy claro: —Mejor, suprima. —y el camarero se marcha anotando un agua y un "¿?".
El amigo novato mira al enterao guasón mientras lo ve reírse a carcajadas, y le dice con sorpresa: —¿Qué te parece? Pues resulta que ahora éste opina que quien debemos llamar es a mi prima, en vez de a tu primo. ¿Cómo puede ser posible? ...¿y quién es el camarerillo éste para saber una cosa así?
El guasón, mofándose, intentando esconder la risa: —El mundo es un pañuelo y tu prima y mi primo deben ser muy conocidos en el barrio, ...sobre todo desde que festejan juntos. Deben haber puesto ya sus "conocimientos" en común, (jeje), ...y está claro que no deben ser muy discretos, pues ya lo sabe mucha gente.

Ale, ya me he echao unas risas yo mismo, (a mi propia costa). Espero que vosotr@s también, enseñando dientes. ...Ahora que lo pienso, (y teniendo en cuenta el material con que está hecho el esmalte de los dientes), las vuestras serían unas risas a mi "costa, ...de marfil" (bonito país, caluroso ...y risueño). ¡Tened un buen día!

DE PARID OF DE DEY, Volium60

Una señora, (con buena presencia), que entra en un concesionario de vehículos, dispuesta a comprar un coche y llevárselo conduciendo, sin ni siquiera esperar a los trámites de matrícula ni de seguro:

La señora: —Por lo que he podido ver en el concesionario entre los que tienen en existencias, ése azul de ahí es que el que me voy a llevar "puesto". Vamos a la caja, que les pago ahora mismito; ¿cuánto es?
Vendedor: —Mi querida señora; no es que este vendedor sea ni de los que desvía sus clientes a otra ventanilla, ni de los que amarga, ...pero es que debo decirle claramente que el tiempo que se tarda para completar los trámites de matriculación y aseguramiento, (que le permitirían a usted salir del concesionario conduciendo su automóvil) es de una jornada de trabajo, por lo menos.
La señora, girándose para dejar ver su espalda al vendedor y mirándole hacia atrás, insinuándose, sensual y provocativa: —¿Ha valorado usted del todo bien qué clase de comisión podría obtener por acelerar esta venta...?, ¿eh...?
El vendedor, aguantando profesionalmente el tirón: —Estimada cliente; tengo que aclararle que aunque venga usted muy bien vestida, no es lo más adecuado que me enseñe usted el envés, precisamente sin vestir. No conseguirá lo que pretende aunque corramos. A estas horas, ya no es técnicamente posible. Lo siento.
La señora, muy indignada: —...Bien, ...¡¡¡pues si no sabe apreciar la posibilidad de conseguir una buena venta inmediata, llame a esa superiora suya, la tal Marga, la que dice usted que no suele molestar enviándole clientela con prisas!!! ...Y si casualmente se estaba refiriendo a otra marga, por favor deje de echarme esa tierra y rocas encima, que salir de aquí con coche nuevo era muy importante para mí...¡snif, snif...buaaaaah!!!
Retirándose unos pasos, la señora se limpió las lágrimas mientras se decía para sus adentros: —Jo..., visto el respeto que aquí tienen por el nombre de su jefa, en vez de morado, si lo sé me vengo vestida de marga, ...que les habría dado más lástima y quién sabe si hubiese dado resultado.

LA MORALEJA: Hay mujeres ricas (como las del programa de La Sexta) en cuyo plan para cada nuevo día, (realizado por asesores expertos en materia de compras superfluas y protocolos del aparentar), podría figurar algo como esto:
Gastar, gastar, gastar,
compraré a troche y moche.
No se resiente ni el bolsillo ni el hogar
aunque cada día estrene coche.
...Agenda para 15-11-2010: Hoy toca llevar amplio utilitario nuevo, a la reunión de TupperSex en casa de la Duquesa, a la hora del té. (No sirve llevar coche adquirido antes de una semana previa, ni siquiera con matrículas nuevas falsas). Imprescindible llevar factura del vehículo en el bolsillo, conforme se ha pagado a tocateja, ...por si toca fardar de poderío.

LA ENREDADERA: 1) Madre mía, menudo mosqueo agarró la señora, tan pudiente ella, pero tan novata en cuestión de ciertas compras. ...Apuesto que sabiendo lo que sabe ahora, ella escogería la estrategia de ir vestida de marga y hacerse llamar Rita (para ser "Marga-rita", como la jefa, ...y así generar más empatía con el vendedor).
2) ¿La señora bien vestida enseñó el envés? Entonces por esa regla de tres ¿qué coche había elegido comprar? (La respuesta, -con la señora vestida de morado y todo-, haciendo clic aquí)
3) Vista la foto anterior ¿lo de "bi", era acaso porque entró al concesionario dispuesta a enfrentarse con igual estrategia a un vendedor que a una vendedora? Hmm..., moral discutible, que dirían algun@s. O quizás no tanto, sino que su idea de vendedora de concesionario era la de una chica que vende muñecas, con promoción de un coche de regalo (en vez de al revés); es decir...
4) Pero la señora, después de todo, que parecía tan cabezona con lo de querer llevarse el coche agarrada al volante (y menos mal que no se refería a uno de los que dan para ir a los especialistas de la Seguridad Social), tenía un cierto nivel hortofrutícola, pues no es tan habitual hablar con precisión de los abonos. (Aunque si aún no había llegado a pagar el coche, no tenía de momento la posibilidad de devolverlo ni de que le hicieran uno, ...un abono, me refiero).

DE PARID OF DE DEY, Volium59

Hoy, un enredo que quizás ocurrió u ocurra algún día en la universidad.

Una alumna, en el despacho de la profesora de lengua, (que además era la catedrática), estaba procurando conseguir la revisión de su examen:

La alumna: —No sé como ha podido suceder, señora profesora. Me he equivocado en lo más tonto del examen. Sé que en la conjugación del verbo caber, fallé al poner la tercera forma del singular del pretérito perfecto simple.

La catedrática, resfriada, mientras preparaba un pañuelo en sus manos: —Claro ...es "cupo".

La alumna: —No me cambie el tema, y encima diciendo mentiras: con el pedazo catarro de garganta que lleva usted encima, bien espeso esputa.

La catedrática -muy susceptible-, ya en tono alterado: —¿Me está faltando al respeto? Pues sepa bien, mi querida alumna (hasta hoy), que nunca he mancillado mi honor con el ejercicio de esas milenarias prácticas carnales. Únicamente con el esfuerzo de mi incansable trabajo en lo intelectual es como he conseguido hacerme con el logro de esta cátedra.

La alumna, contraatacando a muerte (y con sorna): —Ya puede decirlo públicamente, yaaa; pero sepa que todas en la facultad sabíamos que a usted se le incendiaban los refajos por el secretario de su cátedra. Así que ya lo ha hecho suyo ¿nooo?; ¡pues que le aproveche! ...Pero no me venga ahora con que es el ogro de por aquí, pues bien muy buena planta tiene el mozo. ¿Sabe que él tiene mi teléfono, ...y que lo usa?

La catedrática: —¡Fuera de aquí, repelente!

      Tras el portazo que dio la alumna al salir, la profesora agarró de malas formas el examen y... la aprobó, subiéndole el 0,1 puntos que faltaban para el cinquillo, (para no complicar las cosas -por si acaso- con su reciente amor secreto; aunque fuese compartido, o no. ...Menuda duda ahora, por culpa de la yogurina).

      Justo a continuación, telefoneó al secretario para intentar quedar esa noche con él, con el objetivo de resarcirse con una buena cenita íntima del tan violento trago que acababa de padecer.

La catedrática: —¿Cenamos en tu casa? Porque querrás prepararle un buen pescadito a tu churri sexi, ...mmm, ¿verdad?

Secretario: —Sí, ...japuta.

La catedrática, para sus adentros: —¡Recórcholis, pues vaya día llevo hoy!. Cambiaré mi aspecto mañana mismo, porque (quién lo diría) debo llevar una pinta de pendón desorejao que tela marinera.

LAS MORALEJAS: "Tiran más dos pectorales y dos bíceps,

que lo que una respuesta incorrecta (de examen) dice".

...Y también ésta otra: "Si en las cenas de amor no llevas la batuta, cuidao no te vayan a tratar luego como a una p..."

LAS ENREDADERAS: 1) El enredo generado por el malentendido de las palabras que he coloreado en rosa se soluciona por sí solo, era bastante "light". (Queda liquidao).

2) Pero el de las palabras en rojo, a lo mejor necesita de una pizca de guía. Si al leerlo no ha quedado clara la conexión, sírvase el/la lector/a clickar con el ratón en el siguiente enlace, que conecta con una imagen aclaratoria. Gracias, mis sufridos y querid@s "leedor@s".

3) Y por último recordar, a quienes estén menos duch@s en el tema pescatero, que la japuta es esto.

Hasta pronto, y que cenéis bien. ¿Hace una dosis de pescadito fresco? (o algo que lo recuerde, jeje).

DE PARID OF DE DEY, Volium58

Todo evoluciona en esta vida. He aquí el CHISTE DEL PARAGUAYO, edición revisada 2010:

-La chica (ya mayorcita), visitando a su futuro suegro: Buenos días, señor. Soy paraguaya, tengo 60 años, y vengo para pedirle la mano de su hijo.

-El suegro: ¿Para qué? Mire, mire: mejor no me conteste, que la veo venir. ...¿Pero qué sentido tendría usted de pareja con mi hijo?, ¡menuda antigualla la casi viejales ésta!

-La chica, muy convencida: Tendría sentido, señor, mucho sentido. Su hijo es muy sensiblón, y yo soy toda anti-lloreras; habiendo amor, la combinación de extremos sería perfecta para una relación guay.

-El suegro: ¿Anti qué? y ¿para qué?

-La chica: Antigualla y paraguaya.

LA ENREDADERA: *1: ¿Seguro que esa "chica de oro" estaba admitiendo en su última respuesta que era demasiado mayor? ¿No sería que estaba remarcando su capacidad para alejar las tristezas que provocan lágrimas, diciendo que era una anti...?

**2: Teniendo en cuenta que la edad y la soltería de esa chica la hacían encasillable en la categoría de "chica de oro", quizá le hubiese sido más fácil convencer al suegro si hubiera dicho que era de otro país, como por ejemplo "oro"guaya.

***3: ¿Era tan sensible el novio? ¿O es que ella todavía no lo conocía tanto como para saber que cuando él traía fruta tropical de la despensa, para tomarla de postre exclamando ¡guayabaaa!, no quería decir que fuese a echar un llorito?

LA MORALEJA: Para encontrar una novia guay, búscate alguien de Para-guay, (pero que no sea... ¿anti-guay?, ...¿o mejor que sí lo sea? Hmmm..., mejor dicho ¿no tendría que ser antiguaya?), ...pues eso, de Oro-guay y que no llore ni haga llorar.

Gracias por haber aprovechado estos minutos para leerme. Espero haberos sacado al menos un esbozo de sonrisa, ...que las guayas ya se ocupan de llegar solas cuando menos se las espera. ¡Que vaya todo muy bien, y hasta la próxima PARID!